Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #3909
Rabbitt 2007. március 6. 2753 hozzászólás 84.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bûnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
avatar #3908
fACE 2007. március 6. 2846 hozzászólás 76.
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál. (Britney Spears) A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. Hogy jó fõnök lehessek, a kulcsfontosságú dolog az, hogy távol tartsam azokat az embereket akik gyûlölnek, azoktól az emberektõl, akik még nem döntöttek. (Casey Stengel) Az átlagember alvásigénye: még öt perc. (Max Kauffmann) - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500Ft-ért veszek egy új fûtõszálat! és a végére egy jópofa sms: "Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedbõl, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött."
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3907
ArcsiBald6 2007. március 6. 808 hozzászólás 464.
Válasz pisko üzenetére (#3907): #1593 :kira
avatar #3906
Válasz Benireich üzenetére (#3909): 1. és 3. ^^ :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3905
Benireich 2007. március 6. 36 hozzászólás 4952.
Egy fickó rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És egy egész üveggel, az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, õ az emeleten van a feleségemmel. - És mit csinálnak ott? - Ugyanazt, amit most én az õ üzletével... - Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit? - Mert mindegyiken új mese van. Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke csaj. A rendõr megkérdezi: - Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni? - De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán meg jobbra, majd megint balra... - De hölgyem, az az illatosító!
avatar #3904
Válasz pisko üzenetére (#3907): volt egy gyerek régebben aki kitalált ilyen hülyeségeket ... kapta is a csipöseket ... mindegy elég érdekes emberke volt :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3903
pisko 2007. március 5. 1369 hozzászólás 246.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#3902): Válasz Retek-Harcos üzenetére (#3905): honnan szedtétek eme nagysikerüeket? Válasz Scarface üzenetére (#3906): :kira^^:kira
avatar #3902
Scarface 2007. március 5. 657 hozzászólás 567.
Amikor Ufo Dzso kicsomagolta a Foldkozi Tengeren a fapados csillagrombolojanak kicsinyitett 1:1000-es holografikus masat, akkor a USS Abraham Lincoln kapitanya szegyeneben azonnal kiadta a parancsot a hajoja elsullyesztesere. Ufo Dzso egy pitymalat alkalmabol felontott a garatra nehany kobdeci nehezvizet, es nosztalgias jokedveben kezebe vette az agyonbaszos dezintegratorat. Csupan azert, hogy eljatsza vele kedvenc ifjukori slageret, csak eppen elfelejtette atallitani hangszer uzemmodba. Most Palik Laszlo osszes muveit olvasgatja, amig labadozik. (mar masfel laba visszanott) :kira - Peeti, te vagy az a srác, aki a zenetáborban furulyát dugott a seggébe???? - Anyád!! - Tényleg nem te vagy? - Nem, mert nem vagyok olyan kretén hogy zenetáborba menjek. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is.
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #3901
jajj ne ezekre emlékszem :S
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3900
Benireich 2007. március 5. 36 hozzászólás 4952.
nosztalgia? itt van 1 nagyfootman Volt egy human az volt a neve hogy: Footman jött a Crypt Fiend és elgeszte támadni, de szerencsére volt a Footman-nak defend a feját levágta oda atta a kanibálnak. Jött a Troll Berserker rakott berserkert magának. De, a Footman plusz sebzést adott. Annak a nyakát vágta el. Jött a Grunt de szerencsére a grunt gyenge volt. A Grunt-nak a kezét vágta le. Jött az Archer. Szerintem még a defend nékül is levágta volna a lábát. De defendel bizton ságosabb volt a Footman szerint szerintem is. És a hullákat oda adta a kanibáloknak. Itt a vége fuss el véle.
avatar #3899
paradoX 2007. március 5. 4067 hozzászólás 37.
Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#3902): ilyenért moderálás jár !!!
MinD You!
avatar #3898
ArcsiBald6 2007. március 5. 808 hozzászólás 464.
Olvasgattam vicctopcot :SAD:ASD:AS:D:SD:D az igazi HiTroll viccek :] Egy Tauren beszélget egy Troll Head Hunterrel azt kérdezi a Tauren hogy mit evett ma ebédre? Azt mondja a Troll Head Hunter: Köröm pörköltöt. De miért kérdezted? Mert éhes vagyok! Mi a f*szt mondassz b*zd meg? Ma annyit zabáltál csirkébõl hogy majd nem lehány talak! Egy Tauren beszélget egy Troll Head Hunterrel azt kérdezi a Tauren hogy mit evett ma ebédre? Azt mondja a Troll Head Hunter: Köröm pörköltöt. De miért kérdezted? Mert éhes vagyok! Mi a f*szt mondassz b*zd meg? Ma annyit zabáltál csirkébõl hogy majd nem lehány talak! Mi a tauren kakija? Tauren kaki. Egyszer a Shadow Hunter a Troll Head huntert taníitja varázsolni. A Head Hunter azt mondja: elég lesz b*zd meg! Azt mondja erre a Shadow Hunter: Jó de ne feledt hogyan kell sz*r hex-en varázsolni. Másnap a Head Hunter egy jó varázslatot tanúlt sz*r hex. Mondja a tanárnak a Head Hunter tanultam egy olyan varázslatot amit mi nem tanultunk. Mi az? Szar hex.
avatar #3897
paradoX 2007. március 5. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Kukac_Ember üzenetére (#3895): :DDDXDXDXDXDXDXDXD
MinD You!
avatar #3896
Válasz Rabbitt üzenetére (#3899): old
Haters Gonna Hate
avatar #3895
Rabbitt 2007. március 5. 2753 hozzászólás 84.
