Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #2909
aBry 2006. október 23. 2429 hozzászólás 106.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#2907): Nagyon jó cipõd van. Akarsz dugni? D::D:D:
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2908
Rabbitt 2006. október 23. 2753 hozzászólás 84.
- Hol alszik a féltonnás gorilla? - ??? - Ahol akar. Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek: - Õrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az õrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
avatar #2907
Rabbitt 2006. október 23. 2753 hozzászólás 84.
Három tanuló felvételeizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs. Bemegy az elsõ! - Üdvözlöm, mikor volt az elsõ világháború? - Valamikor az 1900-as évek elején! - Rendben, felvettük! Bemegy a második! -Mikor volt az elsõ világháború? - 1914-1919 között! - Rendben, és hány halottja volt? - Körülbelül 20 millió! - Köszönüm kimehet, felvettük! Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs! - Mikor volt az elsõ világháború? - 1914-19 között. - És hány halottja volt? - 20 millió. - Rendben...Név szerint kérhetném? - Miért van sötétség Magyarországon? - ??? - Mert a törökök elvitték a holdat, a Parlamentben pedig lopják a napot. - Pistike, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - Katona! - De hiszen azokat bármikor lelõheti az ellenség! - Akkor ellenség szeretnék lenni!
avatar #2906
iA-KeKs 2006. október 22. 4264 hozzászólás 33.
- (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Elõször a második kérdésre válaszolj! - Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk! *POFON* Na jó, tõlem rendelhetünk kínai kaját is! - Nagyon jó cipõd van. Akarsz dugni? - Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom! - Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elõ mindenkinek, mintha csináltuk volna! - Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tõled forr a levegõ? - Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet. - Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem õket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is? - Hiszel a szerelemben elsõ látásra...vagy sétáljak el elõtted még egyszer? - Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet? - Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre? - (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó felemet? Nem? A fenébe! - Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben szeretnélek meghívni vacsorára. - Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be... - Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol? - (nõ, szûk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak örülsz, hogy találkoztunk? - Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az elõbb álltunk? - Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában? - Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a többi nõ csúnyának látszik. - (csak gyönyörû lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz benned. - Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz? - Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este? - Õ a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni. - Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést! - Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás akkor hozzám.
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2905
iA-KeKs 2006. október 22. 4264 hozzászólás 33.
Inkább hõs egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át! Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat. Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves. A logika legjobb ellenszere a tudatlanság. A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs. Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna. Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine? Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont... Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni. Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Fõleg Káin. Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel. Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Vak tyúk is talál éhes disznót. Az élet az ábrándozás megrontója. Legfõbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. Isten bizony ateista vagyok! Ha az ember bõrét egy centis csikokra vágnák, és az egyenlitõ mellett kiteritenék, nagyon hülyén nézne ki.... A fekete lyukak olyan helyek, ahol Isten nullával osztott. Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben. A kivétel erõsíti a vakbelet. Az emberi megbízhatóságra alapozott rendszerek megbízhatatlanok. Akit szeretünk, azt soha nem ismerjük meg igazán. Nem azért, mert kiismerhetetlenebb, mint más, hanem azért, mert többet akarunk tudni róla. Megszabadultam a gyerektõl; a macskám allergiás volt rá. Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne... Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban. Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet... Tetteink következményét ha kell, neveljük fel! Tévedni emberi dolog, de isteni érzés. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál. Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó. Adj Uram türelmet - de azonnal! A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, õ az Isten... Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnõttkor és 'remekül nézel ki'. A szerelemre vágyás még nem szerelem. De a szerelemtõl való félelem már az. Láttam már ennél jobban szervezett pánikot. És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen. Ne szarasd a kutyád a fûre, mi sem füvezünk a kutyádon! Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta. Az alkohol öl, butít, és savakkal aldehideket képez. Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok! Ismeritek azt az anyagot, amibõl a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudják az egész repülõt abból az anyagból csinálni. Aki utoljára nevet, annak van 56k-s modeme. Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is maradt! És Jézus szóla hozzájuk: 'Mondjátok, ki vagyok én?' És õk felelék: 'Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégsõ értelme tárul fel elõttünk.' És Jézus szóla: 'Mi???'
