Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #3459
Rabbitt 2007. január 17. 2753 hozzászólás 84.
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik. Hazajön a gyerek az apjával. Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod? Fiú: - Ötös, anyám. "Bíííííííííp"! - Hármas! "bííííííííííííííp" Na jó. Egyes. Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest. Bíííííííííííííííp! Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam, Bíííííííííííííííííííp! Fiú: te nem is jártál iskolába apa? Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok! Bíííííííííííííííííííííp! Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt: - Jaj, már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy kismamának! Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban ahogy meglátja, rögtön feltûnik neki, hogy milyen lapos a hasa: - Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes? - Hát kb. fél órája, de annyiraaa elfáááradtam... Az öt legfontosabb szöveg, amit NE mondjunk a rendõrnek, ha félrehúz minket. 1./ Megfogná az üveg sörömet, amíg megkeresem a jogsim? 2./ Jó gyorsan vezethetett, ha utolért! 3./ Én is rendõr akartam lenni, de inkabb befejezem az általanos iskolát! 4./ Meg akarja nézni a csomagtartót is? Neeee... 5./ Én fizetem magát, menjen a fenébe! Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Míért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj? - Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével? A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán. Két orvos beszélget... - Képzelje el 2 embert leszoktattam a drogról. - És hogyan? - Rajzoltam egy nagy és egy kicsi kört, és ezt mondtam: A nagyobb kör ábrázolja a drogok használata nélküli agyatokat és a kicsi kör a drogok használatával az agyadtokat. - Milyen ügyes, de én 200 embert szoktattam le a drogról. - És mégis hogyan? - Rajzoltam egy kicsi és egy bazi nagy kört. A kicsi azt ábrázolta, hogy így néz ki a segge mielõtt bemegy a börtönbe a nagy kör pedig miután kijön a börtönbõl.
avatar #3458
aBry 2007. január 17. 2429 hozzászólás 106.
Stirlic megy a folyosón.Meglátja Stirlitzet -Stirlitz ! - gondolta Stirlitz. -Stirlitz ! - gondolta a tükör
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #3457
pisko 2007. január 17. 1369 hozzászólás 246.
Válasz aBry üzenetére (#3458): :DSA:SAD:AS:D: a képrõl hirtelen a ravasz az agy és két füstölgõ puskacsõ ugrott be :) de nagy vittz
avatar #3456
Mark 2007. január 16. 1728 hozzászólás 178.
Nyuszika a kígyónak: -Héj kígyó! Kérsz egy marék szotyit? -Nyuszika most jó bunkónak lenni?
JET JAGAAAR!
avatar #3455
Mark 2007. január 16. 1728 hozzászólás 178.
Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
JET JAGAAAR!
avatar #3454
SiLC 2007. január 16. 4737 hozzászólás 23.
Válasz pisko üzenetére (#3448): :_D:DAS:DA:SDA:SDA:SDAS:DD: ez kurvajóvolt
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #3453
dune_ixian 2007. január 16. 48 hozzászólás 4301.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéröl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörü, szöke fiatal háziasszony sokat sejtetö hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerü reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "ba...d meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt. . ..
Angolul a leg a láb.
avatar #3452
dune_ixian 2007. január 16. 48 hozzászólás 4301.
Jahogy az a vicc címe...D'oh dumbass dune
Angolul a leg a láb.
avatar #3451
dune_ixian 2007. január 16. 48 hozzászólás 4301.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3451): "Bemondónõ"...ömmm :hey én vok hülye v mindenki helikopter? Nem értem wá
Angolul a leg a láb.
avatar #3450
Rabbitt 2007. január 16. 2753 hozzászólás 84.
- Honnan lehet tudni, hogy az alkoholban nõi hormon van? - ??? - Ha iszol, hülyeségeket kezdesz beszélni, és nem tudsz vezetni. - Rendõr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik! - Fél órája? És miért csak most szólsz? - Azért, mert eddig a papa volt fölényben! "Mit ugrálsz itt mint Szerb paraszt a lopakodón??" "Bemondónõ" Réges-régen a tévé hõskorában, még esténként a nõk olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót. - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
avatar #3449
Rabbitt 2007. január 16. 2753 hozzászólás 84.
Válasz dune.ixian üzenetére (#3449): Mekkora fos:D:D:D:D:D
avatar #3448
dune_ixian 2007. január 16. 48 hozzászólás 4301.
Mi van ég és föld között? -??? -És.
Angolul a leg a láb.
avatar #3447
pisko 2007. január 15. 1369 hozzászólás 246.
- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
avatar #3446
monster 2007. január 15. 684 hozzászólás 545.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3443): AUUUUUUUU GECI :D:SA:D:::D::::::::::::::::::::::Da,.sdsa:D::DS:A:
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3445
LycO 2007. január 15. 312 hozzászólás 1213.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3444): :?AS?D:?AS:?D:?AS:?D:?A?SD:?A:?SD:?:A?SD:?A:SD:?A:S?D::?ADS?:D:? OMG ez geci jó!!!!!!!!!! sííííírok !!!!!!!!!! :?SAD:?AS:?D:?AS:?D?:AS:?D:?
