Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #3759
CreO 2007. február 14. 1847 hozzászólás 165.
Válasz DjPanties üzenetére (#3761): megütöttek miközbe gépeltél? :D "... egy pisti nevetezü [b]au[/b]Erre pisti...."
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #3758
CreO 2007. február 14. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Gyurmi üzenetére (#3760): két gyurmi elsétál egy kocsma mellett...?? D te kis skizofrén
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #3757
DjPanties 2007. február 14. 251 hozzászólás 1475.
A rendör leállit gyorshajtásért egy pisti nevezetü autóst Erre pisti mondja a rendörnek,ha mond neki egy találós kérdést és azt eltalálja akkor megbüntetheti -Ki az?Az apám gyereke és nem én vagyok? A rendör értetlenül néz,nem tudja ki lehet az -Hát az öcsém te barom mondja pisti ÉS hát büntetés nélkül elhajt az autós Másnap ezt ugyanezt kérdezi a rendör a kollegájátol: Ki az?Az apám gyereke és nem én vagyok? A másik rendör is érttetlenül néz,ö se tudja Hát a Pisti testvére te barom! :DaSD
avatar #3756
Gyurmi 2007. február 14. 3646 hozzászólás 47.
Válasz StaY_KooL üzenetére (#3759): Ezt Gyurmis verzióban ismertem :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3755
StaY_KooL 2007. február 14. 1000 hozzászólás 360.
Válasz pisko üzenetére (#3758): Alapvicc: Két egyetemista elsétál a kocsma mellett... :D:D:DDD:DDD:DD
igotbigbootybitches
avatar #3754
pisko 2007. február 14. 1369 hozzászólás 246.
A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax, anthrax... A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bûneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?" A második világháború elõtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról, és az ezt követõ fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnõje. Oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgõt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgõt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgõt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nõk tudnak búgni: - A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér: Szerjózsa vagyok a hírszerzéstõl! Alapvicc: Két egyetemista elsétál a kocsma mellett... Az Állatkerti akvárium elõtt már órák óta áll egy süket, figyeli a ponty tátogását. Végre megszólal: -A te kurva anyádat! Azt nézek, amit akarok!
avatar #3753
Rabbitt 2007. február 14. 2753 hozzászólás 84.
Egy meglehetõsen részeg férfi betántorog egy angliai pub-ba, ahol csak a csapos és egy másik piás alak van. A betérõ ezt mondja: - Helló, én Írországból jöttem! - Nem mondod, én is, erre igyunk egyet! - így a másik. - Én dublini vagyok. - Komolyan? Én is! Erre igyunk még egyet! Már egyre részegebbek. - Képzeld, én a Saint Mariesbe jártam általánosba. Nem mondod, én is! - isznak még egyet, már alig állnak a lábukon. Ekkor betér egy vendég, és megkérdezi a csapost: - Hát itt meg mi történik? - Á, semmi! Csak az O'Brien ikrek megint tök részegek! Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak! - Jó, akkor továbbrepülök-így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát õrzõ-vedõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tõrzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tõrzsfõnök a rendõrök elõtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek. Nyomozok el, tõrzsfõnök megkérdezi: - Ki volt az? Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy õ volt. Fõnök: - Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!
avatar #3752
pisko 2007. február 14. 1369 hozzászólás 246.
Gazsi megy haza az iskolából sírva. - Dik mán gyerek minek bõgsz, kérdi az apja. - Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra...! Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! Vidéki vendéglõben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... Tömött villamoson, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól: - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy? Mire egy hang a tömegbõl: - Akitõl loptad, bazd meg! Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút. - No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog! A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédõt. - Há' de Gázsi! Mit csiná'sz? - Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót! A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba! A cigány könyvet olvas a folyóparton. Arra megy egy SKINHEAD: - Mi a sz*rt csinálsz itt cigány? - Héberül tanulok! - Ne tetézd... !! A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Maga rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon. - Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik. Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér. - K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l. - C s a k r i z s a v a n - szól a pincér. - Hát te is cigány vagy? - Hát persze! - Akkor miért beszélünk angolul? Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bõrfejû. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz! Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a romához, mire a roma: - Neközeliccsé, most százalékótak le!
avatar #3751
KingTom 2007. február 14. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#3752): wháhááh :D
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #3750
fopkisa 2007. február 13. 4 hozzászólás 13097.
