Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #10559
Locust 2010. február 28. 2397 hozzászólás 107.
Válasz toma üzenetére (#10565): majd legközelebb :) HÚS .D
Feel The Power Of Nature... Feel The Power Of Elune... and ofc the undead's casters
avatar #10558
toma 2010. február 28. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Locust üzenetére (#10564): gondoltam vmi õsnób poénnal próbálkozol és leérvellek, ez igy nem jó :ehh
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #10557
Locust 2010. február 28. 2397 hozzászólás 107.
csirke
Feel The Power Of Nature... Feel The Power Of Elune... and ofc the undead's casters
avatar #10556
pisko 2010. február 26. 1369 hozzászólás 246.
Válasz CreO üzenetére (#10562): dehogyis :) szimplán a filmes sztereotípiák alapján hat viccesnek :D
avatar #10555
CreO 2010. február 26. 1847 hozzászólás 165.
[quote=pisko írta(#10561)]Why are there no Mexicans in Star Trek? They don't work in the future either! What is the difference between a Mexican and an elevator? One can raise a child.[/quote] rasszista vagy.
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #10554
pisko 2010. február 26. 1369 hozzászólás 246.
Why are there no Mexicans in Star Trek? They don't work in the future either! What is the difference between a Mexican and an elevator? One can raise a child.
avatar #10553
pisko 2010. február 26. 1369 hozzászólás 246.
Why cant Mexicans play uno? Because they always steal the green card. What's a Mexican's favorite sport? Cross country.
avatar #10552
Spelp 2010. február 26. 14691 hozzászólás 1.
Válasz scottee üzenetére (#10558): kõkeménykirálykobra! :ehh
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #10551
scottee 2010. február 26. 3931 hozzászólás 40.
[url=Véber mindenkivel kötekedett, majd hangoskodott, és aki a közelébe ment, arra sértõ megjegyzést tett. Késõbb belevágott a falon lévõ képek egyikébe, majd többször lefejelte (!) a pultot.]Hír[/url] [quote]A napilap úgy értesült, hogy a tréner egy barátjával érkezett a pápai Teddy Bear nevû kávézóba, amelynek tulajdonosa, Németh Ildikó elmondta: Véber mindenkivel kötekedett, majd hangoskodott, és aki a közelébe ment, arra sértõ megjegyzést tett. Késõbb belevágott a falon lévõ képek egyikébe,[b]majd többször lefejelte (!) a pultot[/b].[/quote] :D:D
Rambo? Az egy buzi...
avatar #10550
Rabbitt 2010. február 24. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#10554): ezeket hagyd meg nekem légyszives:D
avatar #10549
Retek-Harcos 2010. február 24. 4667 hozzászólás 24.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): Jesus betalált mindegyik :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #10548
DjPanties 2010. február 24. 251 hozzászólás 1475.
[bad topic sorry
avatar #10547
Két cipõ találkozik. -Bakancs. -Nem bakkantok!:D
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #10546
Flooyd 2010. február 20. 6866 hozzászólás 11.
Válasz ToMker üzenetére (#10549): :DDD
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #10545
Rabbitt 2010. február 18. 2753 hozzászólás 84.
-Hogyan kezdi a pályáját a hóhér? -??? -Gyerekfejjel
avatar #10544
Pr0-peller 2010. február 18. 1172 hozzászólás 300.
Válasz Rabbitt üzenetére (#10550): kezdi inkább.
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #10543
Rabbitt 2010. február 18. 2753 hozzászólás 84.
-Hogyan kezdte a pályáját a hóhér? -??? -Gyerekfejjel
avatar #10542
ToMker 2010. február 17. 2977 hozzászólás 72.
x üzenete:áhh kész... ma kijövünk suliból zsoltal volt még 2 szál cigim gondoltuk elszivjuk csak nem volt tûzünk... odamentünk 4 csajhoz mert csak õk voltak ott. én:sziasztok nincs véletlen tûzetek? 2 csaj megszolalt h nincs zsolt látta h az a 2 csaj szõke, erre megkérdi és öngyujtotok van? b+ iet szol az egyik szõke: az van! te jó isten én arébb mentem szakadni:D:DD:
avatar #10541
toma 2010. február 16. 4782 hozzászólás 22.