Még jó hogy borabb!!
avatar #3444
twilight_e 2007. január 15. 378 hozzászólás 1041.
Válasz Gandal-f üzenetére (#3443): úgy alapból nem vicces csak egy régi régi személyes elmlék :). Amúgy nyilvány hogy rendör egy átlag horgász hülye?:D
avatar #3443
Rabbitt 2007. január 15. 2753 hozzászólás 84.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, õk azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
avatar #3442
Gandal-f 2007. január 15. 2474 hozzászólás 104.
Válasz twilight_e üzenetére (#3441): két horgász nem ?:) na mind1 rendõrössel nem vicces nekem :D
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #3441
Spelp 2007. január 15. 14691 hozzászólás 1.
[quote=pisko írta(#3435)] Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott oseit".[/quote] Jók mind amúgy;)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #3440
twilight_e 2007. január 14. 378 hozzászólás 1041.
két rendõr beszélget: - te mennyi az idõ ? - hát még a szúnyog!
avatar #3439
Reewus 2007. január 14. 803 hozzászólás 468.
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg"? Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdi a tanárnõ. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyülésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?Smiley Szuzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák feláll és unottan odaveti: - Szopjl le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt?!! Szuzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Még egy diák feláll és elordítja magát: - Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar! Szuzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #3438
monster 2007. január 14. 684 hozzászólás 545.
Válasz eX üzenetére (#3437): D:SA:D:SA:D:SA:D:SA::D::::A:
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3437
eX 2007. január 14. 4277 hozzászólás 32.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos, halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3436
aBry 2007. január 14. 2429 hozzászólás 106.
Mi a különbség Gyurcsány és Isten közt? ? Isten nem akar Gyurcsány lenni. ~
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #3435
monster 2007. január 14. 684 hozzászólás 545.
Válasz pisko üzenetére (#3434): Omg geci ezek naggyon joook aS:D:SA: :kira :kira :kira
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3434
pisko 2007. január 14. 1369 hozzászólás 246.
Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma. Coca-Cola: A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hutok vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el. Electrolux: Egy svéd nyelvrol angolra fordított hírdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more?) Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt. Chevrolet: A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "nova",azaz 'nem jár, nem muködik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu model spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetésérol. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos" Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a névspanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenorizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti. Japán autógyártó: Ezen cégszámára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar". Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak. Colgate: Colgate Franciaországban egy"Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is. Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott oseit". Bébiétel: Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szoke kisbaba képe van. Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzerveken épp ezért a benne található étel képe van. az uccso>>all ;)
avatar #3433
pisko 2007. január 14. 1369 hozzászólás 246.
A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj: - Képzeld, elejtettem egy nyulat. - Na és? Hol van? - kérdi a feleség. - Mondom, hogy elejtettem! Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem. A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! -...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!! Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal: - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!... Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: – Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. –kérdi románul. Mire János: – Mi nem tudni. Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: – Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! – Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás! - Hogy lehet a lágytojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze? - Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze! Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?" Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg. - Akkor kezet rá!
avatar #3432
pisko 2007. január 14. 1369 hozzászólás 246.
ha jól emlékszem ezt eX írta be még anno. de akkoris n1:kira:D
avatar #3431
Mark 2007. január 14. 1728 hozzászólás 178.
(Rabbitnek ajánlom): Korán kel, kenyeret süt, és nem pék mi az? . . . De, a pék.
JET JAGAAAR!
avatar #3430
Benireich 2007. január 13. 36 hozzászólás 4952.
Válasz O.Neil üzenetére (#3430): xD
avatar #3429
O_Neil 2007. január 13. 373 hozzászólás 1048.
Hogyan süllyeszted el a szüke nõkkel teli tengeralattjárót??? bekopogsz. :D xD akinek nem esett le....kinyitják a hülye idóták... :D xD
Tomker-Akidna 100% Volume !!! Ha ezt te csináltad Tomker akkor felyezd be de legalább ilyen jó legyen végig és legyen vagy 6 perces :D am ez a csengõhangom XD
avatar #3428
monster 2007. január 13. 684 hozzászólás 545.
Válasz LycO üzenetére (#3427): LOOL :D:SA:D:SA:
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3427
LycO 2007. január 13. 312 hozzászólás 1213.
A manus látja, hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tõle: - Komám, miért eszel füvet? - Tudod, éhezem. - Hát akkor meghívlak vacsorára! - Tudod, az egész családom éhezik. - Nem baj, õk is jöhetnek, elég nagy a kertemés és úgy is bedöglött a fûnyíróm!! :D:D:D:D:D
Még jó hogy borabb!!
avatar #3426
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
- Te Vologya! Tudsz te dolgozni ha iszol vagy egy deci vodkát? - Persze! - És ha kettõt? - Akkor is. - És fél liter után? - Dolgoznék, ha hagynál. - Apu, nagyon nehéz a kishugom. Cseréljünk! Majd viszem én a sört! - Hogy is ne! Még elejtenéd. OWNED
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3425
iA-KeKs 2007. január 12. 4264 hozzászólás 33.
