Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #4709
Válasz pisko üzenetére (#4712): elsö nem .... második lol :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4708
eX 2007. május 7. 4277 hozzászólás 32.
Miért utálja Jézus a Tik-Takot? Mert mindig átpotyog a kezén asûD: ASD:Q"% ":%:S:DADAS:DAS:D:ASD:!A'!A':N! ':':":":!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4707
pisko 2007. május 7. 1369 hozzászólás 246.
Miért utálja Jézus a Tik-Takot? Mert mindig átpotyog a kezén sad._Ssq3AD:_DSA._:DDSA.d_SA.d:D_.ad_.wx remélem ezzel könnycseppeket is elõcsalok: Mi a billiárd asztal? Ezer millió asztal. :D
avatar #4706
Gyurmi 2007. május 7. 3646 hozzászólás 47.
Válasz pisko üzenetére (#4709): :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4705
Scarface 2007. május 7. 657 hozzászólás 567.
Válasz pisko üzenetére (#4707): Válasz K üzenetére (#4708): ÓMÁJGÁÁÁD :SAD__ASDF:?GA_DA:S_::?_?ASD_:DSA Köszönöm régen röhögtem ilyn jókat:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4704
pisko 2007. május 7. 1369 hozzászólás 246.
- Mi a Windows 7 karakterbõl álló újraindító billentyûkombinációja? - ? - Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete, RESET
avatar #4703
pisko 2007. május 7. 1369 hozzászólás 246.
[b]Egy tapasztalatlan chilli kóstoló feljegyzései[/b] Egy tapasztalatlan, FRANK nevû chili-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? FRANK: Nincs feljegyzés.
avatar #4702
K 2007. május 7. 59 hozzászólás 3846.
Favicc Orvosnál: "Elõször a jóhír : Betegséget fogunk elnevezni magáról." (ezt szóld le Gyurmi :D:D)
VAN EGY KÉT SZÓKINCSEM ! ! ! baz+
avatar #4701
Gyurmi 2007. május 7. 3646 hozzászólás 47.
Válasz K üzenetére (#4704): :ASF:G:as defos :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4700
K 2007. május 7. 59 hozzászólás 3846.
- Pistike mit csinálsz itt a mosdóban? - Beleesett a wc-be a kardigánom. - Csak nem akarod ezek után felvenni?? - Dehogy. Csak a zsebében van az uzsonnám.
VAN EGY KÉT SZÓKINCSEM ! ! ! baz+
avatar #4699
Válasz MonDee üzenetére (#4700): A:D:AD:S:D igy azért még ütösebb :P
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4698
Narrer 2007. május 7. 51 hozzászólás 4158.
Skinheadok eltévednek az erdõben mondja az egyik: -Ember hol a picsában van az a kurva út? -Én se látom bameg. -Akkor most mi legyen? -Hívok segítséget. Késõbb kimennek az erdõbõl és látják hogy jött 2 másik skinhead 2 cigánnyal a kezükben. Mire mondja az egyik eltévedt skinhead: -Ember mondtam én hogy boxzsákkal fognak minket várni!
avatar #4697
Narrer 2007. május 7. 51 hozzászólás 4158.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4696): AS:DASD:D:D adok érte egy ötöst
avatar #4696
MonDee 2007. május 7. 304 hozzászólás 1246.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4696): Én ezt [url=http://www.youtube.com/watch?v=PTXV1QRAsko]!!! ÍGY !!!! [/url] hallottam
A jobbtól kikapni nem szégyen, és sírni csak a gyõztesnek szabad! < MonDee >
avatar #4695
Scarface 2007. május 7. 657 hozzászólás 567.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4696): EZMILYENJÓMÁR :D_SA:DA_:DA_D:A_D:_ADA:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4694
eX 2007. május 7. 4277 hozzászólás 32.