A Fénykép. Az iraki katona levelet kap kedvesétõl: "Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes, ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole" Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet küldte hozzá: "Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"
avatar #3894
toma 2007. március 5. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Kukac_Ember üzenetére (#3895): lol :AS"+!_:ASD:AS
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #3893
Rabbitt 2007. március 5. 2753 hozzászólás 84.
Fogyókúra tanácsok A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel.........................8 kalória Egyik kézzel..........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal...............................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével................8 kalória A G pont megkeresésével...............92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve..................12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz...................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni...............18 kalória Kiugrani az ágyból....................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett..................2916 kalória Öltözés Csendben..............................32 kalória Sietve................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória
avatar #3892
ArcsiBald6 2007. március 4. 808 hozzászólás 464.
Válasz Kukac_Ember üzenetére (#3895): rofl :D:kira
avatar #3891
Kukac_Ember 2007. március 4. 20 hozzászólás 6534.
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát: - Mondja, asszonyom, volt ezelõtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít?
avatar #3890
hehe ... :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3889
Kukac_Ember 2007. március 4. 20 hozzászólás 6534.
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésût? Gyerek az ebédlõasztalnál: - Anyu, szálka van a nagypapa szemében! - Jól van, kisfiam, akkor rakd ki a tányér szélére. - Nem baj, hogy a számban maradt a rágód? - Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva. Két cimbora beszélget: - Képzeld, a nagyapám elõre tudja, mikor fog meghalni. - Tényleg? - Igen, még az órát is pontosan tudja. - A nagyapád jövõbelátó? - Nem, a bíró elárulta neki. Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal: - Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas. - Tudom, azért szopogattam le csak róla a csokit!
avatar #3888
DjPanties 2007. március 4. 251 hozzászólás 1475.
Válasz Kukac_Ember üzenetére (#3890): :D
avatar #3887
pisko 2007. március 4. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Kukac_Ember üzenetére (#3885): uccso >> all Válasz Zulkis üzenetére (#3886): dsa.SA:fg.dF:SAd.SHFDS!3
avatar #3886
Kukac_Ember 2007. március 4. 20 hozzászólás 6534.
Egy nõ sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy elõtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzõt nyomkod, majd elõvesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nõ nem bírja megállni szó nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!". - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok.
avatar #3885
Válasz rambo6 üzenetére (#3888): ez igaz :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3884
rambo6 2007. március 4. 203 hozzászólás 1713.
Válasz fACE üzenetére (#3881): ez inkabb belyeggel passzol, de nagyon nagy (egyebkent itt messze te irod a legbaroobb vicceket :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #3883
Kukac_Ember 2007. március 3. 20 hozzászólás 6534.
Válasz Zulkis üzenetére (#3886): ezért 5ös jár
avatar #3882
Athep 2007. március 3. 794 hozzászólás 475.
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítõszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem". A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván: "Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehetõ legjobban érezd magad". A harmadik befektette a tõzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: "A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz". Emberünket teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
A fény gyorsan kihunyt, de a fájdalom megmaradt
avatar #3881
Kukac_Ember 2007. március 3. 20 hozzászólás 6534.
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitûnõen autót vezetni? - kérdezte Müller. - A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat Hmmm - gondolja Stirlitz. Stirlitz - gondolja Hmmm. - A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz. - Csak akart - gondolta a kamionos. 16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületébõl. - Daszvidanyja! - vetette oda az õrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott. û Stirlitz lakása elõtt 5 fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belõle és becsengettek. - Kit keresnek? - kérdezi egy hang az ajtó mögül. - Stirlitzet. - Nem vagyok itthon. A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek. Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót. Hmmm - gondolja Stirlitz. Stirlitz - gondolja Hmmm. Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát két fénylõ pontot. - Kamion - mondja Stirlitz - A kurva anyád - mondja a bagoly.
avatar #3880
Kukac_Ember 2007. március 3. 20 hozzászólás 6534.
12
avatar #3879
Válasz Rabbitt üzenetére (#3880): aranyos :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #3878
DjPanties 2007. március 3. 251 hozzászólás 1475.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3880): :D
avatar #3877
fACE 2007. március 3. 2846 hozzászólás 76.
- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"... - Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3876
Rabbitt 2007. március 3. 2753 hozzászólás 84.
