Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #3659
fACE 2007. február 2. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Mark üzenetére (#3661): Ha elárulná megkellene hogy öljön...
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3658
Rabbitt 2007. február 2. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Mark üzenetére (#3661): megosztod velem?:D
avatar #3657
Mark 2007. február 2. 1728 hozzászólás 178.
Nekem van egy erõs tippem ~|
JET JAGAAAR!
avatar #3656
Rabbitt 2007. február 2. 2753 hozzászólás 84.
Válasz Chaos üzenetére (#3657): titok, ha megmondanám, nem olvasnátok itt többé a vicceimet :D
avatar #3655
Scarface 2007. február 1. 657 hozzászólás 567.
Srác pszichológusnak készült, de nem tanult valami sokat. Eljött a vizsga ideje, persze nem tudott semmit! Egyetlen egy egyszerû feladat állt a tesztlapon,eme kérdés pedig az volt: Mi az a Bátorság? Hõsünk nemes egyszerûséggel ráírta: "Ez." Csak Õ kapott jelest....
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #3654
Black_Fury 2007. február 1. 1640 hozzászólás 196.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3570): az utolsó asszem 1 TM szám idézet :D
Harcolni a világbékéért olyan mint baszni a szüzességért ~
avatar #3653
Chaos 2007. február 1. 610 hozzászólás 637.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3655): ez a kis házi tesztes dolog....öcsém beofstam. nagyon király!!! Hol találod ezeket?
Would you like a Yes/No prompt? (Y/n)
avatar #3652
Rabbitt 2007. február 1. 2753 hozzászólás 84.
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit. Megkérdezi tõle a professzor: - Feltegyek egy segítõ kérdést? - Igen, legyen szíves! Erre a prof.: - Nos? Az órán kérdi a tanár tud-e valaki példát mondani a beszélõ állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: - Nekünk otthon beszélõ halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát." Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. Kolompár váratlanul benyit barátjához, Sanyihoz, és ámulva látja, hogy barátja a fürdõszobaajtó elõtt lehajolva kukucskál befelé. - Hát te mit csinálsz itt? - Pszt... Fürdik a feleségem. - Na és? Nem láttad még meztelenül? - Meztelenül igen, de fürödni...?! A férj büszkén újságolja a feleségének: - Képzeld, versenyeztünk, kinek van a legnagyobb nemi szerve, és én nyertem. - Nem szégyelled magad? Képes voltál megmutatni? - Dehogyis... éppen csak annyit, hogy nyerjek. (A kis szerény :D:D) Két falusi legény találkozik. - Hallom, mögnõsûtéé... - Mög. - És kit vetté el? - A Jézus Máriát. - Kit??? - A Jézus Máriát. - Ne hülyéskedjé, ilyen nevû leány nem vót a faluban! - Mondom, a Jézus Máriát vettem el. - Van róla képed? - Akad... - Mutasd! ... - Jééézus Máááária!!! Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott barátnõmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörû szép húga... Jövendõbeli sógornõm 22 éves volt, nagyon szûk mini szoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más elõtt.Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenõrizni az esküvõi meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielõtt megházasodom és elkötelezem magam a nõvére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsõn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcsõ aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendõbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!" Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert! :D:D:D:D - Miért nem építenek Romániában metrót? - ??? - Mert összeütközne az életszinvonallal.
avatar #3651
Gyurmi 2007. február 1. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Mark üzenetére (#3654): Copypaste és akkor te írtad , erre gondoltam ÉTED!? Szóval , ha vannak újak , akkor mindig írd majd be õket , erre gondoltam ÉTED!? Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#3652): milyenközöd0?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3650
Mark 2007. február 1. 1728 hozzászólás 178.
Válasz Gyurmi üzenetére (#3651): Az Ufo Dzso-sakat nem én írom :), mindenesetre sajnos nincs belõlük több tt.
JET JAGAAAR!
avatar #3649
paradoX 2007. február 1. 4067 hozzászólás 37.
