Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #4509
pisko 2007. április 20. 1369 hozzászólás 246.
bash.hu Te, wowot vágod nem? azta mókás,kalandozós játékot,ahol csillogó szemû elf lyányok táncikálnak, orkok gurguláznak, mágusok brillíroznak és harcosok üvöltenek, valamint ahol 70es gnóm warlockom van? aha, azt nem én!
avatar #4508
eX 2007. április 20. 4277 hozzászólás 32.
mi a kulonbseg az uvegtal es a veletlen kozott? a veletlen lehet fatalis
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4507
Gyurmi 2007. április 20. 3646 hozzászólás 47.
Válasz pisko üzenetére (#4510): ezek aranyosak :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4506
pisko 2007. április 20. 1369 hozzászólás 246.
Gyerekszáj -------------------------------------------------------------------------------- Étterem Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után fészkelõdni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hû, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!" Kis kíváncsi A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdõszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?" Szörny Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: "Te Réka, ez meg ki volt?" Társas Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket." Úgy, mint otthon Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad" A gyerek kövérít Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?"
avatar #4505
Retek-Harcos 2007. április 19. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4508): jaj de csuf :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4504
Rabbitt 2007. április 19. 2753 hozzászólás 84.
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek: - Õrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az õrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
avatar #4503
Retek-Harcos 2007. április 19. 4667 hozzászólás 24.
nekem UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi idõ;m van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? ez jött be :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4502
Kurel 2007. április 19. 1058 hozzászólás 332.
[quote=] UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! ![/quote] Ez tuti Tomker volt :D
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #4501
ArcsiBald6 2007. április 19. 808 hozzászólás 464.
Volánbusz Best of: UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb? INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm... UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este? UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: - Erzsébet térrõl. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba. UTAS: - Hát jó sokáig pisil! UTAS (köszönés nélkül): - Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék! UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd. UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána? INFÓS: - Do you speak English? UTAS: - Da. UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön? UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul. FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha. UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ? EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor. UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy? SOFÕR: - Biztos...nem tudom. UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És elõbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap. UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van. UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak? UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró? UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik. UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni. UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi idõ;m van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
avatar #4500
Kurel 2007. április 19. 1058 hozzászólás 332.
Gyönyörû augusztusi nap a tengerparton. A fürdõzõk között megjelenik egy láthatóan vak úr is, elhelyezkedik a strandon, levetközik, és egy pumpával elkezd felfújni egy gumidarabot. Némi pumpálás után a körben állók legnagyobb meglepetésére a gumidarab lassan láb-alakot ölt, aztán elõbukkan egy kar, majd egy nõi fej... Erre aztán egy nõ odarohan hozzá és felháborodottan mondja: - Elnézést, de attól még hogy vak, nem kell mindent nyilvánosan kiteregetnie!! - Mi van? - No, hát, nézze már, mi a fenét fújkál?! - Miért, mi van benne olyan furcsa? - Hát... ez egy guminõ!! - A francba, akkor már vagy négy napja a gumimatracot dugom?!
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #4499
Retek-Harcos 2007. április 19. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Kurel üzenetére (#4502): lol :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4498
Kurel 2007. április 19. 1058 hozzászólás 332.
A süket áll az akvárium elõtt és nézi a halat. Negyedóra múlva megszólal: - A te anyádat!
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #4497
StaY_KooL 2007. április 19. 1000 hozzászólás 360.
Válasz aBry üzenetére (#4496): :DD:DD:D:D:DDD ez nagyon nagy :D
igotbigbootybitches
avatar #4496
pisko 2007. április 19. 1369 hozzászólás 246.
Miért teremtette isten a szõke nõt? Mert a birka nem tudta behozni a sört a hûtõbõl. És miért tzeremtette isten a barna nõt? Mert a szõke se tudta.
avatar #4495
Gyurmi 2007. április 19. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Scarface üzenetére (#4493): :SDG:ASD:SDG:GSD:AS
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4494
ArcsiBald6 2007. április 19. 808 hozzászólás 464.
Válasz Scarface üzenetére (#4497): ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ mekkora :D
avatar #4493
Scarface 2007. április 19. 657 hozzászólás 567.
Válasz aBry üzenetére (#4496): Válasz pisko üzenetére (#4494): szépek, de hallottam már õket valahol ;) A pesti János bácsi leutazik Szegedre. A vasútállomáson nagy köd fogadja. Mondja is rögtön, csak úgy saját magának, de azért hangosan: - De nagy fene köd van! Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi: - Neköm, bátyám? GG :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4492
aBry 2007. április 19. 2429 hozzászólás 106.
