Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #2959
Benireich 2006. november 1. 36 hozzászólás 4952.
Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót!
avatar #2958
Depresszio 2006. november 1. 926 hozzászólás 399.
Válasz Benireich üzenetére (#2954): lol ez tetszik csak a kovács helyére gazsi kéne :)
avatar #2957
fACE 2006. november 1. 2846 hozzászólás 76.
Célok és eredmények Beküldés ideje: 2006-10-30 Beküldo: merwoman Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket. - Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt. - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Nem, a taxisofõr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: - Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz. - Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis. Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. - Hogy hívnak? - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Igen. - Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot. Mire a pap: - Bocsánat... de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok ! - Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd ez a poliészter... - Nem, az nem lehet ! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt ! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki ! Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez ? Itt valami tévedés történt ! - Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt. - Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat ? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK !!! :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2956
reV_snA 2006. november 1. 3524 hozzászólás 52.
Válasz fACE üzenetére (#2956): j _ - _ ó:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2955
fACE 2006. október 31. 2846 hozzászólás 76.
Megszuletik a Kisded, Maria es Jozsef ott allnak toprengon: - Es mi legyen az Úr fianak a neve ? - Legyen mondjuk Elemér. - Jééézus... ! - Na, ez se rossz! Az újdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki: - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük? Erre a diák: - Pálinkát! Ennyi!! :ADS:AD:AD:D:D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2954
Benireich 2006. október 31. 36 hozzászólás 4952.
A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi a Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik: - Hát például tragédia az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói! - Nem, Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted? Néhány hét múlva szakfelügyelõ érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét elõveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott. - Gyerekek, meg tudná nekem mondani valaki, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike? - A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói... - Papa, hogy kell leírni: "thörölközõ" vagy "thörülközõ"? - kérdezi a kis Kohn. - Mennyit írtál le belõle? - Th... - Most már mindegy... A tanár rászól az óra alatt sutyorgó Palira. - Kivel beszélgetsz? - Csak magamban beszéltem. - Hányszor mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével! Pistike hazamegy a bizijével és nagyon örül: - Képzeld papa! Nem kell jövõre tankönyveket venned!!!!
avatar #2953
Benireich 2006. október 31. 36 hozzászólás 4952.
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak. - Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot! Móricka jelentkezik: - A Kovács ellopta a tízóraimat. - De Móricka, ez egy állítás. - Igen, de a Kovács tagadja.
avatar #2952
monster 2006. október 31. 684 hozzászólás 545.
Válasz fACE üzenetére (#2945): Amikor a 3ast olvastam elkezdtem röhögni de amiokr a 4est végig olvastam már a földön fetrengtem naon fasza :D
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #2951
reV_snA 2006. október 31. 3524 hozzászólás 52.
jajj :D:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2950
panther_tank 2006. október 31. 5 hozzászólás 11592.
Az anyós így szól a vejének: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól!
avatar #2949
panther_tank 2006. október 31. 5 hozzászólás 11592.
:kira
avatar #2948
ComputerSC 2006. október 30. 2786 hozzászólás 82.
Válasz SiLC üzenetére (#2948): csak amcsik
The bestest topic killer ever.
avatar #2947
SiLC 2006. október 30. 4737 hozzászólás 23.
Válasz fACE üzenetére (#2946): mennyire kell betegnek lenni hogy ilyeneket mûveljenek az emberek, highok:D
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #2946
Reewus 2006. október 30. 803 hozzászólás 468.
Válasz fACE üzenetére (#2946): lol -nesze :)))P
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #2945
fACE 2006. október 30. 2846 hozzászólás 76.
