Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #5909
Gyurmi 2007. szeptember 6. 3646 hozzászólás 47.
Válasz StaY_KooL üzenetére (#5912): eztde temost ezt komolyan?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #5908
Pr0-peller 2007. szeptember 6. 1172 hozzászólás 300.
Válasz StaY_KooL üzenetére (#5912): Életfogytiglan.
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #5907
StaY_KooL 2007. szeptember 6. 1000 hozzászólás 360.
[quote=aBry írta(#5910)]A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? : o[/quote] tulajdonképp nem vajat kell kenni a hátára, mert az vajasmacska lesz, ami egész nyugodtan eshet a talpára, mivel nem vajaskenyér. ellenben ha egy szelet vajaskenyeret a vajas felével felfele egy macska hátára kötözünk, majd leejtjük, a föld felett 15-20 centiméterrel megáll, majd elkezd óriási sebességgel pörögni, sokmillió Newton centrifugális erejû fekete lyukat idéz elõ, mely beszippantja naprendszerünket, és a megnyílt féreglyuk másik végén, a galaxis valamely távoli szegletében dobja ki magából. a hatalmas energiaváltozást bolygónk és a naprendszerben található összes égitest képtlelen elviselni, így ezek megsemmisülnek, miközben valamelyik messzi-messzi galaxisban egy aprócska bolygón feltûnnek az elsõ egysejtûek, hogy megkezdjék fejlõdésüket az evolúció hosszú és rögös létráján felfelé...
igotbigbootybitches
avatar #5906
pisko 2007. szeptember 6. 1369 hozzászólás 246.
Válasz aBry üzenetére (#5910): jó :D
avatar #5905
aBry 2007. szeptember 6. 2429 hozzászólás 106.
A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? : o Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: -Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". -Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". -Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. -Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". -Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #5904
Rosi 2007. szeptember 6. 1904 hozzászólás 155.
Válasz Rabbitt üzenetére (#5908): Neked még van jogosultságod ebbe a topicba írni?
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #5903
Rabbitt 2007. szeptember 6. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Nazgrel üzenetére (#5906): Nemzedékeken át fejlesztettük eme képességünket, örülök hogy belátjátok ;)
avatar #5902
Pr0-peller 2007. szeptember 6. 1172 hozzászólás 300.
Minek megy a vak az erdõbe? -- -- -Fának.
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #5901
Nazgrel 2007. szeptember 6. 1782 hozzászólás 172.
melyik a legerösebb állat a világon? :$ ... A Nyul, mert hátán sassal is képes repülni! :kocka
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert :o
avatar #5900
eX 2007. szeptember 5. 4277 hozzászólás 32.
beírom a klasszikusat bibííí nekünk van toalett kacsánk bibíííí mi meg nem szarunk a perem alá :D:DDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5899
Reewus 2007. szeptember 5. 803 hozzászólás 468.
Válasz eX üzenetére (#5903): ex
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5898
eX 2007. szeptember 5. 4277 hozzászólás 32.
ha én vagyok én és te vagy te ki a hülye én vagy te ?
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5897
Reewus 2007. szeptember 5. 803 hozzászólás 468.
Válasz sh1fu üzenetére (#5900): mégkéccer
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5896
Gandal-f 2007. szeptember 5. 2474 hozzászólás 104.
Kajakra mindenki ezt meséli mostanában már nagyon óccsskkaa:D:D legalábbis nálam:D
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #5895
sh1fu 2007. szeptember 5. 288 hozzászólás 1309.
egyszer meg mégegyszer megy a sivatagba egyszer beleesik a gödörbe, ki megy tovább? :D:P
Facts are stupid things.
avatar #5894
SiLC 2007. szeptember 5. 4737 hozzászólás 23.
Válasz sh1fu üzenetére (#5897): mégegyszer :$ ß)
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #5893
Scarface 2007. szeptember 5. 657 hozzászólás 567.
Válasz sh1fu üzenetére (#5897): ez olcsó trükk aranyom :D:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5892
sh1fu 2007. szeptember 5. 288 hozzászólás 1309.
egyszer meg mégegyszer megy a sivatagba egyszer beleesik a gödörbe, ki megy tovább?
Facts are stupid things.
avatar #5891
iNSeCt_CorpSe 2007. szeptember 5. 172 hozzászólás 1940.
fingottam ügyes vagy nem zavar? engem ugyan nem. a net nem hozza át a szagot :) a net valóban nem viszi át a szagot, de ha nem vetted volna észre, én is azon az infóórán vagyok ahol te ráadásul épp melletted ülök bazmeg
avatar #5890
fACE 2007. szeptember 5. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Xymoth üzenetére (#5892): szakadok :DDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #5889
toma 2007. szeptember 5. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#5890): haha újabb örökzöld emo poén :D:D Válasz Scarface üzenetére (#5891): :DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5888
Spelp 2007. szeptember 5. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#5890): JÓ:D
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #5887
Xymoth 2007. szeptember 5. 2068 hozzászólás 140.