Ufo Dzso bemegy a kocsmaba, kiteszi az asztalra az agyonbaszos lezermordalyat, es igy szol: - Most jatszunk ufo-rulettet! - Azt hogy kell? - Igy! Felkapja a fegyvert, es szejellbassza a zongoristat. - O nem nyert! MEghalok omg EZ KURVAJÓÓÓ :D:D:D:D::D:D:D:SAFADS:F:AF:FD
MinD You!
avatar #3648
bannolják már ki a gecibe elbassza a vicctopikotttttttttttttttttttttttttttttt
avatar #3647
Gyurmi 2007. január 31. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Mark üzenetére (#3648): :GF:GFH::J De szerintem kár volt belinkelni , mondjuk attól függetlenül , mindig írhatsz új Ufo Dzsósakat :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3646
Scarface 2007. január 31. 657 hozzászólás 567.
Válasz Mark üzenetére (#3648): ezaaaaz:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #3645
Mark 2007. január 31. 1728 hozzászólás 178.
Ez volt az utolsó, de ezek már a gyengébbek :(. Aki szereti ezt a stílust: [url=http://forum.index.hu/Article/showArticle?t=9014734&la=63805331]link[/url]
JET JAGAAAR!
avatar #3644
Mark 2007. január 31. 1728 hozzászólás 178.
Ufo Dzso beront a bankba, es egy laza mozdulattal megeroszakolja a biztonsagi ort, a bankigazgatot, es a pulttnal az Oreg Willit. - A szexet letudtuk, most atmegyek a szomszedba, es kirabolom a kuplerajt. Ufo Dzso bemegy a kocsmaba, kiteszi az asztalra az agyonbaszos lezermordalyat, es igy szol: - Most jatszunk ufo-rulettet! - Azt hogy kell? - Igy! Felkapja a fegyvert, es szejellbassza a zongoristat. - O nem nyert! Ufo Dzso Nigger Robra iranyitja a tizezervoltos agyonbaszojat, es meghuzza a ravaszt. Nagy villanas, majd lassan elul a fust. Hosszú Bob odakopi Willinek: - Aztakurvaannyat! Lattad? Szejjelbaszta, de a haja szala se gorbult! - Hulye vagy Bob, Nigger Robnak afro frizuraja volt! - Igaz, hogy aki eddig egyutt hugyozott Ufo Dszoval, az mind ongyilkos lett, vagy atoperaltatta magat nonek? - Nem. Ott van peldaul Leming Frank, a tragyas ember... - Idiota! Leming Frank vak! Ufo Dzso rosszat sejtetoen felemelkedik a barszekrol. Robbanas, es a pultban az osszes uveg szilankokra torik. Mindenki a padlora hasal. Eszelos Jack a csapos a felesegere rivall: - Hulye picsa, hanyszor mondjam, hogy ne fozz neki babot ebedre? Ufo Dzso szomoruan konstatalta, hogy ez ma a harmadik szenneegett kurva. - Lehet, hogy alacsonyabb fokozatra kell allitanom a cirkularis orgazmatort? Ufo Dzso kedveli a meninblekkeket. Foleg ha hosszu sorokban kigyoznak az aldozata koporsoja utan. Ufo Dzso nem akart ujjat huzni Chock Norissal. Jobbnak latta, ha a fulet cimbalja meg a kis rosszcsontnak, aztan meg siman dezintegralja a agyonbaszos reszecskeabszorbeatoraval. Hosszu Bob beveri a fejet a kocsmaajtoba, es bosszusan felordit: - A kurva annyat nottem ilyen magasra! - Csak a szo hibadzik - vetette oda segitokeszen Ufo Dzso, es a trancsirozo lezermacsetaval ket labnyit lefaragott belole.
JET JAGAAAR!
avatar #3643
Flooyd 2007. január 31. 6866 hozzászólás 11.