Összegyûjtöttem nektek a világ 7 csodá... izé marháját! :D HF : a 7. helyezett: Egy fickó nagyon "megszomjazott", és szeretett volna egy kis sört inni. Pénze nem volt, így arra gondolt, hogy betöri egy italbolt (nem kocsma, mint nálunk az italbolt) kirakatát, felmarkol egy-két üveget és gyorsan lelép. Fogott egy téglát és hozzávágta a kirakatüveghez. Az viszont nem üveg volt, hanem plexi, így a tégla visszapattant róla és fejbevágta száraztorkú emberünket... 6.helyezett: Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt követelte. Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért. A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A srác megmutatta a jogsiját, hogy õ már nem fiatalkorú, mire megkapta a whisky-t, majd távozott. A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért... 5. helyezett: Egy autóst lefényképeztek a rendõrök, amint kissé gyorsabban hajtott a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az autója fényképét. Válaszként elküldte a rendõrségre 40 dollár fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet: egy bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit... 4. helyezett: A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak mentõmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták, hogy ezekben a mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd vészjelzéseket sugározni, így hamarosan egy mentõhelikopter jelent meg a társaság feje fölött. Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél... És a TOP 3!!! 3. hely: Egy nem túl éleselméjû bankrabló ki szerette volna rabolni San Francisco belvárosában a Bank of America fiókját. Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra (körülbelül ezzel a helyesírási szinttel) felírta a következõt: "Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet!".Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem tudják elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America fiókjában állt sorban... 2. helyezést elért versenyzõ!!! : Két láthatóan ideges rabló lépett be egy CD boltba, és a pisztolyaikkal hadonásztak. Az egyik azt kiáltotta : "Senki ne mozduljon!". Mikor a társa mégis megmozdult (azt gondolva naívan, hogy ez rá nem vonatkozik), az elsõ rabló lelõtte... ÉS A GYÕZTES!!! : Number 1.: Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt... :ASD:AD:SAD:SAD:DDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2944
fACE 2006. október 30. 2846 hozzászólás 76.
Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: "Mi a foglalkozásod?" Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?" Fiú: "Ács." Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.Ciccolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el..." Három nõ meghalt együtt egy balesetben es felmennek a menyorszagba.Amikor odaérnek azt mondja St.Peter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lepjetek a kis kacsakra."Bemennek a menyorszagba , es persze tele van kiskacsakkal. Majdnem lehetetlen nem lepni rajuk.Hiaba probalnak nem ralepni az elso nõ véletlenul rálep egy kiskacsara.Jon a St. Peter egy borzalmasan ronda hapsival. Öszebilincseli öket es azt mondja "A büntetes amiert ráleptel a kiskacsara az hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."A kovetkezo napon a masodik no is veletlenul ra lep egy kis kacsara, es megint jon a St.Peter, hozza magaval egy masik nagyon ronda hapsit. Ossze bilincseli oket es ugyan ugy meg van a masodik no lepodvel mint az elso.A harmadik no ezt mind vegig nezte, es o nem akarta hogy vele is ez tortenyen ugyhogy nagyon ovatosan jarkalt. Figyelt nagyon,nehogy ralepjen egy kiskacsara, nehogy a ronda hapsit hozza neki is a St.Peter. Honapok elteltek hogy nem lepett kis kacsara, egy szep napon jon a St.Peter es hoz neki egy gyonyoru szep embert. Hoszu szempillakkal, magas es nagyon jo testu ember. St. Peter oszebilincseli oket egy szo nelkul.A boldog no mondja: " Kivancsi vagyok mit tehettem hogy hozzambilincseltek teged örökre?"A hapsi azt mondja neki, " En nem tudom te mit csináltal de én ráléptem egy kiskacsára!" A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdezi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem de hirtelen kisodródtam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszben fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla :D:AD:ASD:ASD:SAD:DDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2943
vikooc 2006. október 30. 1344 hozzászólás 255.
Válasz eX üzenetére (#2943): xD LOOOOOL ewez beteg b+ ^^:D
Jövünk Moon!
avatar #2942
eX 2006. október 30. 4277 hozzászólás 32.
A hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen értük el a szigetet, három férfi és egy nõ. Berendezkedtünk, éltünk egész rendesen. Egy idõ után meghalt a nõ. Az elsõ héten még nem volt rossz. A második héten még türhetõ volt. A harmadik héten már nagyon rossz volt. A negyediken eltemettük... asD:AS:D::!"!:"
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2941
monster 2006. október 29. 684 hozzászólás 545.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2939): OWNAGE! SD!D:S+A:D+SA+A én is azt hittem beszarok...a röhögéstöl :D
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #2940
eX 2006. október 29. 4277 hozzászólás 32.
:D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2939
Rabbitt 2006. október 29. 2753 hozzászólás 84.
Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy elõttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát. - Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik. - Szerintem meg csípõficam. - Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez. - Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípõficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza? - Hát a barátja téved, ment nincs csípõficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.
avatar #2938
toma 2006. október 29. 4782 hozzászólás 22.
Válasz aBry üzenetére (#2936): :)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2937
fACE 2006. október 28. 2846 hozzászólás 76.
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyüjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - NEM AKAROK VELED B@SZNI! KOPJ LE!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben!? Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2936
eX 2006. október 28. 4277 hozzászólás 32.
Válasz aBry üzenetére (#2936): igen igen ez üt : )
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2935
aBry 2006. október 28. 2429 hozzászólás 106.
Egy skinhead sétál a Tisza partján, amikor látja, hogy egy ember iszik a folyóból, odaszól: - Ne igyál a vizbõl, mert mérgezett! - Én lenni arab, én nem érteni magyart. - Csak azt mondtam, lassan igyál, mert hideg a víz.
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2934
ObeaR 2006. október 28. 1048 hozzászólás 337.
Válasz CreO üzenetére (#2932): Poligámia, ha már okoskodunk :)
avatar #2933
iA-KeKs 2006. október 27. 4264 hozzászólás 33.
a bi alapból 2öt jelent és nem több-et :DDDD
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2932
fACE 2006. október 27. 2846 hozzászólás 76.
Válasz CreO üzenetére (#2932): "Bigámia (gör.) a. m. [b]kettõs házasság[/b]. Bigamus, a [b]kettõs házasságban bünös[/b]. - B. interpretativa az egyházjog értelmében fennforog, ha valamely férfi oly nõvel lép házasságra, aki ezen házasság elõtt akár elõzõ házasságban, akár azon kivül elvesztette szüzességét, és ezen házasságot végrehajtja; vagy pedig ha a férj nejével, aki más férfiuval házasságon kivül nemileg közösült, folytatja a nemi érintkezést. - B. similitudinaria az egyházjog értelmében fennforog, ha valamely magasabb egyházi renddel biró személy, v. ünnepélyes fogadalmat tett szerzetes, önmagában véve semmis házasságot kötni megkisérel, s ezen külsõleg a házasság szinével biró viszony alatt valamely nõvel nemileg közösül. Ezen esetben az egyházzal kötött lelki kapcsolattal állíttatik szembe a semmis házasság. A B. similitudinaria bûntettbõl származó szabálytalanságot eredményez, amely alól az ordináriusok - püspök, káptalani helynök, világi és szerzetes práelatusok - is fölmenthetnek. - B. vera, successiva. L. Kettõs házasság" " Bigámia Nyelv: lat, gör érvényes házassági kötelékben élõ személy újabb házasságkötése, kettõs házasság; kétférjûség, ill. kétnejûség " források: [url=http://www.mimi.hu/szex/bigamia.html]Bigámia[/url] [url=http://www.kislexikon.hu/bigamia_a.html]Bigámia2[/url] :pussz
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2931
CreO 2006. október 26. 1847 hozzászólás 165.
Válasz fACE üzenetére (#2931): nem egészen :) többnejûséget jelent :)
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2930
fACE 2006. október 26. 2846 hozzászólás 76.
Válasz monster üzenetére (#2930): kettõs házasság
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2929
monster 2006. október 26. 684 hozzászólás 545.