Válasz SiLC üzenetére (#3752): ugy 3 eve lehetett.:D
avatar #3749
Két rendõr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az ûrlapot, és végül nagy tanakodás után a következõket írják a lapra: ESET: Tégla a fejére. KELT: Akart, de nem tudott... :D jaj de nagy A:SF
("(-.-)/")
avatar #3748
SiLC 2007. február 13. 4737 hozzászólás 23.
hát az téllleg rég volt :) és akkor 6 szint lehetett a különbség
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #3747
fopkisa 2007. február 13. 4 hozzászólás 13097.
Válasz SiLC üzenetére (#3749): köszi a választ. Mostmár értem.:) Régen amikor játszottam még ilyen szint limit volt,de igy újrakezdés után nem volt minden világos.:)
avatar #3746
iA-KeKs 2007. február 13. 4264 hozzászólás 33.
Válasz AngryRaccooN üzenetére (#3748): kaptam is bmeg
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #3745
SiLC 2007. február 13. 4737 hozzászólás 23.
a szintet, átvitt értelemben értsd szintnek, szal a skilled alapján kapsz enemy-t
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #3744
Válasz fopkisa üzenetére (#3747): nincs ilyen +- szint bigyó, olyannal játszol amilyen a szinted, pl ha solo statod 15-0 akkor siman kaphatsz 50eseket is
Haters Gonna Hate
avatar #3743
fopkisa 2007. február 13. 4 hozzászólás 13097.
Válasz fACE üzenetére (#3711): Hát érdekes,ha megnézzük,hogy milyen nmy-kkel játszott. megnéztem 5 lossát, mind 45+,de inkább 50. +-20 szint a sorsolás,nem? lvl22-nek meg 42 a teteje,akárhogy számolom.Most ez hogy van akkor?:D
avatar #3742
pisko 2007. február 13. 1369 hozzászólás 246.
Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: -Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztõ gyanánt -, aztán meglépek a sajttal! A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz majd így szól: -Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: -Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
avatar #3741
pisko 2007. február 13. 1369 hozzászólás 246.
Tisztelt Hölgyem/Uram! A starapró hasábjain meghirdetett "Ingatlanirodai vevõszolgálat" pozició betöltésére jelentkezem. Olasz nyelvismerettel ugyan nem rendelkezem, de amennyiben ennek ellenére megfelelek a kiírtaknak kérem kontaktáljon. Köszönettel: Sxxx Dániel Sxxxdani@freemail.hu Kedves Dániel! Önéletrajzából létjuk, hogy kétszer is volt a Büntetö Törvénykönyv alapján elitéve. Milyen büncselekmények miatt? Kiss Monika Kedves Mónika! Kérem olvassa el újra az önéletrajzomat. Bizonyára összekeverhette egy másik jelentkezõ önéletrajzával, hiszen még sohasem álltam a bíróság elõtt mint vádlott, illetve nem is szerepel erre semmiféle utalás az önéletrajzomban. Köszönettel: Sxxx Dániel Kedves Dániel! Elolvastam, kétszer is szerepel benne a BTK (Büntetö Törvénykönyv röviditése) söt ugy tünik,hogy Szegeden is volt (Csillag börtön) vagy valaki az Ön nevében küldözget önéletrajzokat. Kiss Monika Kedves Mónika! Mint láthatja a tanulmányok címszó alatt valóban szerepel BTK rövidítés de ez valójában a Bölcsészet Tudományi Kar-nak a rövidítése. "Tanulmányok 2006- NYF-BTK, anglisztika levelezõ tagozat 2002-2003 SZTE-BTK, Szeged Angol szak 2001-2002 SZTE-JGYTFK, Szeged Angol-Magyar szak 2000-2001 SOTER LINE oktatási központ, Budapest Idegenforgalmi manager és referens1993-1999 ELTE Radnóti Miklós Gyak. ISK. - Budapest" Köszönettel: Sxxx Dániel Kedves Daniel! Elnézést a tévedésemért, mentségemre legyen mondva, hogy a BTK röviditést Büntetö tudományi Kar röviditéseként még nem láttam, igaz én érettséginél befejeztem a tanulmányaimat. Rosszabb hir viszont, hogy valószinü nem fogunk tudni Önnek munkát közvetiteni, mert a bölcsészeket a cégek vezetöi általában nem tartják elég jó üzletembereknek (lehet, hogy elöitélet, de igy van) Kiss Monika hahahahah .DSA.Das:d:asdfgHJ
avatar #3740
Gandal-f 2007. február 12. 2474 hozzászólás 104.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#3740): ez üt :D:D:D:D::D:D:
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #3739
monster 2007. február 12. 684 hozzászólás 545.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3741): ezt nem értem :D
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3738
Rabbitt 2007. február 12. 2753 hozzászólás 84.