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!" S:AD:S:A:D:S:AD:A:s.'"."A.XADas
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #3642
Rabbitt 2007. január 31. 2753 hozzászólás 84.
A cigány bemegy egy állásközvetítõhöz és mondja: Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidõvel! A titkárnõ elmosolyodik és mondja : - Pont van egy önnek megfelelõ állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörû tengerparti irodában, szõke bombázó titkárnõvel, naponta csak kevés papírmunkával. - Maga viccel velem kedvesem?!?! - Maga kezdte! Családi veszekedés közben a nõ annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletrõl. Az pont egy kocsi szélvédõjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi: - Apa mi az ott?? - Hát izé cserebogár....... - Ó és mekkora f@sz@ van...... Egy Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!" Trabanton: "Valaki állitson le!" Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!" Trabi hátulján: "200km/h alatt nincs barátom!!!" Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT???" Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!" Trabanton: "Feel the power (Érezd az erõt)" Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!" Sportkocsin: "Goood bye!!!" Õsrégi Mercedes hátulján: "Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!" "Halkan elõzz a sofõr alszik!!" Sárga sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó" "Vigyázz! Szõke a volánnál.... "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!" "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!" Autómentõn: "Egyszer mindenki a platón végzi" Suzuki hátulján: "Igen, fõzni sem tudok!" "A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!" IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve." "Nyald ki a kipufogóm!" "Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!" Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!" Trabant hátulján: "Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!" Egy városi busz oldalán "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!" "A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülõ orvost!" "Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt!" Trabi: "Vigyázz pajtás, könnyen török!" "Megyek, nem látod???" "Szõke nõ vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!" Teherautó: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!" Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük." Egy fekete kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!" Egy tanulóvezetõ táblával együtt volt egy Trabant hátulján "Az anyukám nem tehet róla" Sörös IFA hátulján: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás." 1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP" Kamionon: "Fékút vége!" Dácia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!" Egy szippantós kocsi tartályán láttam: "Ha szarban van, segítünk!" Két barát beszélget: - Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után késõn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az elõszobában leveszem a cipõmet, a másik szobában vetkõzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem! - Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erõsen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az elõszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! Dugunk egyet?" kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik... Szerelem elsõ látásra: Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
avatar #3641
Twu 2007. január 30. 4516 hozzászólás 28.
szuperszonikus agyonbaszós ágyú :D:ASD:AS:D:AS:DAS
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #3640
toma 2007. január 30. 4782 hozzászólás 22.
ufo dzso 4ever :D:DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #3639
paradoX 2007. január 30. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Scarface üzenetére (#3642): neakard :DD
MinD You!
avatar #3638
Scarface 2007. január 30. 657 hozzászólás 567.
Válasz Mark üzenetére (#3637): az ufó dzsóért szoktam átnézni ide, még olyat plz:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #3637
ArcsiBald6 2007. január 30. 808 hozzászólás 464.
Válasz pisko üzenetére (#3628): de azt figyeled, h összevissza megy a végén? :D
avatar #3636
CreO 2007. január 30. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Mark üzenetére (#3637): felröhögtem :kira :ASD
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #3635
monster 2007. január 30. 684 hozzászólás 545.
Válasz pisko üzenetére (#3627): LoL geci ezen akkorát aszaltam kva nagy ha repülön nemis buszon télleg tuti, h kiprobálom d:SA:D:SAD:SA: csak az kéne, h egy kicsit tovább tatrson a visszaszámlálás
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3634
Gyurmi 2007. január 30. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Mark üzenetére (#3637): inkább ufo dzsósat:D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3633
Mark 2007. január 30. 1728 hozzászólás 178.
Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják. - Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül? - Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-be, vagyis rettenetesbe.
