Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #3009
minst 2006. november 13. 98 hozzászólás 2877.
Egy szöszi naplója Szeptember 1.: Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet.
A WoW egy szar. A WoW egy jó nagy szar. A WoW egy kurva kibaszott nagy szar. A WoW egy akkora szar hogy bmeg nem is hiszem el.
avatar #3008
O_Neil 2006. november 13. 373 hozzászólás 1048.
Mi a meleg szar???? KÁNIKULA!!!! :kocka
Tomker-Akidna 100% Volume !!! Ha ezt te csináltad Tomker akkor felyezd be de legalább ilyen jó legyen végig és legyen vagy 6 perces :D am ez a csengõhangom XD
avatar #3007
Arkangyal 2006. november 12. 831 hozzászólás 446.
Piroska megy az erdõben, elébe ugrik a farkas: -Hová mész Piroska? -Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat! -Hû bazmeg, hogy megváltozott ez a mese!
Soha nem akartam olyan klubhoz tartozni, amelyik elfogadott volna tagjának.
avatar #3006
[A]
avatar #3005
Rabbitt 2006. november 10. 2753 hozzászólás 84.
Válasz eX üzenetére (#3003): :D:D
avatar #3004
DeathLorD 2006. november 10. 148 hozzászólás 2154.
Válasz netizen üzenetére (#3004): Hmm.. KoRn talán?!?! :)
avatar #3003
netizen 2006. november 10. 374 hozzászólás 1047.
ADIDAS rövidítése: [A]ll [D]ay [I] [D]ream [A]bout [S]ex
szeretsz? igen. arra gondolsz amire én? igen. oké, akkor hozz nekem is egy üveggel!
avatar #3002
eX 2006. november 10. 4277 hozzászólás 32.
Mi a káromkodás mértékegysége? MEGA KURVAANYÁD! AS SAD:"+"!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #3001
ComputerSC 2006. november 9. 2786 hozzászólás 82.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#3001): És te.
The bestest topic killer ever.
avatar #3000
Pr0-peller 2006. november 9. 1172 hozzászólás 300.
Válasz fACE üzenetére (#3000): Anyad a propelleres :DFGFD
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #2999
fACE 2006. november 8. 2846 hozzászólás 76.
> > A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány > otthon enyeleg a királyfival. > > > > A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól: > > - Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány? > > - Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá > > állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és > > elvágtatok. Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor > > dobogást hallanak a > > lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. > > Megjelenik az ajtóban a ló: > > - Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok. > > .......... Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van > > gipszelve. Kérdi a királylány: > > - Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány? > > - Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet. Ha > hazajön > > a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon. > > Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást > > hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. > > Megjelenik az ajtóban a ló: > > - Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy > visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért > sietve > > elvette tegnap... .......... Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, > > mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány: > > - Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány? > > - Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres > alsógatyámat. > > Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök. > > Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást > > hallanak a lépcsôn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. > > Megjelenik az ajtóban a sárkány: > > - Hú, emberszagot érzek, ki járt erre? > > - Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány. > > - Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban? ~|
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2998
sh1fu 2006. november 8. 288 hozzászólás 1309.
Válasz fACE üzenetére (#2998): lehet én már sírtam volna a röhögéstõl :)
Facts are stupid things.
avatar #2997
fACE 2006. november 6. 2846 hozzászólás 76.
Válasz sh1fu üzenetére (#2996): :ASD:AS:DAD:SAD:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Nagyon nagy! :D Mit röhöghetett mikor rájött :DA:DDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2996
ArcsiBald6 2006. november 6. 808 hozzászólás 464.
Válasz pisko üzenetére (#2993): omg Váháhá ezen a Parádén dõlök.. :)
avatar #2995
sh1fu 2006. november 6. 288 hozzászólás 1309.
-éppen d[-_-]b -hogy csinálod ezt a fordított "b" betût? -ööö, mind1
Facts are stupid things.
avatar #2994
aBry 2006. november 6. 2429 hozzászólás 106.
Válasz pisko üzenetére (#2993): :DDDDDDDDDD
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2993
ComputerSC 2006. november 6. 2786 hozzászólás 82.
