Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #4209
eX 2007. március 28. 4277 hozzászólás 32.
mákos rétes van? nincs túrós rétes van? az sincs akkor meg milyen rétes van? SÖRÉTES!!!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4208
toma 2007. március 28. 4782 hozzászólás 22.
Válasz The_Dwarf_King üzenetére (#4210): Cigány bemegy a könyvtárba. -Há' Arany van? -Nincs -feleli a könyvtáros. -Há' Petõfi van? -Nincs. -Hát akkor mi van? -Kalasnyikov bazd meg. :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4207
ArcsiBald6 2007. március 28. 808 hozzászólás 464.
Válasz The_Dwarf_King üzenetére (#4210): :SD:SA:D:DA:D:D:
avatar #4206
Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost: - Schöller van? - Nincs. - Hát Carte d'or? - Az sincs. - Akkor mi van? - Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.
Valamit kell tudnom, azt kell tudnom hogy a peonból lehet 100 is! :D
avatar #4205
Rabbitt 2007. március 28. 2753 hozzászólás 84.
Egy nagylelkû pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi: - Most ezen piát vesz? - Kérem én nem iszom - mondja a koldus. - Akkor talán elkártyázza? - Soha nem kártyázom. - Kiviszi a lovira, mi? - Soha életemben nem voltam lóversenyen. - Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
avatar #4204
pisko 2007. március 28. 1369 hozzászólás 246.
only fun aláírása, amikor elolvastam aszittem leesek a székröl :D
avatar #4203
pisko 2007. március 28. 1369 hozzászólás 246.
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsõégésû motorokhoz? - Nem - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!? - Neeem, fiam, de mért kérdezed? - Mert ott fekszik a busz alatt.
avatar #4202
DjPanties 2007. március 28. 251 hozzászólás 1475.
Mit csinál a nõ szeretkezés után? - Zavar :D:D:D
avatar #4201
Retek-Harcos 2007. március 27. 4667 hozzászólás 24.
a nyelvtörök, játékok állatiak ! köszi all
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4200
paradoX 2007. március 27. 4067 hozzászólás 37.
[quote=pisko írta(#4200)]- Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. :)[/quote] :DD LOL
MinD You!
avatar #4199
Mark 2007. március 27. 1728 hozzászólás 178.
Válasz pisko üzenetére (#4202): Errõl a Trainspotting (a könyv) egy fejezete jut az eszembe :D.
JET JAGAAAR!
avatar #4198
pisko 2007. március 27. 1369 hozzászólás 246.
nemtom menniyre igaz, de Amerikában bármi megtörténhet :) Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztani vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
avatar #4197
pisko 2007. március 27. 1369 hozzászólás 246.
#4172 FOLYTATÁSA Értelmezõ szótár férfiakhoz "Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elsõ barátnõm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszer?en csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következõ 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" – No comment:D. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.
avatar #4196
pisko 2007. március 27. 1369 hozzászólás 246.
- Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. :)
avatar #4195
toma 2007. március 27. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Mark üzenetére (#4197): hehe ez nagyon nagy :D nekem ezt a szójátékot az angol tanárom mondta :)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4194
pisko 2007. március 27. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Mark üzenetére (#4197): haha ez nagy :D youtubeon nem akarsz rákeresni egész véletlen és egy másik véletlenség folytán belinkelni ide? ^^
avatar #4193
Mark 2007. március 27. 1728 hozzászólás 178.
Egész pontosan: * Guybrush: "How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?" Carpenter: "A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck can't chuck wood." Guybrush: "But if a woodchuck could chuck and would chuck some amount of wood, what amount of wood would a woodchuck chuck?" Carpenter: "Even if a woodchuck could chuck wood and even if a woodchuck would chuck wood, should a woodchuck chuck wood?" Guybrush: "A woodchuck should chuck if a woodchuck could chuck wood, as long as a woodchuck would chuck wood." Carpenter: "Oh shut up." :D
JET JAGAAAR!
avatar #4192
Mark 2007. március 27. 1728 hozzászólás 178.
Válasz toma üzenetére (#4195): A #4193 a Monkey Islandbõl van, kb. minden részben ez a szövege Guybrushnak, ha szorult helyzetben van :D. Csak azért írtam, mert a #4190 elsõ idézete a Monkey Island 2-bõl van (vagy legalábbis abban is volt).