Az újdonsült anyuka felhívja a bartánõjét, és a kisbabáról beszélgetnek. - Képzeld, pont olyan, mint az apja! - Ne keseredj el, fõ, hogy egészséges! :ASD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4693
Válasz Rabbitt üzenetére (#4696): A:S:AD:S:DA:S:D:D lol
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4692
Rabbitt 2007. május 7. 2753 hozzászólás 84.
A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
avatar #4691
Narrer 2007. május 6. 51 hozzászólás 4158.
Válasz pisko üzenetére (#4694): Én tudom
avatar #4690
pisko 2007. május 6. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Narrer üzenetére (#4692): a cápa alapvetõen egy "buta" állat, és nem tudja, hogy éhes-e, ezért harap beléd.
avatar #4689
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprõvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" lol :DA:D:D:
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4688
Narrer 2007. május 6. 51 hozzászólás 4158.
Na nekem múltkór azt mondta egy hülye hogy azért harap meg a cápa mert megakar tapintani.
avatar #4687
paradoX 2007. május 6. 4067 hozzászólás 37.
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprõvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" ez nagyon hiányzott a reggelemhez :DA:DSA:SD:SD:DS+""+"+
MinD You!
avatar #4686
pisko 2007. május 6. 1369 hozzászólás 246.
Két villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli. - Figyeld azt a nõt! Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával ..... Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprõvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és így szólsz: " Te vagy a következõ" IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Elsõ sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdõdik". :D
avatar #4685
Mark 2007. május 5. 1728 hozzászólás 178.
Válasz pisko üzenetére (#4685): E!
JET JAGAAAR!
avatar #4684
toma 2007. május 5. 4782 hozzászólás 22.
Válasz pisko üzenetére (#4685): kayakra bevettem amit írtál :D kicsit meglepõdtem a képen ^^
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4683
paradoX 2007. május 5. 4067 hozzászólás 37.
Válasz pisko üzenetére (#4685): kész terror ami ott folyik :)
MinD You!
avatar #4682
eX 2007. május 5. 4277 hozzászólás 32.
Válasz pisko üzenetére (#4685): :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4681
pisko 2007. május 5. 1369 hozzászólás 246.
CSAK ERÕS IDEGZETÛEKNEK !! NAGYON MEGRÁZÓ !!! Õsidõk óta a krokodil csúcsragadozóként ismert. A Nature Magazin fotóriportere viszont megörökített egy olyan esetet amikor a kutyafalka közösségi intelligenciája legyõzte a csúcsragadozót. A vezérkutya a krokodil száját befogva megakadályozza, hogy az lélegzethez tudjon jutni. A második kutya a farkat fogja megakadályozva azt, hogy csapkodni tudjon, ugyanakkor a harmadik a lágy hasfelületen támad. [url=http://kepfeltoltes.hu/view/060425/croc_1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg]link a képhez[/url]
avatar #4680
Válasz Narrer üzenetére (#4683): ööööö :confused
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4679
Narrer 2007. május 5. 51 hozzászólás 4158.
Buzi apa elmegy az örökbe fogadott gyerekéért az ovodába. Megykérdezi az egyik gyereket: -Te nem láttad Bugyi Józsit? -De ott van a WCben. -Kösz Elmegy a WCbe és látja hogy a gyerek seggébõl szedi ki a szart az ovónõ. Erre mondja a buzi: -Gyerek, mé nem mondtad hogy ma abortuszon leszel?
avatar #4678
Válasz fACE üzenetére (#4680): lol :D:D
avatar #4677
KingTom 2007. május 5. 1220 hozzászólás 285.
Válasz AngryRaccooN üzenetére (#4675): ex énekel? :ASDA:S Válasz Xymoth üzenetére (#4676): az mi már :ASD:S::D:AS:DSA
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #4676
fACE 2007. május 5. 2846 hozzászólás 76.