Válasz CreO üzenetére (#2928): a mit?
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #2928
CreO 2006. október 26. 1847 hozzászólás 165.
Válasz vikooc üzenetére (#2928): az iszlám tanításai engedik a bigámiát.
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2927
vikooc 2006. október 26. 1344 hozzászólás 255.
A NÕ ELEM NEVE: nõ VEGYJELE: Fm FELFEDEZÕ: Ádám ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40–200 kg között FELLELHETÕSÉGE: Nagy mennyiségben található bevásárló központokban,boltokban. FIZIKAI TULAJDONSÁGAI: – a felülete általában színes mázzal van bevonva – azonnal forr és ok nélkül fagy – megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad – rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk – az elem ritkán fellehetõ szûziesen tiszta állapotában – erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorolunk VEGYI TULAJDONSÁGAI: – könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel – nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszolválni – könnyen felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül – vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával – az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA: – leginkább mint díszítõ elem, fõkent drága sportkocsikban – kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra – nagyon hatékony tisztítóeszköz VÉGZETT KÍSÉRLETEK: – színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk – színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül VESZÉLYEK: – nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele –illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Jövünk Moon!
avatar #2926
Spelp 2006. október 26. 14691 hozzászólás 1.
Válasz eX üzenetére (#2919): Ez most kellett reggel :D
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #2925
pisko 2006. október 26. 1369 hozzászólás 246.
Válasz Xymoth üzenetére (#2925): te kis szerény d:SAD::SAD
avatar #2924
Xymoth 2006. október 25. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#2924): always xD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2923
ja igazad van
("(-.-)/")
avatar #2922
Xymoth 2006. október 25. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Night_elf_king üzenetére (#2922): És ? Nem azért olbassák az emberek mert lamak és nem tudnak felmenni a www.vicclap.hura hanem mert nincs kedvük szar viccek között keresgetni amikor egy egy jót naponta ide felirnak
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2921
www.vicclap.hu
("(-.-)/")
avatar #2920
[url=www.vicclap.hu]mindenki majdnem innen szedi[/url]
("(-.-)/")
avatar #2919
eX 2006. október 25. 4277 hozzászólás 32.
Utolsó mondatok - Akkor inkább az orosz rulett... - Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük. - Kérem a jutalmamat! Majd én megyek elõre. - Ki van rúgva... - Vagy félreértettem? - Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról? - Ilyen közelrõl sokkal szebb a tüzijáték... - Jó napot kívánok, adóellenõrzés... - Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat... - Majd a mûtét után folytatom a viccet. - Megmondtam, hogy zárva vagyunk. - Megközelíthetjük õket! Elég békésnek tûnnek... - Szóval értik a viccet... ugye? - Zavarhat! De nem akadályozhat! - Jobbról jó! - Mit féltek tõle?! Hiszen csak egy gyenge nõ... - Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza. - Milyen gázszag van, és milyen sötét... - A mi atomerõmûvünk a világon a legbiztonságosabb. - Meg ne nyomd azt a piros gom... - Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganõm... - Á, itt nem lehet feszültség... - Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány. - De az csak egy vizipisztoly! - Csak a testemen keresztül! - Dobd már ide azt a baltát! - Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest! - Feltaláltam a vízhûtéses tápegységet... - Ez a készülék tökelétesen földelt... - Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár! - Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. - ...vagy ezek a mi koordinátáink? - De csúnya kopasz fejed van! - Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok! - Hé, ez a kijelzõ miért számol visszafelé? - Hercegnõ, csak nem haragszol hû lovagodra? - Ide lõjjetek, rohadékok!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2918
eX 2006. október 25. 4277 hozzászólás 32.