[quote=pisko írta(#2993)] Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsommá nõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol Hirdetik, hogy Budapest Parádé. sda.ASD:SDA:ASD:ASD:SAD:SA:D[/quote] :SAD:AS:D:ASD:D:D:D::D:D ez > all AS:D:D
The bestest topic killer ever.
avatar #2992
pisko 2006. november 6. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2991): "nézz a szájába" SDA:SAD:ASD:ASD:SAD: Két férfi beszélget: - Ha hazamegyek, tuti lerántom az asszony bugyiját! - Ennyire kanos vagy? - Nem, nagyon szorít! Feleség a férjéhezt: - Drágám, ugye van bennem valami szép? - Van, de mindjárt kihúzom. Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi: - Hallottál már a szex-szappanról? - Miféle szex-szappanról? - Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt! - No, mondd már, hol is kapható? - A GUM áruházban. - No jó, de ott hol? - A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál. Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésbõl babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi: - No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant? - Igen. - És mit szólt az asszony? - Szopott negyven grammot, büfizett kettõt és elaludt. Az egérke rohan az erdõben. Megállítja a farkas: - Hova rohansz ennyire egérke? - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! - És akkor Te miért menekülsz? - Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! A szõke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az õrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofõrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szõkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szõkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szõkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szõke úgy is tesz. A sofõr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütõjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédõt. Mikor megfordul, látja hogy a szõke áll a körben, és mosolyog. Ettõl iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetõfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szõke tiszta szívbõl hangosan nevet. Bedurran a kamionsofõr agya, elõrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szõke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstõl. Vörösödõ fejjel kérdezi a sofõr: - Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus? Erre a Szõke: - Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbõl! Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülõparadicsommá nõtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol Hirdetik, hogy Budapest Parádé. sda.ASD:SDA:ASD:ASD:SAD:SA:D
avatar #2991
Gandal-f 2006. november 5. 2474 hozzászólás 104.
volt már jópár azokat a kis *-osokat meg nem szeretem, mert nem viccesek:D
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #2990
Rabbitt 2006. november 5. 2753 hozzászólás 84.
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól: - Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani? - Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret. - Biztos használ? - Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki. A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledõl az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba. - Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak? Piroska megy az erdõben, elébe ugrik a farkas: - Hova mész piroska? - Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat! - Hû az anyját hogy meg változott ez a mese ?!?! Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! * McDonalds: A McDonald koszern nemrég csõdöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája. * Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hûtõk vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.. * Electrolux: Egy svéd nyelvrõl angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...) * Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemû. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt. * Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’.. * American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetésérõl. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos".. * Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenõrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent.. * Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar". * Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak. * Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevû fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is. * Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott õseit" A diák fizika vizsgára megy be: Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? Diák: Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
avatar #2989
Xymoth 2006. november 5. 2068 hozzászólás 140.
Válasz pisko üzenetére (#2986): A buta és az okos beszélgetnek, az okos felveti, hogy játszanak egy jó játékot. - Figyelj, én kérdezek valamit, ha nem tudsz válaszolni, adsz 10 dollárt, viszont ha te kérdezel és én nem tudok válaszolni, akkor én adok neked, de nem 10-et, hanem 100-at. - Rendben, jó játék - mondja a buta. - Ok, itt az elsõ kérdésem: Mi az? Négy lába van és ülünk rajta? - kérdezi az okos. - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát a szék. A másik kérdésem: Mi az? Négy lába van és eszünk rajta? - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát az asztal. No jó, akkor most kérdezz te - mondja az okos. - Hm...mi az? 34 szeme van és 9 szája? - kérdezi a buta. - Hm...nem tudom, itt van 100 dollár. Mi az? - Hm...nem tudom, itt van 10 dollár. LOL :ASD::XAS:D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2988
Xymoth 2006. november 5. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Spelp üzenetére (#2988): :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2987
Spelp 2006. november 5. 14691 hozzászólás 1.