Válasz pisko üzenetére (#4491): XDDDDDDDDD Két részeg ül a kocsmában. Az egyik hirtelen felkiált: - MEGBASZTAM ANYÁDAT! Mire a másik. - Apu részeg vagy, menj haza!
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #4491
eX 2007. április 19. 4277 hozzászólás 32.
Válasz pisko üzenetére (#4491): AS:AS:D:SD:A:%"Q :%A::SDA:SDA:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4490
pisko 2007. április 19. 1369 hozzászólás 246.
-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... -Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya: - Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dölnek a röhögéstöl. Mire a másik hangya szól az elefánthoz: -Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát. Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstöl egyszerre megszólal: - Mekkora szendvics, vazze! sírok gecc dSA:D!D.w!E
avatar #4489
Scarface 2007. április 18. 657 hozzászólás 567.
Válasz pisko üzenetére (#4491): lyaly az agyam :D Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem. :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4488
Retek-Harcos 2007. április 18. 4667 hozzászólás 24.
Válasz pisko üzenetére (#4491): na ez nagyon ütös :D:D:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4487
pisko 2007. április 18. 1369 hozzászólás 246.
Egy fickó bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól. - 120 lesz. A fickó elõvesz a zsebébõl 120 darab egyforintost, és bedobja a pult mögé az összest. A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi. Másnap megint bemegy a fickó a kocsmába, megint kér egy sört. - 120 lesz. A fickó odaad egy kétszázast, erre a csapos elõvesz nyolcvan darab egyforintost, és leszórja a földre. Erre a fickó kitesz két húszast: - Kérek még egy sört! x:SA_DAD-asdA.dsa_D:A"+E
avatar #4486
Retek-Harcos 2007. április 18. 4667 hozzászólás 24.
Válasz pisko üzenetére (#4489): ezaz köszi szépen! :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4485
pisko 2007. április 18. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#4487): Erre gondolsz? Az orvostudomány rövid története: A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos: Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2007: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......
avatar #4484
StaY_KooL 2007. április 18. 1000 hozzászólás 360.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4479): elsõ jó, bár nõgyógyász =/= szülész :)
igotbigbootybitches
avatar #4483
Retek-Harcos 2007. április 18. 4667 hozzászólás 24.
Valaki irja le ujra akinek megvan az a vicc ami valami gyogyszerekröl szol hogy régen a gyökér volt a gyosgyszr utána sámán meg bájital utána gyogyszer antibiotikum meg ujra gyökér nem tudom mi az azért kéne mert jó :D aki tudja miröl van szó irhatja is!
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4482
toma 2007. április 18. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4479): jóóóóóóóóóó :D:D :kira
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4481
Spelp 2007. április 18. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#4484): Jó magolást :kira
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #4480
Retek-Harcos 2007. április 18. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4479): elsö ütös gecc .D ezt be kell tanulni
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4479
Zopa_ZOTYI 2007. április 18. 30 hozzászólás 5427.
Válasz pisko üzenetére (#4482): Ha az ezelõtti vb ( tehát 2002-es ) akkor ott a nyitómeccsre tippelnék Szenegál - Franciaország. Bár nem emlékszek ienre , csak hátha ti elõrébb vagytok :P
avatar #4478
pisko 2007. április 18. 1369 hozzászólás 246.
Válasz eX üzenetére (#4481): jaja még asszem az ezelõtti vb-n volt talán szengál akármi meccsen, én is csak fogtam a fejem :D
avatar #4477
eX 2007. április 18. 4277 hozzászólás 32.
nem is tudom ki mondta de afrika kupán igy a kommentator: a fekete jatekos bedobja a labdat AS:D:A :%/"A :"%/:":DS:ASD:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4476
Scarface 2007. április 18. 657 hozzászólás 567.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4479): AZ ELSÕ, az elsõõõ!!! ::DS:AD:S_FA:S
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4475
Rabbitt 2007. április 18. 2753 hozzászólás 84.
Nõgyógyász a bíróságon: Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a mûszakját, mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját.... Na, ekkor öltem meg. -Mért büdös a cigány? -??? -Hogy a vak is letudja köpni :D:DDDDDD
avatar #4474
paradoX 2007. április 18. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Kurel üzenetére (#4476): utsó az hatalmas :DDD
MinD You!
avatar #4473
Spelp 2007. április 18. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4470): [b]MINT EGY ROMBOLÓÓÓ!!![/b] ..[i]odakúszik[/i] :hey még mindig hatalmasak :D
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #4472
Kurel 2007. április 18. 1058 hozzászólás 332.