JET JAGAAAR!
avatar #3632
eX 2007. január 30. 4277 hozzászólás 32.
jok:D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3631
pisko 2007. január 30. 1369 hozzászólás 246.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám: - Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején?? - 14-et, - Ok, kösz! - azzal hazament. 2 hét után ismét átjött hozzám: Figyelj már vazze, hát vettem 14 tekercset, aztán 4 megmaradt! - Nekem is, vazze... Két Lada áll a parkolóban. Melyiknek van köze a költészethez? Hát a bal-ladának! :) .dsa:DSA:D:SAD:SA:d:SAFDGfd+f.+:F!
avatar #3630
eX 2007. január 30. 4277 hozzászólás 32.
S    ö    n    d    ö    r    k    e            üzenete: azt meséltem már h most a lágerbe odamentem 1 csajhoz azt átkaroltam                               S    ö    n    d    ö    r    k    e            üzenete: azt elkezdem neki                               S    ö    n    d    ö    r    k    e            üzenete: neked van a legjobb ed a diszkóba          Balázs            üzenete: es mit nyomott?                               S    ö    n    d    ö    r    k    e            üzenete: azt erre a csaj :jahh meg nekem one a legidõssebb fiam is aki 7 éves          Balázs            üzenete: DSA:AS:A D:ASD:A!":A":!A:"!":          Balázs            üzenete: .a          Balázs            üzenete: .          Balázs            üzenete: s.dÛsda          Balázs            üzenete: d df          Balázs            üzenete: :fds. fds: dsf          Balázs            üzenete: :fds          Balázs            üzenete: .fsd:f          Balázs            üzenete: .ds          Balázs            üzenete: .sd          Balázs            üzenete: .sfdfd          Balázs            üzenete: .s          Balázs            üzenete: fsd.fds          Balázs            üzenete: .û          Balázs            üzenete: .gdûssdf          Balázs            üzenete: .sdf          Balázs            üzenete: SIROK D: D:ÁD: D D :
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3629
PsyCho0 2007. január 29. 1023 hozzászólás 346.
Válasz pisko üzenetére (#3628): ez állat :D:D
Betonszaaaaaaaar elkap téged is nagyon hamar!
avatar #3628
aBry 2007. január 29. 2429 hozzászólás 106.
Válasz pisko üzenetére (#3628): xD
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #3627
Rabbitt 2007. január 29. 2753 hozzászólás 84.
Válasz pisko üzenetére (#3628): ez nagy :D Ijeneket még!
avatar #3626
MonDee 2007. január 29. 304 hozzászólás 1245.
Válasz pisko üzenetére (#3628): L33T poén ! Fasza lenne ha lenne laptopom xD :kira
A jobbtól kikapni nem szégyen, és sírni csak a gyõztesnek szabad! < MonDee >
avatar #3625
Spelp 2007. január 29. 14691 hozzászólás 1.
Válasz pisko üzenetére (#3628): ezt asszem feltétlen kipróbálom ^^
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #3624
pisko 2007. január 29. 1369 hozzászólás 246.
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az ég felé. - Kattints a linkre: [url=http://www.thecleverest.com/countdown.swf ]http://www.thecleverest.com/countdown.swf [/url]
avatar #3623
paradoX 2007. január 29. 4067 hozzászólás 37.
Válasz fACE üzenetére (#3626): :D:D:D:D kuglof geci :D
MinD You!
avatar #3622
fACE 2007. január 28. 2846 hozzászólás 76.
Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró, 1 jókora banán, 2 jól formált láb, 2 kar, 2 tejtartó, 2 mámoros szem, 1 szorrel koszorúzott tepsi; Utasítás: - Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat. - Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz. - Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. - Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik. - Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki ! - Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból. * Mit tanultam a szüleimtõl??!! 1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!" 3.Az idõutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!" 4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6.Bõrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" 8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!" * Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt: - Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenõrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte: - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából? - Kidobtam, vegyél elõ másikat! - mondtam neki. Mire a lányom: - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #3621
Gyurmi 2007. január 28. 3646 hozzászólás 47.
A:SD:DS::DG:GH::::'"+:"!::TRZ:GHj::: Még mindig csak találgatni merek , hogy miez
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3620
Mark 2007. január 28. 1728 hozzászólás 178.