A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tõle -Apám mi történt itt? -Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! -És nagyon fáj? -Csak ha nevetek.
avatar #3737
Hogy szól az etióp legenda ? - A dédnagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst. Hogy szól az etióp vicc ? - A dédnagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst. :D - Hogy lehet felismerni a gazdag etiópot? - Rolex óra van a derekán. _D:D:S:AFFFfasa
("(-.-)/")
avatar #3736
- Jaj, doktor úr, én úgy félek, ez lesz az elsõ mûtétem! - Asszonyom, nyugodjon meg, nekem is!
("(-.-)/")
avatar #3735
paradoX 2007. február 12. 4067 hozzászólás 37.
Válasz pisko üzenetére (#3738): kurvanagy :D
MinD You!
avatar #3734
pisko 2007. február 12. 1369 hozzászólás 246.
Búcsúbeszéd a villanyszerelõk fõnökének temetésérõl: - Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. :)
avatar #3733
monster 2007. február 11. 684 hozzászólás 545.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3735): DS:AD:SA:D.sa. A MÁSODIK D:SAD:SA:.s
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3732
Rabbitt 2007. február 11. 2753 hozzászólás 84.
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésbõl! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! :D:D:D Egy rendõr megállít egy autóst, és azt mondja: - Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük! Erre az autós: - Jaj de jó! Legalább lesz pénzem kiváltani a jogosítványomat! Erre mondja a feleség: - Jaj rendõr úr, ne hallgasson rá, hisz nem látja hogy teljesen részeg!? Erre az anyós a hátsó ülésrõl: - Mondtam hogy lopott kocsival nem szabadott volna elindulni! Kinyitódik a csomagtartó, kiszáll belõle egy férfi és kérdezi: - Miért álltunk meg? Átértünk már a határon?
avatar #3731
Gyurmi 2007. február 11. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#3733): ezmi :AS:DD:
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3730
toma 2007. február 11. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#3733): LOOOL A:SDA:X:DSD:A+!:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #3729
- Ki az abszolút udvarias? - Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi.
("(-.-)/")
avatar #3728
toma 2007. február 10. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3729): :D:ASD:D:DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #3727
Rabbitt 2007. február 10. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Gyurmi üzenetére (#3730): ja :D:D:D:D
avatar #3726
Gyurmi 2007. február 10. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3729): deszar :D:DA:SD
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3725
Rabbitt 2007. február 10. 2753 hozzászólás 84.
- Hogy hívják, amikor egy kisgyerek lop? - Mánia. - És amikor egy felnõtt? - Kleptománia. - És amikor egy egész ország? - Románia.
avatar #3724
pisko 2007. február 9. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3719): elvileg a leírtak komoly(megtörtént) dolgokon alapulnak, innentöl szerintem nem feltétlenül volt rossz a reakciója és nem csak viccként "kezelhetõ" a TNT-s cuccon én is felnevettem, ez a hír szerintem a világsajtót körbejárta volna(nekem viszont nem rémlik)
avatar #3723
roNor 2007. február 9. 635 hozzászólás 594.
omg minek a vita minden igaz :O csak a felrobbant házban nem a cetli maradt meg hanem az egyetlen szemtanú: (már az eset elõtt is) egy nyaktól lebénult öreganyó, aki vak; látta a cédulát és ö tanulsította a rendõröknek, hogy mi történt bár igaz hogy néma is volt szegény - sajnos az eset után a hallását is elvesztette a gázrobbanásban de így volt! XD
avatar #3722
Pr0-peller 2007. február 9. 1172 hozzászólás 300.
Amerikaba minden nap egy izgalom h 1 feka fejel le vagy mel gibson ut el ittasan v foglyul ejt-e 1 pszihopata,szal mar alapba nem hittuk el ezeket,mer ezek ott minden naposak..
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #3721
eX 2007. február 9. 4277 hozzászólás 32.
joh most amerikaiaknak ki hisz valamiben...
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3720
ObeaR 2007. február 9. 1048 hozzászólás 337.
Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#3717): Hát te hülye vagy... már nem csak azért mert kicsit még gondolkodnod kellett volna azokon a hülyeségeken amiket leírsz, hanem azért mert le sem kellett volna írnod.
avatar #3719
iA-KeKs 2007. február 9. 4264 hozzászólás 33.
Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#3717): szemüveges vagy, kockás ingben jársz, meg csakmajd megfulladsz a pattanásoktól? bocs ez kellett :P
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #3718
Gyurmi 2007. február 9. 3646 hozzászólás 47.
Most találta ki õket Rabbit. KÖSZI SZÉPEN REMÉLJÜK MOST ÖRÜLSZ :ASD:G:GSDFD
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3717
Rabbitt 2007. február 9. 2753 hozzászólás 84.
Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#3720): mindenesetre mos jol elrontottad, köszi :[
avatar #3716
hát én komolyan vettem ^^
avatar #3715
Rabbitt 2007. február 9. 2753 hozzászólás 84.
Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#3717): Ezt vicc topiknak hivják, nemkell ennyire komolyan venni
avatar #3714
na hogy ne csak flémejjek és kritizáljak: Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja. Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsõt. Egyszer csak hirtelen elrepül elõtte egy nagy tûzgolyó. - Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz. El is szívja, de megint egy tûzgolyó repül el elõtte. Gondolja, majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tûzgolyó. Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdõre vonja: - Hol voltál fiam? - Levegõztem az erkélyen. - Három napig?
avatar #3713
[quote=Rabbitt írta(#3716)]Az év 12 halálesete Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset: 1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt. 2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó. 3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni. 4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére". 5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent. 6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt. 7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. 8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. 9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el. 10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba. 11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt. 12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát. [/quote] 1.) hasonló lista közzététele személyiségi jogokat sértene, tehát nem hozható nyilvánosságra 2.) az FBI nem cirkusz, van jobb dolguk is, mint a "TOP12" listát válogatni. 3.) ha toplistát csinálnának, 5, 10 vagy 15 helyezett lenne rajta, amerikai szokás hogy 5tel osztható 'chart list'-eket adnak ki mindenbõl. 4.) (2) Az USA eddigi legidõsebb kort megélt hölgye 96 évesen húnyt el. 5.) (3) 72 db patkánymérget egy kádban nem lehet feloldani úgy, hogy ne legyen teljesen fehér színû a víz, nemhogy egy csésze kávéban. 6.) (3) A patkányméreg izomméreg, és mint olyan, lassan ható méreg. Embereken meg végképp, ha 72-t be is vett volna, jópár óra kellett volna, hogy "hasson". 7.) (4) Gondolom Charla a tangabugyija csatja mögé rejtette el az aprócska, minimum 60 cm-es fegyvert (körülbelül ekkora a legkisebb ismert duplacsövû vadászpuska) 8.) (6) 14 rendõr, 67 lövés, ez több mint 4 lövés / ember átlagban. A leggyorsabb fegyverrel számolva ez legalább 1,2 másodperc, ami egy átlag ember reakcióidején jóval túlmutat. És mivel valószínûleg a nõ vérzett, nem adhattak le ennyi lövést, vagy ha igen, akkor azt szándékosan tették. 9.) (8) Az uránium szembe jutva jóval kevesebb, mint 1 hónapon belül öl. 10.) (9) ezt csak a leghülyébbek hiszik el... Egyszerûen irreális. ennyi TNT-t összeszedni több évtizedbe telne, mert amerikában minden vásárlást (alapanyag vásárlást is!) regisztrálnak, és ha vki túl sokat vesz rövid idõn belül, házkutatást végeznek nála. 11.) (10) a Phantom repülõgép F-4-es, nem F-6os. Furcsa, hogy az FBI nem ismeri a gépek jelzéseit. 12.) (10) Egy F-4-es sugárhajtómûvének beindítása több, mint fél percet vesz igénybe. 13.) (12) Minden elpusztult, a cetlit megtalálták. igen. Nagyon hihetõ poén :kira lecsúszott paneltöltelék proliknak talán még vicces is, õk nem veszik ezeket észre ^^
avatar #3712
Rabbitt 2007. február 9. 2753 hozzászólás 84.
Az év 12 halálesete Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset: 1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt. 2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó. 3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni. 4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére". 5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent. 6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt. 7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. 8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. 9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el. 10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba. 11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt. 12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát. Stoppol az apáca. Megáll egy szõke nõ egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek. - Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca. - Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem? Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következõ lámpánál ismét megszólal: - Milyen szép ez a ruha! - Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tõle...! Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülõdik, mikor kopogtatnak az ajtaján. - Tessék, ki az? - Antal atya vagyok! - Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!! A zsidók felsorakoznak Hitler elõtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi: - Ki volt az?? Nem válaszol senki, így legéppuzskázzák az elsõ sort. - Ki volt az?? Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort. - Ki volt az?? Néma csend... a harmadik sor is megkapja... - Ki volt az?? Végre elõlép egy ember, remegõ térdekkel: - É-é-én voltam... - Egészségedre!
avatar #3711
SiLC 2007. február 9. 4737 hozzászólás 23.
Válasz fACE üzenetére (#3711): nyilvan ez az igazi madfrog :)
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #3710
fACE 2007. február 9. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#3713): Avocado lol :AD:AS:DA:D:DDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."