Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #5509
paradoX 2007. július 23. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Lock_Elite üzenetére (#5513): combino detected
MinD You!
avatar #5508
2007. július 23. hozzászólás .
-Miért a footman a legyengébb egység? -??? -Mert gyenge.
avatar #5507
Rabbitt 2007. július 23. 2753 hozzászólás 84.
Két rendõr beszélget: - Te, mi van a kezedbe? - Termosz. - Hát az meg mire jó? - A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen! - Az király!És mi van benne? - Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves. :DDDDDD - Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok? - ??? - Mozgássérült gyerek lakástûz után.
avatar #5506
KingTom 2007. július 23. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Xymoth üzenetére (#5510): krumplist tésztát, neeeee ASD:A:ASD:AS+
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #5505
Xymoth 2007. július 23. 2068 hozzászólás 140.
Két kisfiú vitatkozik: - Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik. - Nem igaz, az enyém a jobb - vág vissza a másik. - Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az elsõ. - Nem, az én bátyám a jobb! - Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az elsõ. - Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta. A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének. - Képzeld, a mama leesett a lépcsõn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak? - Krumplistésztát, az hamar megvan. A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle: - Have you missed the Bus? - No, I have basszed the Miss! :A:.xAS:d.ASX.asd
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #5504
Scarface 2007. július 23. 657 hozzászólás 568.
Válasz Gyurmi üzenetére (#5508): inkább ne kezd, mert visszabeszél és szét lesz oltva általad és akkor mégjobban erõsködik. :D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5503
Gyurmi 2007. július 22. 3646 hozzászólás 47.
Válasz sityak üzenetére (#5502): te hány éves vagy?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #5502
Scarface 2007. július 22. 657 hozzászólás 568.
Válasz DEATHGUN üzenetére (#5506): :)
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5501
DEATHGUN 2007. július 22. 422 hozzászólás 950.
Válasz Scarface üzenetére (#5505): azt nem mondtam h nem old csak h az nem annyira rossz mert a többi elviselhetetlen :$
Szeretet és Béékee!!
avatar #5500
Scarface 2007. július 22. 657 hozzászólás 568.
Válasz DEATHGUN üzenetére (#5504): csak old
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5499
DEATHGUN 2007. július 22. 422 hozzászólás 950.
Válasz sityak üzenetére (#5502): az utolsó nem annyira szar...
Szeretet és Béékee!!
avatar #5498
pisko 2007. július 22. 1369 hozzászólás 246.
Újoncok vonulnak be. Az õrmester írja a neveket, és megszólal: - Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az elõre szóljon! Jelentkezik egy újonc: - Én y-nal írom a nevemet. - Igen? Hogy hívják? - Nagy Pál. Unoka: nagyi te szét vagy csuszva. Nagyi: micsoda? Unoka: szedsz vmi drogot? Nagyi: ? Unoka: ráncos az arcod, be van esve a szemed mint egy drogosnak, ugy jársz mint egy rapper, és olyan laza vagy mint egy deszkás, majd szét peregsz. Nagyi(kiborulva): megbaszom az anyádat te mocskos kölyök!! Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit. Maga erre nem képes? - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be! - És ez hatni fog? - Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
avatar #5497
SipKa 2007. július 21. 476 hozzászólás 817.
Válasz Mark üzenetére (#5495): ez kira :kira :kira -miért nyalogatja a rendõr az óráját?? -mé'? -a tik-tak a friss lehelllet titka -miért hord a rendör magával vizipisztolyt? -? -hogy a bûnözõ ne ússza meg szárazon. -mért van a rendör TV-zén 1 pohár víz? -? -hogy tudja fogni a Duna TV-t -mért lakik a rendör kerek szobában? - -hogy ne tudják sarokba szoritani
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #5496
ComputerSC 2007. július 20. 2786 hozzászólás 82.
Válasz pisko üzenetére (#5498): nuuuuuuuu :DDDDDd
The bestest topic killer ever.
avatar #5495
Rabbitt 2007. július 20. 2753 hozzászólás 84.
Válasz pisko üzenetére (#5498): nee:DDD
avatar #5494
toma 2007. július 20. 4782 hozzászólás 22.
Válasz pisko üzenetére (#5498): atyám :DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5493
pisko 2007. július 20. 1369 hozzászólás 246.