A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt! A hétéves Pistike így szól az anyjához: - Anyu, adnál nekem egy ezrest? - Dehogy adok, kisfiam! - Anyu... ha adsz egy ezrest, elmodom, mit mondott tegnap apu a bejárónõnek, amíg te vásárolni voltál. - Na jó, rendben. - veszi elõ az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának. - Halljam, mit mondott? - Azt, hogy: "Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?" Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokat tévézel: 1. Az autódon ez a felirat van: "Mit tenne Scofield?" 2. Egy vizsga közepén közlöd a professzorral, hogy igénybe vennéd a telefonos segítséget. 3. Nyugtatót kell bevenned, ha a kábeled meghibásodik. 4. Minden éjszaka közepén csak arra vársz, hogy kezdõdjön az éjféli híradó. 5. Ha egy veszekedés tanúja vagy, ösztönösen azt kántálod: "Mó-ni-ka, Mó-ni-ka!" 6. Azzal akarod elkápráztatni a kiszemelt nõt, hogy eldicsekszel vele: 120 csatornád van. 7. A CD-gyûjteményed az évtized összes Greatest Hits albumából áll. 8. Társalgási témáidat a Discovery Chanel mûsoraiból meríted. 9. 15 percnyi munka után mindig szükséged van két perc szünetre. A cigány elõször kerül börtönbe. Nézi az ablakokat. Megkérdezi az õrt. - Miért van minden ablakon rács? - A biztonság miatt. - Nem'tom ki lenne az a hülye, aki épp a sittre akarna betörni. Egy paraszt sétál az erdõben, meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Egyszer csak odaér és azt mondja: - Én vagyok a f@sztalan, csábításod hasztalan. Egy kisfiú játszik a homokozóban a kutyaszarral. Arra megy egy rendõr, megkérdi tõle: - Háát ebbõl mi lesz? - Postás - válaszol a kisfiú. - És mért pont postás? - Mert rendõrnek kevés.
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #4471
Scarface 2007. április 18. 657 hozzászólás 567.
- ... - Müller nem is gondolja, hogy olvasok a gondolataiban - gondolta Stirlitz. - És a csordások!? A libapásztorok!? Azok smafu!? Te rasszista! - gondolta Stirlitz. Haaaapci! -- gondolta a csirke. Csak nátha, gondolta Stirlitz... Egy frászt, gondolta h5n1... Gondolkodom... Gondolta Stirlitz. Mit csinálsz? Gondolta a gondolat...
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #4470
Gyurmi 2007. április 17. 3646 hozzászólás 47.
nemrégi
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4469
toma 2007. április 17. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4470): jóóó :D:D:)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4468
roNor 2007. április 17. 635 hozzászólás 594.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4470): hát ezen már majdnem sirtam a röhögéstõl AA:SD:AS:DA:SD elképzeltem a hangjukkal :A:SD:AS:DA:SD:
avatar #4467
Retek-Harcos 2007. április 17. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4470): lol :AS:A:D:D imba
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4466
Rabbitt 2007. április 17. 2753 hozzászólás 84.
Magyar sportriporterek best of 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)
avatar #4465
Gyurmi 2007. április 17. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Scarface üzenetére (#4455): mégmég :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4464
roNor 2007. április 17. 635 hozzászólás 594.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4465): A:AS:DA:SD:AS:D ezen szakadtam a:SDA:SD:AS:D:ASD
avatar #4463
CreO 2007. április 17. 1847 hozzászólás 165.
Válasz pisko üzenetére (#4466): teccik
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #4462
pisko 2007. április 17. 1369 hozzászólás 246.
- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nõnemûek? - Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
avatar #4461
Rabbitt 2007. április 17. 2753 hozzászólás 84.
Két villanyszerelõ áll a létra tetején. Arra jön egy idõs nõ. - Nénike, megtenné, hogy feladja nekünk azt a csupasz rézdrótot? - Persze aranyom, tessék, itt van ni. - Látod te barom - fordul a szerelõ a társához -, mondtam, hogy az nem a fázis....
avatar #4460
Scarface 2007. április 17. 657 hozzászólás 567.
Válasz CreO üzenetére (#4462): Ez dejóóó :D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.