Jenõ támolyog ki a kocsmából, és a küszöbnél elvágódik. Azt motyogja magában: - Na, ha fel tudok állni, iszok még egy korsó sört, ha nem tudok felállni, hazamegyek! Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor elõugrik egy majom és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak: - Én ezt nem iszom meg, adjon másikat. A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól: - Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta. - A majom a zongoristáé, vonja õt felelõségre. A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi: - Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét? - Hát, így nem, de ha dúdol belõle egy kicsit, megpróbálhatom. AS:_DS:D_!"!"!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2917
pisko 2006. október 24. 1369 hozzászólás 246.
Válasz CreO üzenetére (#2917): örülök ha örülsz ^^
avatar #2916
CreO 2006. október 24. 1847 hozzászólás 165.
Válasz pisko üzenetére (#2915): tipikus pisko :DDDDDDDDDDDXDDEZ ÁLLATI ?:DAS:D:'":DAS
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2915
aBry 2006. október 24. 2429 hozzászólás 106.
Válasz Xymoth üzenetére (#2912): : D
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2914
pisko 2006. október 24. 1369 hozzászólás 246.
Két óvodás beszélgetnek: - Tavaty van!! - Mi??!! - Tavaty van!! - Nem éjtem!! - Batynak a matykák!! - Ja!!!! Tavaty van!!!!
avatar #2913
iA-KeKs 2006. október 24. 4264 hozzászólás 33.
ónidzs:D
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2912
Gyurmi 2006. október 24. 3646 hozzászólás 47.
lol: D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2911
Xymoth 2006. október 24. 2068 hozzászólás 140.
HAMUPIPÕKE Élt egyszer egy kis városban Meseország közepén Egy ember meg a kislánya A gettónak peremén. Özvegy volt már az emberünk De nem bírt az magával, Nem tudta hogy mit is kezdjen Ágaskodó f.szával. Gondolt egyet szerencsétlen, Meg is nõsült hamarost, El is vett hát egy ribancot Romlottat, de takarost. Volt már annak két leánya, Kitõl lettek, ki tudja? Nem tudta azt senki se, hogy Ki azoknak az apja. Ez a két lány úgy utálta Szegény kicsi kislánykát, Mert irigyelték õk nagyon Hamvas szûz kis p.náját. Nem járt abba még sose f@sz, De még seprõnyél se tán, Szûk volt, s ezért haragudott A két széjjelb.ott lány. Kiknek már a p.csájába Harangozni lehetett, Több f.szt fogtak mint kilincset, És sok sp.rmát lenyeltek. Egyszer a kislányka apja Félrekefélt cselesen, Écet kapott és meg is halt, Eltemették sebtiben. A mostoha ott dühöngött A lányai rinyáltak, Mi legyen ezzel a döggel, Itt már mégse maradhat. Ne dobjál ki drága mama, Sírdogált a kisleány Éhenhalok, szomjanhalok Odakint én az utcán. Hülye p*csa, takarítsál, Mondták neki dühösen, Fölösleges fürdened is, Maradj csak így büdösen. Hamupipõkének fogunk Hívni ezentúl téged, Takarodjál a konyhába, Ne is lássuk a képed! Házicseléd lett belõle, Egész nap takarított, Este a hamuba ülve Sírdogálva masztizott. Egy szép nap a két kis k.rva Így szólt hozzá hirtelen: Mosd ki a legjobb ruhánkat, Vasald is ki iziben! Este megyünk a diszkóba, Ott lesz Lakatos Gazsi, Õ a legrajosabb csávó Feleségét keresi. Lukszusvillában lakik az, Vastag tárca zsebébe, Fuksz villog a nyakába és Mercikulcs a kezébe. Aki õt meg tudja fogni Szerencséjét meglelte, Gondja annak nem lesz soha Többet az életibe. Enyém lesz a Gazsi! - mondta Az egyik mostoha lány. Nem a tiéd! - szólt a másik, És vágták egymást pofán. Hamupipõ p.ncikája Megremegett csendesen, Bárcsak a gazsi lehetne Nagypélójú kedvesem! Elmennék én a diszkóba De nincsen hozzá ruhám, Büdös vagyok és