"vettem az imént egy pici mp3 lejátszót, de nem is ez az érdekes, hanem ahogy most telepítem fel a különféle szoftvereket és kért ilyen termékkódot, az elsõ az volt hogy elkezdtem a cdn kutatni valami crack vagy keygen után, eszembe se jutott hogy itt van az ölembe a doboza meg az összes papírja. ócska kurvát csinált belõlem az internet, egy közönséges bûnözõt, semmi mást!" :DDd
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #10540
Szerintem ide tartozik ez a kategória: Ma töltöttem valami rapid share szerû progival (kénytelen vok wifis net nem a legtutibb), és kér két szót lemásolni egy kis szövegdobozból hogy meggyõzõdjön nem vok robot. Ma mit kaptam? - hate feminism - mondom szívembõl szóltál :D:D:D
avatar #10539
SipKa 2010. február 12. 476 hozzászólás 817.
Válasz DjPanties üzenetére (#10545): 2.:D:D:D
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #10538
DjPanties 2010. február 12. 251 hozzászólás 1475.
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstol. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet... A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! - Tanító néni, kimehetek? - Ki! - Hát én. Csiga megy az úton közben magában beszél: Jajj de hülye vagyok, jajjj de hülye vagyok. Áh nem is vagyok én olyan hülye. Na ezt gyorsan le is kopogom. Kopp-kopp. Ki az? Jajj de hülye vagyok...
avatar #10537
Fire_Shaman 2010. február 11. 5883 hozzászólás 14.
Válasz DjPanties üzenetére (#10540): Válasz Flooyd üzenetére (#10541): :D
ez a replay kb olyan mint amikor haver részegen bement a rendõrségre és feljelentette magát :DDDDD chatan
avatar #10536
Twu 2010. február 11. 4516 hozzászólás 28.
Válasz DjPanties üzenetére (#10540): geci ne :DAS:D:AS
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #10535
Spelp 2010. február 11. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Flooyd üzenetére (#10541): én ezt Rabbittal ismertem ß)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #10534
Flooyd 2010. február 11. 6866 hozzászólás 11.
asszony bemegy a kocsmába - mennyi a sör? - üveg 250, korsó 310 - aha, és a sör? F:SD:!:D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #10533
DjPanties 2010. február 11. 251 hozzászólás 1475.
tudtátok e ? Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is tud tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja. Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton. A nõk szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nõk dupla annyit pislognak mint a férfiak. Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon. A nõk most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a farkukkal.
avatar #10532
Menedzsment a gyakorlatban: Kérdés: Hány lába van egy egérnek? Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk van. Menedzsment: Részletesebben. 1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebbõl négy láb. Menedzsment: Nem esik szó az ötödik végtagról. 2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs és egy farok. Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem lábuk? 3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és egy farkuk van. Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot jelent? 4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és egy farokkal rendelkeznek. Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a „kombináció”. 5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem található tappancs. Menedzsment: Részletes, de nem elég határozott. 6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következõ: NÉGY LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettõl a szabálytól az eltérés nem megengedett! Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a kreativitást. 7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok, amely különösebb funkcióval nem rendelkezik. Menedzsment: Túl bõbeszédû és tudományos. A kérdésre válaszoljon. 8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van. Menedzsment: Jóváhagyva.
avatar #10531
SipKa 2010. február 10. 476 hozzászólás 817.
Egy felfedezõ az amazonasi dzsungel mélyén hirtelen egy csomó vérszomjas bennszülöttel körülvéve találja magát. Csendesen csak ennyit jegyez meg: - Istenem, szarban vagyok! Abban a pillanaban az égbõl egy mennydörgõ hang így szól: -NEM NEM VAGY SZARBAN! FOGD MEG AZT A ...KÖVET ÉS VÁGD FEJBE A TÖRZSFÕNÖKÖT, AKI OTT ÁLL ELÕTTED! A felfedezõ fogja a követ és megteszi. Majd újra a hang: - NA MOST VAGY SZARBAN!
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #10530
SipKa 2010. február 9. 476 hozzászólás 817.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): elsõ 3 és uccsó 2:D:D:D:
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #10529
Rosi 2010. február 9. 1904 hozzászólás 155.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): Utolsó kettõ betalált :DD
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #10528
Mark 2010. február 9. 1728 hozzászólás 178.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): úristen az uccsó az mi :D:D:SD:D
JET JAGAAAR!
avatar #10527
toma 2010. február 9. 4782 hozzászólás 22.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): kivégzett mind, fõleg az uccsó :DDD [quote]'Ahol tûz van, oltsuk el. Ahol nincsen, ne gyújtsunk' /me részt vett tûzvédelmi oktatáson[/quote] lol
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #10526
Twu 2010. február 9. 4516 hozzászólás 28.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): én a másodikon már összeestem :DAS:D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #10525
iA-KeKs 2010. február 9. 4264 hozzászólás 33.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): íííjjj tudom mi hiányzott a sok csipiböl:D:D:D: para <3
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #10524
Pr0-peller 2010. február 9. 1172 hozzászólás 300.