JET JAGAAAR!
avatar #4191
toma 2007. március 27. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Mark üzenetére (#4193): nem vágom a szitut :) ki vele! :D szerk.: gúgli szerint monkey island :D az sajna kimaradt az életembõl :(
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4190
Rabbitt 2007. március 27. 2753 hozzászólás 84.
A szuperokos bagoly sírva megy az erdõben. Arra megy a jótündér és megkérdezi: - Mér sírsz ilyen keservesen? - Mert annyira okos vagyok, hogy senkivel nem tudok beszélni, senki sem éri el a szellemi szintemet. - Tudod mit? Leveszem az IQ-at 50-nel! - Jó! Másnap megint sírva szalad és újra találkozik a tündérrel. - Mért sírsz már megint? - Mert még mindig csak tudosok állnak velem szóba. - Akkor leveszem még 50-nel. Harmadnap ismét sirva bandukol a bagoly és ismét összefut a jótündérrel. - Mér sírsz már megint? - Mert még mindig túl okos vagyok. - Akkor még 50? - Ne, most legyen 100! - Akkor mennyi lesz az IQ-d? - 50! - Én megteszem szívesen, de akkor már menstruálnod is kell majd! :D
avatar #4189
Mark 2007. március 27. 1728 hozzászólás 178.
Válasz toma üzenetére (#4190): Look behind you! A three-headed monkey! na honna idéztem? :D
JET JAGAAAR!
avatar #4188
paradoX 2007. március 27. 4067 hozzászólás 37.
Válasz toma üzenetére (#4190): mészapicsába :) 3at nem tudtam kimondani 1más után :) najó 5öt :D
MinD You!
avatar #4187
CreO 2007. március 27. 1847 hozzászólás 165.
Válasz toma üzenetére (#4190): megtaláltad, azért ütheted :) azé jó õket kimondani :D nemértem a felét, de azé enpé
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #4186
toma 2007. március 27. 4782 hozzászólás 22.
Válasz CreO üzenetére (#4184): ha faszfej öcsém nem tüntette volna el az angol füzetemet -.-" tudnék pár ilyet irni :) szerk.: megtaláltam, majdnem ütnöm kellett ^.^ -If a woodchuck could chuck wood, how much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would and could? -Theophilius thistle, thistle sifter, sifted a sieve of unsitfed thistles. If Theophilius the thistle sifter, sifted a sieve of unsifted thistles, where is the sieve of sifted thistles Theophilius thistle, the thistle sifter sifted? -Sarah Shuster said Susie Simpson, Sam Simpson's sister shouted she saw seven short shivering soldiers sadly standing on the shining sandy seashore severly shaking six sick shy shorn sheep sold by the sheriff for sixty cents. ^^
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #4185
eX 2007. március 27. 4277 hozzászólás 32.
Válasz Reewus üzenetére (#4188): hehe jo
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #4184
Reewus 2007. március 27. 803 hozzászólás 468.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy.A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, jó legyen az ágyban! Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem ...?
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #4183
Xymoth 2007. március 27. 2068 hozzászólás 140.
Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért! A:DS:D:SA:DASdASDS
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #4182
Xymoth 2007. március 27. 2068 hozzászólás 140.
Válasz CreO üzenetére (#4184): nem wich hanem Which:P
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #4181
Retek-Harcos 2007. március 26. 4667 hozzászólás 24.
Válasz CreO üzenetére (#4184): ú ez tetszik öszi betanulom :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4180
CreO 2007. március 26. 1847 hozzászólás 165.
Három boszorkány három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi? Ugyanez anglolul: Three witches watch three swatch watches. Wich witch watches wich swatch watch? :DDeszonki
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #4179
Zopa_ZOTYI 2007. március 26. 30 hozzászólás 5427.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4181): Nekünk ez tavaly volt angol órán , angol szöveg stb , tanár jópofizás szinten hozta be.
avatar #4178
Retek-Harcos 2007. március 26. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4181): ez nagyon nagyon jóó vicc! :) hatalmas!!! Válasz Lucius üzenetére (#4177): 3. kedves :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4177
Rabbitt 2007. március 26. 2753 hozzászólás 84.
A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselõi eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselõje kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselõje egy Carlsberget, a Fosters képviselõje pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikõjük: - Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó: - Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem! HATALMAS :DDDDDDD
avatar #4176
Xymoth 2007. március 26. 2068 hozzászólás 140.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#4175): jóóóóó
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #4175
Lucius 2007. március 26. 63 hozzászólás 3726.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#4178): akkor bocs ^^
avatar #4174
ArcsiBald6 2007. március 25. 808 hozzászólás 464.