Egy pár klasszikus, mert laposodunk:) Megy az arab a sivatagban, hatalmas meglepetésére lát egy kutat, körbejárja nézegeti, gondolja leméri milyen mély lehet egy kavicsot belehajít, hallgatózik - semmit nem hall, talál egy nagyobb kõdarabot is, azt is belehajítja, hallgatózik - megint semmi. Nagyon nem érti a helyzetet, amikor megpillantja a kút mellett lévõ üllõt, elmosolyodik és nagy lendülettel beledobja a mélységbe, legnagyobb meglepetésére azonban ennek sincsen semmilyen hangja. Értetlenségében már épp hazafelé indulna mikor a távolban egy porfelhõt lát ami vészesen közeledik, amint ki tudja venni még jobban elképed mert egy kecske száguld felé irtózatos sebességgel, alig tud félreugrani a vágtázó bestia elõl aki lendületét nem vesztve veti magát a mélységbe. Arab már nagyon haza akar jutni túl sok volt neki ez a nap, amikor megjelenik egy másik arab aki megkérdezi tõle: -Barátom, nem láttál errefelé egy kecskét? -Dehogynem láttam most ugrott bele ebbe a kútba. -Nahát az nem lehet, mert egy kurva nagy üllõhöz kötöttem! -Képzeld reggel olyan szórakozott voltam, hogy csak az utcán vettem észre, hogy a fogkefe még a számban van. -Nem mondod?! -De tényleg, de nem is ez az ami igazán félelmetes! -Hanem? -Egy MEDVE! Nyuszika sétálgat a kertjében és rájön hogy füvet kéne nyírnia, dehát nagy a gaz gondolja elindul az medvéhez elkérni a fûnyíróját, útközben morfondírozik hogy vajon odaadja-e majd a medve neki a fûnyírót és idegesíti a gondolat hogy valószínüleg nem is adja oda. Egyre inkább arra jut hogy ez teljesen esélytelen és abszolút hiábavaló volt egyáltalán elindulnia, már az is idegeli hogy ennyit sétált feleslegesen, ekkor odaér a medve lakjához: -Szia nyuszika! -Medve, te csak bazd meg a fûnyíródat!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #2986
vikooc 2006. november 5. 1344 hozzászólás 255.
Válasz pisko üzenetére (#2986): jééééééézusom LOL :D
Jövünk Moon!
avatar #2985
pisko 2006. november 5. 1369 hozzászólás 246.
- Doktor úr segítsen! A kezem állandóan remeg. - Sokat iszik? - Nem igazán. Állandóan kiöntöm. Hogyan lehet megduplázni a trabant értékét? - ?? - Teletankoljuk !!! A buta és az okos beszélgetnek, az okos felveti, hogy játszanak egy jó játékot. - Figyelj, én kérdezek valamit, ha nem tudsz válaszolni, adsz 10 dollárt, viszont ha te kérdezel és én nem tudok válaszolni, akkor én adok neked, de nem 10-et, hanem 100-at. - Rendben, jó játék - mondja a buta. - Ok, itt az elsõ kérdésem: Mi az? Négy lába van és ülünk rajta? - kérdezi az okos. - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát a szék. A másik kérdésem: Mi az? Négy lába van és eszünk rajta? - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát az asztal. No jó, akkor most kérdezz te - mondja az okos. - Hm...mi az? 34 szeme van és 9 szája? - kérdezi a buta. - Hm...nem tudom, itt van 100 dollár. Mi az? - Hm...nem tudom, itt van 10 dollár. .dsSA:dAS:D:ASD:
avatar #2984
ComputerSC 2006. november 4. 2786 hozzászólás 82.
Válasz vikooc üzenetére (#2981): Imsertem már, de állati AS:D:D
The bestest topic killer ever.
avatar #2983
Xymoth 2006. november 4. 2068 hozzászólás 140.
Válasz vikooc üzenetére (#2981): :ASD::DASDa
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2982
Gandal-f 2006. november 4. 2474 hozzászólás 104.
Válasz vikooc üzenetére (#2981): jaj ezt mér hallottam, de kajak nagy :D:D
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #2981
Reewus 2006. november 4. 803 hozzászólás 468.
Válasz vikooc üzenetére (#2981): :)
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #2980
vikooc 2006. november 4. 1344 hozzászólás 255.
Az apa leülteti, és példákkal elmagyarázza a fiának a politikát: - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitter-nek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senkisem törõdik, és a jövõ is szarban van.
Jövünk Moon!
avatar #2979
Xymoth 2006. november 3. 2068 hozzászólás 140.