Válasz paradoX üzenetére (#10530): uccsó :DFG;"E;"
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #10523
paradoX 2010. február 9. 4067 hozzászólás 37.
Chris: well, I only watched Twilight once, so it doesn't really count. Mr. Mann: Oh? Chris: 1st time doesn't count, 2nd means you're curious, 3rd time and after means you're a faggot. Chris: my uncle said that Chris: but I think he was talking about buttsex Mr. Mann: So basically the same thing ;) ----- x-c0n: Dude I was so drunk last night.. apparently this girl said I drew a line on her forehead with my cum and whispered, "Simba". ----- coke420: Woo! Just reached lvl 60 on a 3rd character for WoW! LexaDead: Great timing on that, I was just looking for a virgin to sacrifice. ----- god, my head is killing me, must be the maths classes you should drink up an aspirine with some vodka and smoke some weed that'll definetly take care of it ;) dude I'm still at school where the fuck would I get any aspirine ? :o) ----- a black baby died and went to heaven and god looked at him and said, "you've earned your wings" and gave the black baby wings the black baby look up and said, "am i really an angel now" and God looked down and said, "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT" :DD:D:D
MinD You!
avatar #10522
paradoX 2010. február 8. 4067 hozzászólás 37.
kritikus smartass találkozó van
MinD You!
avatar #10521
Válasz ForgoT10 üzenetére (#10527): bocs :(
avatar #10520
ForgoT10 2010. február 8. 110 hozzászólás 2671.
JoonusMortum írta(#10525)]Válasz Locust üzenetére (#10524): "Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?" NE mosd ki és megnézlek egy hét után amikor penészes törülközõvel mosakszol _:D argh attól lesz penészes hogyha nedvesen pakolod el.
avatar #10519
Válasz Locust üzenetére (#10524): volt pár csipi :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #10518
Válasz Locust üzenetére (#10524): "Ha két betörõ beugrik a medencébe, az bûnözési hullámot indít el?" ez kétszer sikerült bele... "Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?" NE mosd ki és megnézlek egy hét után amikor penészes törülközõvel mosakszol _:D "Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?" Hogy a kutya el ne vigye a nagybácsit... avagy félünk a zombiktól!! Mert léteznek! Tényleg... de tényleg!! Egyébként a többi is mókás :) DE tényleg!! higgyetek nekem!!!
avatar #10517
Locust 2010. február 7. 2397 hozzászólás 107.
hát igazából nemtom hova kéne, jólesz itt:D [spoiler= az élet nagy kérdései] Az élet nagy kérdései: Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt? Miért nem olvasni soha az újságokban: „Jósnõ nyerte a lottónyereményt!”? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? Miért kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? Miért van rokkant parkoló a jégpálya elõtt? Miért kell a Windows bezárásához a "Startprogramot" használni? Miért nincs egér ízesítésû macskaeledel? Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom? Miért nem fekete dobozból van az egész repülõgép? Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár? Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte? Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt e? Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit? Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? Ha a 3. napon lett teremtve a nap, a hold, a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? Milyen színû a tükör? A semmit hogy lehet csinálni? Mér nincs a csapon langyosvíz engedõ gomb? Mivel építették az elsõ darut? Honnan tudjuk, hogy nincsenek láthatatlan emberek? Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözõbe veszem,akkor mikor érem utol? Hogyan olvassák le a napórát éjszaka? A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe? Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen? Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell? Hol volt tegnap, ami ma van? Ha a majmoktól származunk, akkor mért élnek még majmok a Földön? Ha két betörõ beugrik a medencébe, az bûnözési hullámot indít el? Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendõt? Minden testedzéssel eltöltött óra egy órával meghosszabbítja az életet. De minek az a sok idõ, ha úgyis testedzéssel telik el? Hogy nézne ki egy szék, ha a térdünk a másik irányba hajlana? El tudod képzelni a világot elképzelt helyzetek nélkül? Ha nincsen minden veszve, akkor hol van? A ragasztó miért nem ragad bele az üvegbe? Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörõ beugrik a medencébe, az bûnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerûbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegõ vagy helyben áll? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél? [/spoiler]
Feel The Power Of Nature... Feel The Power Of Elune... and ofc the undead's casters
avatar #10516
Mega.Shark.VS.Giant.Octopus.2009.DVDRip.XviD-TFE.avi
Haters Gonna Hate
avatar #10515
Mark 2010. február 4. 1728 hozzászólás 178.