_mika_: "...szóval volt ott egy csaj, aki..." kcs: "...és, megbasztad? _mika_: "Nem." kcs: "Ne már! Mondd inkább azt, hogy megbasztad." _mika_: "Megbasztam." kcs: "Na látod, tudsz te sztorit mesélni, ha akarsz." kcs: "Te miért szültél gyereket?" csaj: "Mert megdugtak." x.xAS::AS.d
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #5886
Scarface 2007. szeptember 4. 657 hozzászólás 567.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#5890): :D:D:D - Józsi, mikor börtönbe kerültél, mit mondott apád? - Azt, hogy "Isten hozott fiam". :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5885
Pr0-peller 2007. szeptember 4. 1172 hozzászólás 300.
Bash.hu picit xD épp próbálok felszedni 1 14 éves emot, erre el kell mennie ah shit lol minek az neked? <[DBS]zimp> késtartó
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #5884
toma 2007. szeptember 2. 4782 hozzászólás 22.
Válasz LycO üzenetére (#5880): geci jóó :DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5883
CreO 2007. szeptember 2. 1847 hozzászólás 165.
Válasz LycO üzenetére (#5880): a vége a + mobil stimmel :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #5882
DoKuEl 2007. szeptember 2. 5 hozzászólás 11599.
Válasz LycO üzenetére (#5880): Nagyon Jó :D
"Olyan üveges a tekinteted, hogy szembõl látom a tarkódat" By: LycO :D
avatar #5881
iNSeCt_CorpSe 2007. szeptember 2. 172 hozzászólás 1940.
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki társ 11. szakács 12. autójavító 13. barkácsmester 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, (de mégis aggódó) b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Következtetés: Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!
avatar #5880
StaY_KooL 2007. szeptember 2. 1000 hozzászólás 360.
Válasz Reewus üzenetére (#5883): nem erõltetett
igotbigbootybitches
avatar #5879
Xymoth 2007. szeptember 2. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Reewus üzenetére (#5883): És mekkora igazság X:AS:X.asd
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #5878
Reewus 2007. szeptember 2. 803 hozzászólás 468.
Két szegedi beszélget.. -Köd van? -Nem szerda. nka?
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5877
pisko 2007. szeptember 2. 1369 hozzászólás 246.
Az iskolában a tanár megkérdezi: - Gyerekek, mi az, ami legjobban izgatja az embert? Az elsõ padból Petrov, a legjobb tanuló így válaszol: - Semmi sem tudja úgy felizgatni az embert, mint egy meztelen nõi test. - Petrov, menj ki a terembõl és apád nélkül ne merj iskolába jönni! - mondja megütközve a tanár. A következõ nap a tanár bemegy az osztályterembe és látja, hogy Petrov az apja nélkül a leghátsó sorban ül. - Petrov! Miért nem ülsz a helyeden, és hol van az apád? - Apám azt mondta, hogy ha a tanár urat nem izgatja fel egy nõi test, akkor a tanár úr buzi, és jobb, ha minél távolabb ülök Öntõl.
avatar #5876
eX 2007. szeptember 2. 4277 hozzászólás 32.
Válasz LycO üzenetére (#5880): ezt ismertem és jóóó
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5875
LycO 2007. szeptember 1. 312 hozzászólás 1213.
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz? 01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra…… 19. ….és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért! :D:D:D
Még jó hogy borabb!!
avatar #5874
pisko 2007. szeptember 1. 1369 hozzászólás 246.
Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát. - Jó napot asszonyom! - Jó napot, egy papagájt szeretnék. - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal: - Hm... új szoba... új ágy.... új kurva... Szevasz Béla!!!! :D
avatar #5873
Scarface 2007. szeptember 1. 657 hozzászólás 567.
Válasz pisko üzenetére (#5877): survivor :D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5872
pisko 2007. augusztus 31. 1369 hozzászólás 246.
Pistikétõl kérdezi a tanító néni: - Pistike, hogyan telt a nyaralás? - Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon. - És megbarátkoztál az új apukával? - Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam! - És nem volt nehéz ennyit úszni? - Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb :D
avatar #5871
Rabbitt 2007. augusztus 31. 2753 hozzászólás 84.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#5873): neeeeeeeee:DDDDDDD:DDDDDDDDDDD
avatar #5870
DjPanties 2007. augusztus 31. 251 hozzászólás 1475.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#5873): deszar:AS:D:ASD:ASD+++
avatar #5869
StaY_KooL 2007. augusztus 31. 1000 hozzászólás 360.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#5873): neee ez fájt : D
igotbigbootybitches
avatar #5868
ArcsiBald6 2007. augusztus 31. 808 hozzászólás 464.
Megy a ruhat az erdõben, és szembetalálkozik a nyuszival. 'Szia, én a nyuszi vagyok' 'Szia, én a ruhat' - erre bekapta a nyuszikát Megy tovább a ruhat az erdõben, szembetalálozik a medvével. 'Szia én a medve vagyok' 'Szia, én a ruhat' - erre bekapta a medvét Megy még tovább az erdõben, szembetalálkozik az emberrel. 'Szia én az ember vagyok' 'Szia én a ruhat vagyok' - erre bekapná az embert, de erre megszólal az 'Nem a ruhateszi az embert'
avatar #5867
ArcsiBald6 2007. augusztus 31. 808 hozzászólás 464.