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik. - Az én apukám mozdonyvezetõ, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra. - Nagyon jó. Még valaki? Petike is jelentkezik: - Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket. - Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik? - Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy b*zibárban szokott táncolni. Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához: - Mondd, igazat mondtál az elõbb? - Á dehogy, csak szégyeltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik. - Mi az: öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel? - Bácsi jumping. - Hogy szereti a rendõr a bort? - A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul! - Mit mond a templomban a hívõ, ha meggyullad a pap? - ATYA ÉG! - Honnan lehet felismerni a homoszexuálisok istentiszteletét? - Csak a gyülekezet egyik fele térdel... - Nincs déja vu érzésed? - Nem kérdezted ezt már valamikor? - Mi az, amit a hullamosónak és a hodrásznak is mondanak? - Aztán szép legyen ám a hullám! - Apu, - kérdi a kislány - minden mese úgy kezdõdik, hogy "egyszer volt hol nem volt..." ? - Nem kicsim - válaszol az apa. - Van amelyik úgy kezdõdik: "Ha engem választanak meg..." - Pistike, mi volt a nagyapád? - Tüdõbeteg! - De hát abból nem lehet megélni! - Hát, bele is halt.. Elbaszott mese: "A királyfi letolta a nadrágját, és Hófehérke megpillantotta a nyolcadik törpét..." Tavaly találkoztam egy jó tündérrel. Megkérdezte tõlem, hogy mit akarok: jobb memóriát, vagy nagyobb f*szt? Már nem emlékszem mit választottam...
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2978
pisko 2006. november 3. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Xymoth üzenetére (#2977): t_T akkor ez nem is vicces xD
avatar #2977
aBry 2006. november 3. 2429 hozzászólás 106.
Válasz eX üzenetére (#2974): ezt még Farkasházi mondta a Het7-esben :), amúgy xD
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2976
Xymoth 2006. november 3. 2068 hozzászólás 140.
Válasz eX üzenetére (#2974): az nem rozmárral van xD ÜT Válasz pisko üzenetére (#2975): Lenézett hogy leette e magát és leszurta magát a fogaival xD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2975
ChooLer 2006. november 3. 212 hozzászólás 1659.
Válasz pisko üzenetére (#2975): lenézett hogy meglesse télleg le ette-e magát :D
MinD You!
avatar #2974
pisko 2006. november 3. 1369 hozzászólás 246.
Válasz eX üzenetére (#2974): vagy csak én vagyok nagyon hülye, de nem értem : )
avatar #2973
eX 2006. november 3. 4277 hozzászólás 32.
Két kardfogú tigris beszélget. -Te, leetted magad! -HOL? SA:DAS::"!"!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2972
ChooLer 2006. november 2. 212 hozzászólás 1659.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem. - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgõ? - Nem. - Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító. - Kiskutya.
MinD You!
avatar #2971
pisko 2006. november 2. 1369 hozzászólás 246.
Nyár van, és a második emeletrõl egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idõsebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a võlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája
avatar #2970
fACE 2006. november 2. 2846 hozzászólás 76.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#2969): HEHE :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2969
toma 2006. november 2. 4782 hozzászólás 22.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#2969): ez nagyon LOOOOL!!! :D:D:ASD:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2968
iA-KeKs 2006. november 2. 4264 hozzászólás 33.
Egy látogatót körbe vezetnek az elmegyógyintézetben. Megkérdi a föorvost: - És hogyan döntik el, hogy valaki elmebajos? - Beültetjek egy vízzel teli kádba, adunk neki egy kanalat, egy csészét meg egy vödröt, a feladata annyi, hogy ürítse ki a kádat... - Aha értem, szóval az épelméjü ember a vödörrel meríti ki? - Nem, kihúzza a dugót, Erkélyes vagy erkély nélküli szobát szeretne?
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2967
pisko 2006. november 2. 1369 hozzászólás 246.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek: - Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát. - De uram, hogy beszélhet így? - Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni. - Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak. Az igazgató: - Mi a probléma, uram? - Nyertem a lottón 2mrd forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára. Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik? Megtörtént esetek rendõri igazoltatáskor Rendõr megállított gyorshajtásért: - Magára vártam egész délután! - Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia. Nem lett büntetés belõle. Pár éve a szolnoki elkerülön 130 km/h; rendõr szirénázva utánunk, leállított! Látván, hogy én nõ (25), üdvözlés a következö képpen: - Azt hittem már nem érem utol! Mire én: - Ha tudom, hogy utól akar érni akkor egy kicsit jobban nyomom a gázt! MEGúSZTAM! - Mennyivel ment? - 100-al. - És mennyi a megengedett? - A városbam 60, meg kinnt volt a 40-es tábla, az 100! - Na menjen a pi...-ba! Igazoltatás, rendör integet, autos: Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig? Rendõr: - Nem látta a záróvonalat? Autós: - Azt láttam, csak önt nem. Gyorshajtás. Rendör: Aztán lassabban azokkal a lovakkal! Faterom: Nem a lovakkal volt a baj hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de idõben észre szoktam venni magukat. Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. a szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi a dugóját a leánykába. - ha a dugó pont jó, akkor ezerjó... - ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni... - ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelü... - ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling... - ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai... - ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi... - ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös... - ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki... - ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka... - ha a dugó csavaros, akkor furmint... - ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga... - ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér... - ha a szürkebarát 75éves, akkor aszu... - ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller... - ha a leányka néger, akkor pinot noi r... - ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti... nah, ennyi... kellemes borozgatást... -Anyu, vegyél nekem fagyit!!! -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! -Akkor hogy szólítsalak??? -Normálisan, mondd, hogy Józsi!