Válasz Twu üzenetére (#10521): ez jutott eszembe errõl: http://www.spike.com/video/cinemassacre-top-10/3327701
JET JAGAAAR!
avatar #10514
Twu 2010. február 4. 4516 hozzászólás 28.
és egy másik klasszikus még 2006-ból Akciófilmek: A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a pisztolylövést, még bõven van idõd lebukni az aszal mögé. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át . Az üveg nem vág. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van. Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér. Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. A nõi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nõ mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él). Horror: Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdõben csak gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nõk pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan mûködõ zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A tizenhét éves szûzlányok, ha a közeli temetõbõl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbrõl. A lépcsõfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegõben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esõ, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nõ számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrõl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következõ benzinkútnál. Nõi dolgok: Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenõdik el. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem. Általános tanulságok: Minden telefonszám "555"-tel kezdõdik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elsõ kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hûtõszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretû barlang teljes bevilágításához elegendõ egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület fõbejárata elõtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédõn hagyott büntetõcédulát szét KELL tépni. A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgõ szökõár, és a városban dühöngõ szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #10513
Twu 2010. február 4. 4516 hozzászólás 28.
CLASSIC SHIT WARNING! Volt egy human az volt a neve hogy: Footman jött a Crypt Fiend és elgeszte támadni, de szerencsére volt a Footman-nak defend a feját levágta oda atta a kanibálnak. Jött a Troll Berserker rakott berserkert magának. De, a Footman plusz sebzést adott. Annak a nyakát vágta el. Jött a Grunt de szerencsére a grunt gyenge volt. A Grunt-nak a kezét vágta le. Jött az Archer. Szerintem még a defend nékül is levágta volna a lábát. De defendel bizton ságosabb volt a Footman szerint szerintem is. És a hullákat oda adta a kanibáloknak. Itt a vége fuss el véle. Egy Troll csapat eszik egy kis disznót. Azt mondja a Troll kis lány: Ez sz*r! A Troll Head Hunter apuka azt mondja neki: Akkor egyél sokat! Egy Tauren beszélget egy Troll Head Hunterrel azt kérdezi a Tauren hogy mit evett ma ebédre? Azt mondja a Troll Head Hunter: Köröm pörköltöt. De miért kérdezted? Mert éhes vagyok! Mi a f*szt mondassz b*zd meg? Ma annyit zabáltál csirkébõl hogy majd nem lehány talak! Mi a tauren kakija? Tauren kaki. Egyszer a Shadow Hunter a Troll Head huntert taníitja varázsolni. A Head Hunter azt mondja: elég lesz b*zd meg! Azt mondja erre a Shadow Hunter: Jó de ne feledt hogyan kell sz*r hex-en varázsolni. Másnap a Head Hunter egy jó varázslatot tanúlt sz*r hex. Mondja a tanárnak a Head Hunter tanultam egy olyan varázslatot amit mi nem tanultunk. Mi az? Szar hex.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #10512
mate28old 2010. február 4. 161 hozzászólás 2037.
Válasz Landwalker üzenetére (#10518): Tényleg vannak benne nagyon jók :D
avatar #10511
Landwalker 2010. február 4. 417 hozzászólás 962.
A nagy internetrõl összegyûjtött [url=http://www.smilespedia.com/top-100-funniest-one-liners-on-the-internet/]poénok[/url]. Vannak köztük kegyetlenek!! :D
avatar #10510
Válasz toma üzenetére (#10513): ehh erre válasz még. Ezután 1 órával kb felhívtak hogy szeretnék-e "kipróbálásra" kapni 4db Svájci szuperjó minõségü borotvát? Mondom kerül valamibe? -Nem, csak csomagküldési díjat kell kifizetni. Gondolom magamban hogy fasza mert nem jár semmivel nem küldenek semmi szart utána. Egyeztetjük a dolgokat erre mondja, hogy a szállítási díj : 4590 Ft lesz. ?!?!?!?!! eszembejutott amit bekommenteltél és mondom a nõnek: De ugye hogyha én ezt kifizetem egyszer, akkor a Svájci légiposta egész évben fog nekem díjmentesen szállítani? Nem válaszolt semmit ... Megkérdeztem, hogy megoldható lenne, hogy én inkább a borotvát fizetem ki és a szállítási költséget maguk állják? -Nem. Akkor köszönöm,viszhall. Wtf 4600ért szállítani :hey
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^