Két tehén zoknit köt a réten. Egyikük megszólal: - Bööööö. Mire a másik: - Honnan tudod ? Még fel se próbáltad. Két pingvin megy a sivatagban. Az egyik azt mondja: - Hû, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták... - Hallo,itt Sam beszél. - Itt pedig hátszél.
avatar #5866
Xymoth 2007. augusztus 30. 2068 hozzászólás 140.
Válasz pisko üzenetére (#5870): Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! x:ASX:AS-d,sAX-a,slmdéXÁLasx-,ns.XMas_xmélasD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #5865
pisko 2007. augusztus 30. 1369 hozzászólás 246.
Válasz fACE üzenetére (#5869): az uccso :D :kira Egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére. Megtörténik a dolog majd a nõ így szól: - Én AIDS-es vagyok ám! Mire a férfi: - Nembaj, én is! - De én csak vicceltem! - Nembaj, ezután nem fogsz!!!!! Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenõ, tudod, hogy 8-ra megyek a nõgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát: - Fogorvoshoz is mész ma? A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem... Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor: - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllõre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg! Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakõre, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, erõltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hivnak, csak nem akar feljönni a nõ a kõröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nõ elé és elkezdi csavargatni a nõ mellbimbóit, mire a ferj: - Mit képzel, mit csinal?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelsõ sort kell felszednem... Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben. - Én huszat ismerek! - szól az egyik. Az emberek hümmögnek. - Én harmincat! - mondja egy másik. - Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról. Elismerõ moraj. - Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót. - Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom. Kiáltás ismét hátulról: - Akkor én negyvenegyet!
avatar #5864
fACE 2007. augusztus 30. 2846 hozzászólás 76.
Odamegy a szõke nõ a pápához: - Boldog névnapot Szentatyám! - Köszönöm, de hát ma nincs se János, se Pál! - Jó, jó, de másodika van! Cigány megkérdi a rajkótól: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked? - Hát idesapám, én aztat elcseréltem egy jó kis karórára! A cigány lekever egy hatalmas pofont a fiának majd rákiabál: - Hogy a Devla vigyen el!!!... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz... fél nyolc van...?? Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta: - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem. - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját. - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. Mit tegyek? - Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl: - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ... :D:D:D:D:D:D Mit mond a skinhead a cigány csajnak a vasúti felüljárón? - ??? - Na, akarsz teherbe esni? :D:SA:DSA:DA:DA:D:DDDDDDD Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdõben. Juliska fején van az alma...Jancsi céloz...zutty a nyílvesszõ Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszõ Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol??? - Nem!!! - Játszunk tovább?? - Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!! Pistike éppen a helyesirást tanulja és mindenre rákérdez amit nem tud. Az apja mondja: -A hétvégén vikkendezni megyünk! -Két k-val? -Nem anyáddal! Pistike futva állit be a zöldségesnöhöz, kikapja zsebéböl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: -"Két kilo hagyma, két kilo káposzta, három kilo krumpli, és vigyázz, hogy a vén picsa ne nyomja le ujjával a mérleget!" Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel. Székely Józsi bá fröccsözik szokás szerint a komáival a kocsmában. Egyszercsak szólítja a szükség, kimegy brunyálni. A haverok: Tréfáljuk meg az öreg Jóskát! felkiálltással beletesznek a következõ fröccsébe egy Viagrát... Megy tovább az iddogálás, Jóskát megint szólítja a szükség...és visszatér, elöl csurom"víz" a nadrágja. "mi történt, JózsiBá'? " "...mit történt, mi történt...elõvettem, LÁTTAM, HOGY NEM AZ ENYIMÉ, S GYORSAN VISSZATETTEM..." A skót felesége meghal, így a volt férj felad egy hirdetést: "Feleségem meghalt. Smith" -Uram - mondja a hirdetésfelvevõ kisasszony- Nálunk 6 szóig ingyenes a hirdetés! - Hát ha így áll irják még utána: "Használt varrógép eladó" Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni! Tegnap a bulin a meztelen táncosno azt mondta, hogy menjünk fel a lépcson a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a ketto nem megy. Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! Na ennyi elég is :D::A:D:ADS:AD:AD:DA:DA:DDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #5863
Scarface 2007. augusztus 30. 657 hozzászólás 567.
- Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!!! A gyermek boldog arccal az anyjának: - Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal! A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nõ. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élõ emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és sikolyok törnek elõ a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz. - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le õket. :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5862
Rabbitt 2007. augusztus 29. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Spelp üzenetére (#5866): ez jó megjegyzem köszi ;) :D
avatar #5861
Spelp 2007. augusztus 29. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Rabbitt üzenetére (#5865): Ha dolgozatra írnád, hogy: [b]Rác Szilárd Cézével[/b] az lenne olyan:D
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #5860
Rabbitt 2007. augusztus 29. 2753 hozzászólás 84.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#5863): Ez olyan mint suliba mindig "basztatom" tanárokat, hogy mondjam a nevemet azt mindig mondom "rácz szilárd CÉ ZÉVEL" Annyira nemis olyan :D