avatar #2966
reV_snA 2006. november 1. 3524 hozzászólás 52.
Aki másnak vermet ás, az aranyat lel, és aki korán kel, maga esik bele, mert jó pap holtig a tudás anyja, és néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdõt, s ezért ki a hideget nem szereti, az hóember nem lehet. -Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg. -Nem ûrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne. -Mi a különbség egy autó gumija és 365 kondom között? Mindkettõ egy jó év (good year) -Te aztán fáradt lehetsz. Egész nap te jártál a fejemben. -Szép pár lábad vannak. Mikor nyitnak? -Szia, meg tudnád mondani az idõt? (Mindkét karodon órával, és mobillal a kezedben) -(Ha úgy látod megsértõdött kicsit valamin amit mondtál) Ne utálj csak azért mert szép vagyok. -Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok. -Pusziltál meg valaha is egy nyuszit a két füle között? (Ha azt mondja nem) Fordítsd ki mindkét zsebedet! -Nem örülök túlzottan, hogy találkoztunk, még egy banán is van a zsebemben. -Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned. -A jövõbõl jöttem, hogy megmentselek attól a vesztestõl, aki el akar majd venni. -Ha kitalálod pontosan hány kiló vagyok, kapsz valamit inni. -Pont úgy nézel ki, mint az a csaj, akit tegnap láttam egy filmben. (szexfilmben) -A szoftveremet hardverré varázsolod kislány. -Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön! -Ismerõs vagy nekem, szexeltünk már valaha? -Mutattam már a titkos órámat? Azt jelzi nincs rajtad bugyi. (azt mondja pedig van). Ja tényleg, egy órát siet a vekker. -Fájt? (kérdezi mi) Ez! (mutatójúaddal picit koppints az orrára.) -Tudod van ez a film amit szeretnék megnézni, de anyukám azt mondta egyedül nem nézhetem meg. -Úgy látom van 70 pontod a legjobb barátnõ skálán. 69 fõzés (mondhatod ezt miután elmondta hogy tud fõzni) -Csak vegyél vissza kicsit az igényeidbõl. Én is azt tettem. (például mondhatod ezt mikor láthatóan nem nagyon keltetted fel az érdeklõdését) -Gábornak hívnak. Emlékezz rá, késõbb ezt fogod sikítani egész éjjel. -(Miközben a melleit nézed) Úgy tûnik neked valóban érdekes személyiséged van. -Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különbözõ iskolába? -Neked is szép szemeid vannak, nekem is, a gyerekünknek is az lenne. -Megcsikizzem a pocakodat... belülrõl?
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2965
CreO 2006. november 1. 1847 hozzászólás 165.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#2964): :D:SA:DAS:":+'::DS::XDDDDDDD!!!!! nemezt a véget vártam de krva jó:D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2964
Cybernet343 2006. november 1. 43 hozzászólás 4543.
A szõkenõk miért nem szeretik a szõkenõs vicceket? Mert nem értik... :pussz :]
En Taro Tassadar! Vidd tovább Aiur fényét!
avatar #2963
iA-KeKs 2006. november 1. 4264 hozzászólás 33.
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2962
iA-KeKs 2006. november 1. 4264 hozzászólás 33.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védõügyvédet? - Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2961
Benireich 2006. november 1. 36 hozzászólás 4952.
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédõt. - Há' de Gázsi! Mit csiná'sz? - Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
avatar #2960
Benireich 2006. november 1. 36 hozzászólás 4952.
Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja: - Adnál valamit enni? Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt: - Nesze, egy oldalas! A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért. - Doktor úr kérem, mi bajom van? - Baj van, cukros vagy. - És az mit jelent? - Azt, hogy sok a véredben a cukor. - Hol? - Mindenhol. - A karomban? - Ott is. - A fejemben? - Ott is. - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor? - Igen, ott is. - Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.