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erõs tûzokádó vadállat, õ meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétõl meghal. Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Chuck Norrishoz-hoz nyolc évre, hõstovábbképzésre. Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál: - Hé, sárkány! Gyere ki! A sárkány kijön: - Mi kéne? - Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod! A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra: - Itt van, vigyed! :AD:A:D:DDDD:D:D:D:DDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #4675
Válasz Xymoth üzenetére (#4677): lál :D anyu rulz
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4674
eX 2007. május 4. 4277 hozzászólás 32.
Válasz AngryRaccooN üzenetére (#4676): ezzel most megprobaltal "beoltani"? meg mindig az vagy es el is kuldhetlek egy hetre ha nem leszel normalis :/
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4673
Xymoth 2007. május 4. 2068 hozzászólás 140.
- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni? - Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba! - Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához? - Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred! - Anyu, Anyu! Messze van még Amerika? - Csend, kisfiam, csak evezz tovább! - Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani? Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel. - Szerencsés fickó! - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #4672
Cím: Moderálás nem kell feljönnöd nyöc havonta es beirnod es egy hihetetlen poent h ex enekel, szanalmas
Haters Gonna Hate
avatar #4671
Én vagyok az a bizonyos Nagy Lajosos! :) bár a a "hõsünk" a buszsóför, akkor tulajdonkéépen teljesen mindegy, hogy milyen inkola vagy akármi (csak szegény osztálynak elég égõ lehetett), csak ha ez tényleg egy Lajosos osztállyal történt meg, akkor csodálkozok hogyhogy nem hallottam még. amúgy a viccek, hogy egyik haverom idézzem, iylenek: A_D:_A:FD_A:D_F:AD_S:A_D:D
avatar #4670
Scarface 2007. május 4. 657 hozzászólás 567.
Válasz pisko üzenetére (#4673): Pécsi vagyok és a haverom Nagy Lajosos. Mi kell még? :D (és most nem hülyülök) btw a második az ilyen: A_D:_A:FD_A:D_F:AD_S:A_D:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4669
pisko 2007. május 4. 1369 hozzászólás 246.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.színdarabjának elõadására. A baranyai megyeszékhelyrõl az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyibaj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötõúton. Csak az nem stimmelt, hogy erõsen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belsõ sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tûnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az idõnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendõrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletébõl, és elõ kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjoin ott, ahol van, és áttûztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyõzõdött róla, hogy a rendõrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendõrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielõtt a rendõrök megszólalhattak volna, elõadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendõr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és õ is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendõrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörû rendõrautó, villogott a kék fény a tetején.
avatar #4668
Scarface 2007. május 4. 657 hozzászólás 567.
Válasz paradoX üzenetére (#4671): EZMIMÁR _A:D_A:_D:AD_:AD_:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4667
paradoX 2007. május 4. 4067 hozzászólás 37.
Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az elõtte levõ vevõ beszél: - ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet. - Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs. - Akkor kérek egy grafittollat. - Csak külön-külön tudom adni. A vevõ sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához. - Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék? - Nem igazán. Önnek mit adhatok? - Kérek egy Európa-földgömböt. nocomment :D:ASD:S:SD+!+"!
MinD You!
avatar #4666
toma 2007. május 4. 4782 hozzászólás 22.
Válasz pisko üzenetére (#4656): LOOOOLL ASD:+!ASD_!+_ASD_A
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4665
Miért piros a pók? ??? Nem is Piros a pók-.- :]
avatar #4664
Válasz Xymoth üzenetére (#4659): ez jó :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4663
[quote=fACE írta (#4658):][b]egy idõ után[/b] már türelmetlen[/quote] tudod kinek van annyi türelme... :D
igotbigbootybitches
avatar #4662
http://www.youtube.com/watch?v=Ly5fO9WtUk0&NR=1 Budos Tarajos Sul parbaja a mosonovel. A vegen a macko is beszol... hat ezen konnyes lett a szemem
avatar #4661
ez a fogorvos vegre egy jo :)
avatar #4660
Xymoth 2007. május 3. 2068 hozzászólás 140.
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli: - Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól: - Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.