Válasz Lucius üzenetére (#4177): 1. két kommettel ezelõtt írtam be, 2. old, 3. jó :)
avatar #4173
Lucius 2007. március 25. 63 hozzászólás 3726.
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... ____________________________________________________________________ Egy fiatal lelkész annyira izgult az elsõ általa tartott prédikáción, hogy alig tudott megszólalni. A következõ héten a beszéde elõtt megkérdezte a fõpapot: - Hogyan maradhatok nyugodt a beszéd alatt? A sokat tapasztalt fõpap a következõt mondta erre: - Fiam, tegyél martinit a vizeskancsódba a víz helyett, ez talán segíteni fog. Pár korty után mindennek simán kell mennie. Az istentisztelet után a fiatal lelkész megkérdezte a fõpapot, hogy milyen volt a prédikációja. Az idõs pap nyugodt arccal nézett rá és ezt válaszolta: - Egész jó volt, de legközelebb jó lesz, ha a következõket figyelembe veszed, miközben a tisztelt gyülekezethez beszélsz: - A martinit csak kortyolgasd ahelyett, hogy egy slukkra bedöntöd. - Tízparancsolatról beszélünk, és nem tizenkét pontról. Ellenben 12 apostol volt, és nem 7 törpe. - Dávid "megölte" Góliátot, nem pedig "szétrúgta a seggét". - Jézus Krisztus tanitványait nem szoktuk a "srácok" néven emlegetni. - Az "Atya, Fiú és Szentlélek" megnevezeseként pedig nem szoktuk a "Fater, gyerkõc és a kisértet" kifejezést használni. - Isten valóban kiûzte Ádámékat a paradicsomból, de nem küldte el õket a picsába. - Mise végén pedig azt mondjuk, hogy ámen. Nem pedig azt, hogy proszit... ____________________________________________________________________ A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz: - Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
avatar #4172
Retek-Harcos 2007. március 25. 4667 hozzászólás 24.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#4175): huh ennek a fele ismerös :D és de akadtak viccesek :D gg
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4171
ArcsiBald6 2007. március 25. 808 hozzászólás 464.
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem. Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyû és ízetlen. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? Isten alkotá a Földet, ajd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nöt, és azota se Istennek se embernek nincs pihenése. Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie! Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék. Az egész egy csípõprotézissel, majd a térdprotézissel kezdõdött... mesélte a Terminátor A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel! Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus) Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz) Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál) Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények) A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János) Acél idegeim vannak (Robotzsaru) Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona) X (egy analfabéta) A barátom egy szörnyeteg (a szépség) Emberszeretõ vagyok (egy kannibál) Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán) Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista) Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám) Jobb adni mint kapni (egy bokszoló) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli. Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! Miért van az, hogy egyetlen gyuf*szál erdõtüzeket képes okozni, míg egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés? Ha citromot kaptál az élettol, kérj hozzá tequilát. ;-) Öreg bácsika beszélget a farkával - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elobb dögölj meg mint én! - Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Télen medve, nyáron tanár. A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fuben, de akkor sem szívja! Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? Egy ravasz húzással. Mirol lehet felismerni a kezdo tuzoltót? Elég könnyen! Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? Mi szél hozott? Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? Töri a nápolyit. Miért csukták le a narkós papot? Szertartásért. Egybetus rokon, mi az? Nagy-i. Miért nincs az ágyban "ü" betu? Mert az ágynemütartó. Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? Felülrol szagolja az ibolyát. Hogy hívják a szénsavas uborkát? Traubi. Hogy hívják Pinokkio csaját??? Fabula... Miért nem jó József Attilával barkochbázni? Mert mindig csak a mamára gondol... Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca? Mert visszatartja a bizonyítékot. Mi a rossz emésztés jele? Fingom sincs. Miért van a szoke no monitorján ciponyom? Mert megpróbált belépni az internetre. Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével? Na ez a hét is hamar elment..... Hogy becézi a fiát a zsidó? Dávid, csillagom..... Miért van ózonlyuk? Mert lelotték a nagy varázslót. Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? Takonypóc!!! Mirol híresek a mogyoródi utcalányok? Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek Mit söpörnek a hangárban? Airport. A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek, visszamennek. A tanárnõ kérdezget: - Mit csináltatok a szünetben? Te Pisti? - Én várat építettem. - Jól van. Betûzd, épít! - É, pé, í, té. - Jól van. Te, Petike? - Én segítettem Pistinek várat építeni. - Jól van, betûzd szépen: segít! - Es, e, gé, í, té. - Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál? - Én semmit mer' Pisti És Peti nem engedték, hogy játsszak, mer' cigány vagyok! - Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják, hogy faji diszkrimináció. Gazsi, betûzd szépen: faji diszkrimináció.... Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? Amikor kifelé tolat a parkolóból. Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket? Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak. Hogyan teremtette az Isten a not? Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll. Hányszor szégyenli magát egy no és egy férfi élete folyamán? A no négyszer. Eloször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor eloször csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor eloször kap pénzt érte. Negyedszer, amikor eloször ad pénzt érte. A férfi kétszer. Eloször amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor eloször nem megy. Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta: - Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad Megszólal a vak is: -Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik: -Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!! Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. - Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé??? Novér a beteghez: - Remélem nem babonás!! - Miért? - Ezentúl csak ballábbal tud felkelni - Miért teremtette isten utoljára a not? - ??? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe. A rendor hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendor morfondírozva: - Vagy hoálló? Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendor: - Néném, azért a maga korban túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle! Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján! 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2 A Kollegiumlako lakótársa - Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt. A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy. - Mi a kívánságod cigány? - kérdezi eloször az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba. - Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi ismét az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül. - És neked mi a kívánságod magyar? - kérdezi végül az aranyhal. - Nekem már csak egy pohár sör. Egy pasi sztorija: Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstol. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet...
avatar #4170
Retek-Harcos 2007. március 25. 4667 hozzászólás 24.
egy két régi de jók :D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #4169
Xymoth 2007. március 25. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Trion üzenetére (#4163): c:ASX:AS:D.X:a:ds:eq:dsa:d::q+":í:a:sAS:+:+:DAS++"'+
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #4168
Rabbitt 2007. március 25. 2753 hozzászólás 84.
Szótár nõkhöz és férfiakhoz Nõi szótár: Igen = Nem. Nem = Igen. Talán = Nem. Sajnálom = Majd te fogod sajnálni. Szükségünk van rá = Akarom. Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok. Azt csinálsz, amit akarsz = Késõbb majd megbánod. Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam. Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye! Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló. Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim. Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok. Új függönyt szeretnék = és szõnyeget, bútorokat meg tapétát. Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol. Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni. Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz. Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipõd és ülj le a TV elé egy órácskára. Hallod, mit mondok = Túl késõ, véged van! Férfi szótár: Éhes vagyok = Éhes vagyok. Álmos vagyok = Álmos vagyok. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni. Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni. Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni. Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni. Szép ruha! = Szép cicik! Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak. Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel? Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára? Unatkozom = Le akarlak fektetni. Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal! Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre? Jól áll az új frizurád = Az elõzõ jobb volt. Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba. Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is... Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.
avatar #4167
SiLC 2007. március 25. 4737 hozzászólás 23.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4166): ROFL ROFL SA_D:SA_D:AS_D:SA_:DS:D_S:A_DSADasd Válasz Trion üzenetére (#4163): NEEH, nee geci ne :F:F:F:FFFDE:E:DASD_:DDD:DD:D amúgy elõször azt olvastam hogy a férj beleugrik az elsõ zsákba mondom LOL:S
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #4166
Gyurmi 2007. március 24. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4166): ja régi , de gondolj már bele , h a kis gyerek milyet ráolt már :DSG:AS::ASDSA
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #4165
monster 2007. március 24. 684 hozzászólás 545.
Válasz Lucius üzenetére (#4167): ennek a hosszabbtaxis verzioja jobb
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #4164
Lucius 2007. március 24. 63 hozzászólás 3726.
A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott.
avatar #4163
ArcsiBald6 2007. március 24. 808 hozzászólás 464.
Válasz Rabbitt üzenetére (#4166): old de kira :kira
avatar #4162
Rabbitt 2007. március 24. 2753 hozzászólás 84.
A náci fogolytáborban odalép egy õr a zsidó gyerekhez, ránéz a mellén virító dávid-csillagra és így szól: - Te zsidó vagy? Mire a gyerek: - Nem b@zd meg, én vagyok itt a sherif.
avatar #4161
ArcsiBald6 2007. március 24. 808 hozzászólás 464.
Válasz Trion üzenetére (#4163): gagyi változata egy jó viccnek :kira
avatar #4160
monster 2007. március 24. 684 hozzászólás 545.
Válasz Trion üzenetére (#4162): OMG s.a.DS.A.DSA röpül az 5ös :DSA
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.