mosdatlan, Legyek köpik be p.nám. Hamupipõ sírdogálva Vasalta a ruhákat, De nem érdekelt senkit sem, Hogy miért vág pofákat. A két lány és ribanc anyjuk Elmentek a diszkóba, Reménykedett a vén nõ is, Hátha akad pélója. Hamupipõ ezek után Kiszökött az utcára, Árulni kezdte a testét, Keresett pénzt ruhára. Megd.gta õt vagy tíz férfi, De lehet hogy húsz is volt, Hamupipõ teli zsebbel A plázába gyalogolt Vett magának neccharisnyát, Miniszoknyát, combcsizmát, A fodrász meg megcsinálta Megtetvesedett haját. El is ment hát a diszkóba, Táncolni kezdett legott, Egy pár csávó leitatta, Iszonyúan berúgott. Ledobálta a cuccait, Az asztalra felugrott, Minden póknak állt a farka, Olyan sztriptízt lenyomott. Meglátta Lakatos Gazsi Így szólt hozzá izibe: Te leszel biz az én csajom, Menjetek a g.cibe! Elhajtotta a sok luvnyát Aki neki vonaglott, Felkapta hamupipõkét, Mercije felé futott. Beparázott Hamupipõ: Mit fog szólni mostohám? Ha megtudja, hogy itt dugok Széjjelveri a pofám. El is kezdett õ szaladni, De nem bírt a csizmába, Hülye csizma, kurv@ anyád, Eldobta a p.csába. Úgy elszaladt, hogy a Gazsi Bottal üthette nyomát, Állt a f@sza, káromkodott, És meglátta a csizmát. - Eme csizmának gazdáját Keressétek azonnal, Meg akarom rögtön d.gni, Nem bírok a f@szommal. Felpróbálták hát a csizmát Minden bige lábára, Gazsi már jeges pakolást Rakott rá a f@rkára. Elmentek õk minden házba Ahol lányok lakhattak, Így esett, hogy Pipõkéék Házára ráakadtak. Csak Hamupipõre volt jó Az ormótlan combcsizma, Õt elvitték, a két lányt meg Kib@szták a sarokra. Óriási lagzit csaptak, Nászéjszakán keféltek, Gazsi azóta is dugja, Ha még meg nem dögöltek. Ez own :AD.aS:xa:asd
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2910
Xymoth 2006. október 24. 2068 hozzászólás 140.
Hogyan lehet ruhaszárítókötelet csinálni egy teljesen üres szobában, ahol csak egy ajtó, és egy kilincs van? - Egyszer egy gondolat szöget üt a fejedben. Ezt kiveszed, és ezzel egy nagy kõ esett le a szívedrõl. A kõvel belevered a szöget a falba, ezzel megoldottad a goldiuszi csomót. Kioldod a csomót, ezt kihúzod, és hozzákötöd a kilincshez. Készen is van már a ruhaszárítókötél. Józsi bácsi úgy kigazdákodta magát, hogy év végén megengedhedte magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet?-csodálkozott Józsi bácsi. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kívánci a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szaljtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállitsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszaljtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielõtt beinditotta volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, ki fia-borja ez a vevõ? - A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott: Alapmodell: 1db tehén 1000 euró EXTRÁK: - színválaszték, tarka 50 euró - marhabõr huzat 100 euró - termo üzemû tejtartó 50 euró - 4db lefejtõszelep 12,5 euró - 2db polirozott szaru lökháritó 17,5 euró/db - trágyázó berendezés (bio) 60 euró - téli, nyári paták 28 euró - patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsófék 70 euró - kipörgésbiztos lábak 20 euró - félautomata légycsapó 20 euró - polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró - külön-külön lecsukható szemek 60 euró - kérõdzõ tipusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró - színre fújt behajtható fülek 20 euró - hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró - 100 liter, vagy 2 hét teljes körû garancia 80 euró ÖSSZES FELÁR: 1893 euró
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.