Ufo dzso kipanyvazza a cseszealjat a kocsma elott, belep, elorantja az agyonbaszos lezeragyujat, es nekilat, hogy szep kacskaringos vonal menten felkaszabolja a bentlevoket, es a berendezest. - Na ez most egy gorbe este lesz fiuk!
JET JAGAAAR!
avatar #3619
Mark 2007. január 28. 1728 hozzászólás 178.
Mielott a vadnyugatra koltozott, Ufo Dzso a tajgan szorakozott. Egyszer valami hajofelerol ralottek. Elokapta a szuperszonikus hajoagyonbaszojat, es megsorozta. Neha meg ma is latni a villanast. Igy keletkezett az Aurora Borealis...
JET JAGAAAR!
avatar #3618
Mark 2007. január 28. 1728 hozzászólás 178.
Ufo Dzso leparkolta a cseszealljat Ragyas Ted farmja elott. - Jo latni teged Ted! Az a rusnya pofad szakasztott olyan, mint a Centauri III felszine.
JET JAGAAAR!
avatar #3617
ComputerSC 2007. január 28. 2786 hozzászólás 82.
Válasz pisko üzenetére (#3619): neeeeeeeeeeeee :D
The bestest topic killer ever.
avatar #3616
Jasztrabek 2007. január 28. 0 hozzászólás 58127.
Azt mondja az orvos a betegnek: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Nos, a rossz hír az, hogy ön Alzheimer-kórban szenved. - És mi a jó? - Hogy mire hazaér, elfelejti. ---------------------------------------------------------- Ütött-kopott kis Polski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetõje kikurjant: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetõje. - És telefax? - Hát persze! - És franciaágy? A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kis Polski vezetõje rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?!
avatar #3615
pisko 2007. január 28. 1369 hozzászólás 246.
Apróhirdetés: 1985-ös Kék Volkswagen Golf, csak 15 km-rel, csak az 1-es és a hátramenet volt használva, sosem volt meghajtva, eredeti gumik, elso tulajdonostól, a tulajdonos a munkahelye megszünése miatt adja el.[url=http://kepfeltoltes.hu/view/050623/VWGOLF.jpg]Fotó mellékelve.[/url]
avatar #3614
Rabbitt 2007. január 28. 2753 hozzászólás 84.
- Mi lesz a mackóból ha ketté vágja a vonat? - ??? - Mackóalsó és mackófelsõ!
avatar #3613
Rabbitt 2007. január 27. 2753 hozzászólás 84.
Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...
avatar #3612
DEATHGUN 2007. január 27. 422 hozzászólás 949.
Iskolában: A Tanárnõ kérdezi hogy mi az ami zöld és ugrál. -Na suzsika szerinted mi az? -béka! -Jó gondolat ,de lehetne szöcske is! Pistike nyújtja a kezét ,majd kiesik a padból. -Mi az pistike? -Mi az kicsi és puha ,és amikor a szájába veszi tanárnõni nagy és kemény? Odamegy a tanár levágneki egy nagy taslát , aztán azt mondja pistike: -Jó gonolat ,de lehetne Rágó is! :D
Szeretet és Béékee!!
avatar #3611
LycO 2007. január 27. 312 hozzászólás 1213.
Válasz eX üzenetére (#3614): OMG hallod ehez nem tudok hozzászolni... 4 perc volt kb mire levegöt kaptam :A:AS:D:?::D?ASD?::D?:AS:DD?:?:ASD
Még jó hogy borabb!!
avatar #3610
eX 2007. január 27. 4277 hozzászólás 32.
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket: -Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán? Pistike jelentkezik. -Szerintem egy sem. -Miért nem, Pistike? -Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt. -Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat. -Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit? -Parancsolj Pistike. -Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél? -Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja. -Szerintem meg amelyiken karikagyûrû van. De azért értékelem a logikáját.
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..