Ha egy buszon csak hét ülöhely van, és már utazik rajta hét turulmadár, de felszáll még egy szardínia, akkor nyolcadik utas, a hal áll ? sry, de ez annyira gyenge, hogy be kellett ide írnom :D
avatar #5492
toma 2007. július 20. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Mark üzenetére (#5496): egyre gondolunk asszem A:SD:+"!:ASD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5491
Mark 2007. július 19. 1728 hozzászólás 178.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#5494): Ennek a viccnek sztem egy egész extrém változata is ismeretes :D:DSDDS:DDA:S
JET JAGAAAR!
avatar #5490
ChooLer 2007. július 19. 212 hozzászólás 1659.
A cigány este elmegy a templomba. A pap az oltár elõtt áll. Odamegy hozzá, és megkéri, hogy gyónja meg. A pap behívja a fülkébe. A pap leteszi az óráját. A cigány ráteszi a kezét, majd a pap megszólal: - Mi a vétked, fiam? - Lopok, atyám. - Nem, fiam, ez nem helyes. Mondd hogy loptam. A cigány zsebre teszi az órát majd azt mondja: - Loptam, atyám. - És mit loptál? - Egy órát. - És nem adtad vissza a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Nekem nem kell, fiam. Add a tulajdonosának. - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg! eheheheh
MinD You!
avatar #5489
ArcsiBald6 2007. július 19. 808 hozzászólás 466.
A vak anyóka gombászik az erdõben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi: - Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele.... ^^
avatar #5488
vikooc 2007. július 18. 1344 hozzászólás 255.
[quote=FUCKtheSkins írta(#5492)]- Egy férfi sétál a temetõben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy nõvel. Odalép hozzá: - Kölcsönadnád a barátnõdet egy körre ? - Itt az ásó. Áss magadnak te is.[/quote] :D:DAS:D:AS:D:D
Jövünk Moon!
avatar #5487
Rosi 2007. július 18. 1904 hozzászólás 155.
- Apa engem a gólya hozott? - Persze kisfiam - És anyu régen jól nézett ki? - Persze kisfiam - Akkor miért a gólyát dugtad meg? A kórházba sebesültet hoznak: - Nõs? - kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. Egy férfi sétál a temetõben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy nõvel. Odalép hozzá: - Kölcsönadnád a barátnõdet egy körre ? - Itt az ásó. Áss magadnak te is.
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #5486
vikooc 2007. július 18. 1344 hozzászólás 255.
- Miért fehér a menyasszonyi ruha? - ?? - minden háztartásigép fehér! - Mikor van a legtöbb toll a tyúkon? - ??? - Amikor rajta van a kakas is! - Mi a közös az odaégett pirítósban, a vizihullában és a terhesnõben? - ?? - Késõn húzták ki!
Jövünk Moon!
avatar #5485
eX 2007. július 18. 4277 hozzászólás 32.
-Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú! A pincér hátrál két lépést, majd megkérdezi: -Most is? aS:_DA:S:DAS
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5484
Reewus 2007. július 18. 803 hozzászólás 470.
Válasz Spelp üzenetére (#5488): :D
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5483
Spelp 2007. július 18. 14691 hozzászólás 1.
Válasz toma üzenetére (#5487): Rabbit a fõszerkesztõje?
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #5482
toma 2007. július 18. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Spelp üzenetére (#5486): még rákontráznék egykettõt ha nem gond :D -Pincér, a bécsi szeletem alkoholszagú! A pincér hátrál két lépést, majd megkérdezi: -Most is? -Anyu, a kakas tojik tojást? -Nem, kisfiam. -Nem akar, vagy nem tud? -Melyik a legõsibb állat? -A pingvin, mert még fekete-fehér. Horgász kérdezi: -Te, mennyi az idõ? -Az biztos, hát még a szúnyog. vettem egy ügyes rejtvényujságot, onnan szemezgettem :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5481
Spelp 2007. július 18. 14691 hozzászólás 1.
Válasz toma üzenetére (#5485): Már hiányoztál :D
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #5480
toma 2007. július 18. 4782 hozzászólás 22.
Mondjak valami rövidet és velõset? ... Fél lábszárcsont. :)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #5479
Rosi 2007. július 17. 1904 hozzászólás 155.
A feleség olyan mint egy saját medence: ha összeszámolod az összes ráfordított költséget, akkor rájösz, hogy ahhoz képest túl keveset töltesz benne.
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #5478
vikooc 2007. július 17. 1344 hozzászólás 255.