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. Esván bátyánk lefekvéshez készülõdik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást. Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a? Kintrõl: Esván bátyám, én vagyo az, Paja! - Há mi lelt téged Paja? - Esván bátyám, van zõd festéke? - Nincs énnekem Paja. Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint? - Esván bátyám, én vagyok az Paja! - Há mi lelt téged Paja mán megint? - Esván bátyám, hoztam zõd festéket!
avatar #3875
Zopa_ZOTYI 2007. március 2. 30 hozzászólás 5427.
Hát én régebben láttam ugyanezt egy oldalon. Õszintén megmondom ventrin fél óráig szakadtunk ezeken az ökörségeken , ráadásul az írtási tipp is a poén része. Ne mondd már nekem hogy valaki majd ennek a viccnek , pontosabban poénnak a hatására felmegy józsefvárosba vesz egy uzit + 600 golyót és megy a cigány putrikba... sztem ez hülyeség de ez csak az én véleményem és ha úgyvan bocsha kinyílvánítom
avatar #3874
Reewus 2007. március 2. 803 hozzászólás 468.
Válasz fACE üzenetére (#3877): és le lehet írni ugyanazt az irtás nélkül?
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #3873
fACE 2007. március 2. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Reewus üzenetére (#3874): Elmondom hátha felfogod. Cigány viccet, zsidó viccet mondhatsz. De ! Hogy tippeket adjál arra hogy egy bizonyos faj-t hogyan kell kiírtani, géppuskával vagy bombával meg ilyen és hasonló mondatok az már uszítás és finoman kielégíti a negatív diszkrimináció fogalmát. Nagyon remélem hogy felfogtad és a következõért moderálok.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3872
Gyurmi 2007. március 2. 3646 hozzászólás 47.
Válasz DjPanties üzenetére (#3873): ASD:D:G:ASD:
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3871
DrEVIL 2007. március 2. 359 hozzászólás 1083.
sztem tök vicces volt :P ráadásul volt benne némi igazság :AS:D::ADS:DS:DS
aka : "JointRoller" "Ownitsch is a retard..." ofc! yes he is!
avatar #3870
Reewus 2007. március 2. 803 hozzászólás 468.
Válasz Reewus üzenetére (#3858): bazzeg, kurvára nem vagyok rasszista, de ha ilyen zsidó meg egyéb cigány viccek lehetnek akkor ez miért nem fért el? : | meg leközlök egy cigányos viccet egybõl raszista leszek? ezmi? :O
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #3869
DjPanties 2007. március 2. 251 hozzászólás 1475.
Válasz fACE üzenetére (#3872): hát én annyi vagyok..:D
avatar #3868
fACE 2007. március 2. 2846 hozzászólás 76.
Válasz DjPanties üzenetére (#3871): Egy cigányvicc már elmegy, de ez túlnõtt a jómodor határán és szerintem még vicces sem volt, max ilyen 12 éveseknek.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3867
DjPanties 2007. március 2. 251 hozzászólás 1475.
Válasz K4DY- üzenetére (#3868): nem tom mi bajod van vele..nekem tetszett..:D
avatar #3866
Reewus 2007. március 2. 803 hozzászólás 468.
Válasz K4DY- üzenetére (#3868): egyáltalán nem rasszista :| poén Válasz pisko üzenetére (#3869): pontosan
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #3865
pisko 2007. március 2. 1369 hozzászólás 246.
Válasz K4DY- üzenetére (#3868): akinek nem inge ne vegye magára... btw szerintem nem egy ember van aki nem szereti a cigányokat, és nem azért mert olyan színû a bõre, amilyen, hanem azért mert igénytelenek, nem tudnak viselkedni, ingyenélõk, és ezzel mindenkibõl negatív vélemyént váltanak ki(tisztelet a kivételnek:kira) ha ezért meg lekapcsolják az oldalt, akkor még kb 3864521 oldalt is zárjanak be amin ehhez hasonló és ennél sokkal durvábbak vannak, kezdve az origo formuokkal.. szerk.: a vicc nekem se tetszett
avatar #3864
K4DY- 2007. március 2. 185 hozzászólás 1831.
csasztok ha lehet egy eszrevetelem szerintem szedjetek le #3858 Reewus irasat mert inkabb fajgyulolonek mondanam mint poenosnak, nem vennem a szivemre ha lekapcsolnak az oldalt kosz
Kadyt az Infection oltozteti.
avatar #3863
pisko 2007. március 2. 1369 hozzászólás 246.
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó... Hölgy ajtót nyit szellõztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság... A lény megszólal: - Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!
avatar #3862
eX 2007. március 2. 4277 hozzászólás 32.
Három barátnõ elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek, hogy a férjüket jobb belátásra bírják. Két hét mulva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok. - Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az elsõ. - Elsõ nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat. - Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második. - Az elsõ nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít. - Én meg arra gondoltam, hogy nem fõzök többet - mondja a harmadik. - Az elsõ nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3861
pisko 2007. március 1. 1369 hozzászólás 246.
A Windowsban az a nagyszerû, hogy magától nem omlik össze... Elõbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot. Melyik a leghalkabb autó? - ??? - A kispolszki. - Miért? - Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel. Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!
avatar #3860
pisko 2007. március 1. 1369 hozzászólás 246.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! :)