- Jó - mondja Jancsi, és hátradõl. - Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl? - Ki az a Bódler? - Töltöttkáposzta van? D:A:XA.da.sd.^^
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #3424
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
A róka megkérdezi a nyuszitól: - Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között? - Nem tudom. - Hát a kalap. Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt. Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tõle: - Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között? - Nem. - Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat! Elmegy egy ember az üzemi pszichiáterhez. - Doktor úr, itt a konzervgyárban dolgozom, és egyre erõsebb késztetésem támad, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe. - Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, azzal felír neki egy nyugtatót, azzal, hogy munkába menés elõtt vegye be. A munkás másnap megint jön: - Doktor úr! Még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe. - Nehogy megtegye! Itt egy még erõsebb gyógyszer! Következõ nap megint visszajön a melós. - Doktor úr! Nem bírtam tovább. Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe. - Egek! És mi történt? - Hát, az uborkaszeletelõt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit... Mese paradoxon Mi történik, ha a három kivánságot teljesítõ jó tündér kifogja az aranyhalat? Egy idõsödõ orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülõdõ repülõgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légikísérõk ingyen piát osztottak szét. - Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost. - Dzsin-tonikot! - És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt. - Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap. Az orvos hirtelen visszaköpi az italát. - Elnézést, nem tudtam, hogy lehet választani. A skót gyerek szalad a mamájához: - Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi! - És mit akar? - A most épülõ uszodára gyûjt. Mit adjak neki? - Fél vödör vizet! - Milyen nagyszerûen néz ki Szabó úr! - Ja, a Riviérának köszönhetem. - Ott nyaralt? - Nem én, hanem a családom... A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a WC-re, mire visszajön a többiek mind a lábukat az égnek meresztve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót: - Hát veletek meg mi történt? - Lefújták a meccset... uccso Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi: - Töltöttkáposzta van? Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi: - Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, de soha sem beszélgetünk? - Jó - mondja Jancsi, és hátradõl. - Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl? - Ki az a Bódler? - Töltöttkáposzta van?
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3423
paradoX 2007. január 12. 4067 hozzászólás 37.
Válasz eX üzenetére (#3423): a nõs pwnz :D:D
MinD You!
avatar #3422
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
- Melyik a világ leghosszabb alagútja? - A nõ. Mert öt percig van benn a gyors, kilenc hónapig a teher és csak utána jön ki a személy. Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll melette a felesége aki ráüvölt: - Hol voltál Józsi? A hajó már tegnap elsüllyedt. ehehehhe
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3421
iA-KeKs 2007. január 12. 4264 hozzászólás 33.
Válasz eX üzenetére (#3419): magyar Mac Guyver a tetön?
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #3420
pisko 2007. január 12. 1369 hozzászólás 246.
"Levágod te ha rádgyújtom a házat!" OMG d.saD:ASD:DFH+!S:A
avatar #3419
toma 2007. január 12. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Rabbitt üzenetére (#3416): ne föléje omg :+"!":DA:SD:AS:"+'::ASD:AS:DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #3418
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
feldobod dinnye, leesik sör...MIAZ? talalos kerdes
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3417
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
szeszgyaros :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3416
Gyurmi 2007. január 12. 3646 hozzászólás 47.
Erre a magyar: - Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt! AD:GD:F GH::L:(:/:+!:"'!:'":+:+WEQ:AS
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #3415
Rabbitt 2007. január 12. 2753 hozzászólás 84.
-Hogyan állítja meg a NINJA a teherkocsit? -??? -Rálép a fékre. :D::D A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: -Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta? -De igen! - így a fiúcska. -Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy bûntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: -Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az. A fiú: - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai: - Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetõre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk. - Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk! Erre a magyar: - Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt! Egy házba téved egy buzi meg egy szadista. Egyszer megszólal a buzi: - Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit. - Oké -válaszol a szadista. A buzi megdugja a szadistát.Utána mondja a buzi: - Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!! - Oké -mondja a szadista. Megfogja a buzit és a faszát berakja a satu közé és hoz egy kést. Mire megszólal a buzi: - Hogy most le akarod vágni a faszom? Erre a szadista: - Levágod te ha rádgyújtom a házat!
avatar #3414
monster 2007. január 12. 684 hozzászólás 545.
Válasz pisko üzenetére (#3411): ooo ez fáááj :D:SA:D:SA:D:AS
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #3413
eX 2007. január 12. 4277 hozzászólás 32.
Válasz pisko üzenetére (#3412): ASD:AS:":A":%A"%:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3412
paradoX 2007. január 12. 4067 hozzászólás 37.
Válasz pisko üzenetére (#3412): :D:DDSAF:SA:AS:FW·^·^¢~·^¢~·¢·^
MinD You!
avatar #3411
pisko 2007. január 12. 1369 hozzászólás 246.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. :)
avatar #3410
LycO 2007. január 12. 312 hozzászólás 1213.
Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#3403): AA:?SD?:AS :):?D:?: ^^?
Még jó hogy borabb!!