Válasz pisko üzenetére (#5481): aS:D:ASD:AS:D:A:SD:ASD:ASDAS:D:
Jövünk Moon!
avatar #5477
eX 2007. július 17. 4277 hozzászólás 32.
Válasz pisko üzenetére (#5481): :DDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5476
pisko 2007. július 17. 1369 hozzászólás 246.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. .. :AS:DD_:SF:DSA_FAS+'"+!
avatar #5475
vikooc 2007. július 17. 1344 hozzászólás 255.
utube ra searchbe irjatokbe: how to dance at a rave kurva jó A:SD:AS:DA:SD:AS:D
Jövünk Moon!
avatar #5474
monster 2007. július 17. 684 hozzászólás 546.
Válasz eX üzenetére (#5478): büntet XDD :DSd.sa:D:AS:+A:S:+:::SA:!:!!
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #5473
eX 2007. július 17. 4277 hozzászólás 32.
A vadász mendegélt az erdõben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el. Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglõtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a mûvelettel, a vadászhoz fordult: - Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután. - A doktor úr testvére is orvos? - Nem, õ furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát. xD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5472
Reewus 2007. július 17. 803 hozzászólás 470.
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke oda ordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5471
ChooLer 2007. július 16. 212 hozzászólás 1659.
Válasz pisko üzenetére (#5475): tejóég a 3. :DDD
MinD You!
avatar #5470
pisko 2007. július 16. 1369 hozzászólás 246.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga elõtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek: - Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon? A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét. - Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat? - Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez. - Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezû. A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna: - Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim! Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd: - Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon! Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is. - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk... A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi: - Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!! Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
avatar #5469
pisko 2007. július 16. 1369 hozzászólás 246.
"Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába: - Itt Moszva! Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb! Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol: - Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert rohadt nagy földrengés volt nálunk! :DA+S:DQAS'A:D+! A szöszitõl megkérdezik az autómûszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemû motor? - Brrr... brrr... :D:D ez egy kicsit, régebbi, de még midnig :) A halál eljön a szõke nõért: Halál: - Érted jöttem! Szõke: - Értem? Halál: - Érted. Szõke: - Nem értem...
avatar #5468
ChooLer 2007. július 16. 212 hozzászólás 1659.
Mi az? Szabályos állatka 1 ágon kést élez? Mintamókus fen a fán..
MinD You!
avatar #5467
Scarface 2007. július 16. 657 hozzászólás 568.
Válasz eX üzenetére (#5469): a második ^^
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #5466
aBry 2007. július 16. 2429 hozzászólás 106.
Válasz eX üzenetére (#5469): :)
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #5465
Xymoth 2007. július 15. 2068 hozzászólás 140.
Válasz eX üzenetére (#5469): NEEHEHE AS:D:XSA:DASd
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #5464
eX 2007. július 15. 4277 hozzászólás 32.
Turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi: - Megégette magát? - kérdezi a kovács. - Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót... SA:D:ASD:AS:DA:SD:A:"+:" Ezen röhögött Michigan Állam 2 napig. A zavarba jött bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél. Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet... az állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek... hehe
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #5463
Rabbitt 2007. július 15. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Reewus üzenetére (#5466): -Honann tudod hogy a cigány csajnak szörös a pinája? -??? -korpás a papucsa
avatar #5462
K 2007. július 15. 59 hozzászólás 3838.
Válasz Xymoth üzenetére (#5460): Megvan Andi áhhhh ASD:AS:DSA:
VAN EGY KÉT SZÓKINCSEM ! ! ! baz+
avatar #5461
Reewus 2007. július 14. 803 hozzászólás 470.
Cigányasszony mondja az urának: - Úgy érzem, terhes vagyok! - Honnan? - Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pinám, már el is lopta a szappant a kezembõl…
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #5460
SipKa 2007. július 14. 476 hozzászólás 817.
Szõkenõ bemegy az elektronikai boltba és mondja: - Ezt a TV-t kérem Válasz: -szõkenõket nem szolgálunk ki másnap átfesteti magát barnává és bemegy a boltba: -ezt a TV-t kérem -szõkenõket nem szolgálunk ki harmadnap átoperáltatja magát férfivá és megiint bemegy a boltba: -ezt a TV-t kérem. -szõkenõket nem szolgálunk ki. -Na de honann tudja hogy szõke vagyok??? -Onnan hogy ez nem egy TV hanem egy mikroszütõ. Tudom hogy lejárt de azért vicces:D:DD
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.