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2904
iA-KeKs 2006. október 22. 4264 hozzászólás 33.
HÉTFÕ 9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás. 9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: „Hm, nálam pedig mûködik.“ Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-bõl kihúztam a kávéfõzõt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal késõbb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem? 10:20 Hívott a tehén a merketingrõl, hogy nem mûködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni! 10:50 Beugrott hozzám a fõnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A fõnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni. 11:05 Ez a hétfõ mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba. 16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítõt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni. 16:25 Lelépés. KEDD 9:10 Megint megállt nálam a fõnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingrõl. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevû képernyõvédõmet. Nagyon tetszett a fõnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert. 9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére. 10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak. 11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg õt telefonon. Mondtam, hogy betanítom õt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement. 11:05 Elmentem ebédre. 14:00 Megjöttem az ebédrõl. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fûtõhöz. Ez a fickó tényleg tud! 14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni. 16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az elõzõ napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy mûködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Mûködött. 16:30 Irány haza. SZERDA 8:30 A fõnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály. 9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklõdött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betûre állítottam be, hadd tanuljon gépelni. 9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetõjének, az összes többi vezetõ beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem. 10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem. 11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal. 11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre. 16:00 Visszatérés az ebédrõl. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az elsõ. 16:10 A személyzetis titkárnõ a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenõrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont. 16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza. CSÜTÖRTÖK 8:30 Megint megjelent a fõnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyû olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel! 8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betûket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, elõször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon. 9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette. 9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betûk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betût fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért. 10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam. PÉNTEK 8:00 Visszatérés az ebédrõl. 8:25 Valami szerencsétlen a tervezésrõl elfelejtette a jelszóját, és tõlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevû procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk? 8:35 Megint hívott a tervezésrõl. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy „No system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy õ nem tehet semmirõl, ez hardware probléma, valószínûleg új számítógépre lesz szüksége. 9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a fõnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevû képernyõvédõmre sem. Hétfõtõl ki vagyok rúgva. 10:00 Azt csinálom, amit tegnapelõtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek! 11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyûjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát! ::DA:A:S:DA:SD
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2903
toma 2006. október 22. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Depresszio üzenetére (#2899): :ASD:ASD_AD:D tudnék mondani megtörtént esetet... van pár liba az osztályban AS:DS:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2902
ChooLer 2006. október 19. 212 hozzászólás 1659.
Papa és mama bemegy a fiuk hálószobájába és az ágyon egy csomó szado-mazo újságot meg mindenféle bõrcuccot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: -Szerintem ne verjük meg! A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza a számot, és belevisít a kagylóba: -Mindent tudok! -Akkor minek hívja a tudakozót? Utcalány így szól egy arra ténfergõ férfihoz: -Ötezerért magának adom a szüzességemet. -Sajnos csak egy ötszázas van nálam - mondja a férfi -Rendben megegyeztünk. De ennyiért ne is számítson a szüzességre! Egy idõs hölgy feljelentést tesz a rendõrségen. -Megerõszakolt egy szellemi fogyatékos. -Mibõl gondolja, hogy szellemi fogyatékos volt? -Abból, hogy ötször kellett neki elmagyarázni, hogyan csinálja.
MinD You!
avatar #2901
paradoX 2006. október 18. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Depresszio üzenetére (#2899): nagggyon ottvan :kira
MinD You!
avatar #2900
needbattle 2006. október 18. 84 hozzászólás 3136.
-Luke! -igen apa?
avatar #2899
StaY_KooL 2006. október 18. 1000 hozzászólás 360.
Válasz Depresszio üzenetére (#2899): ez azért durva, mert tényleg így van :AS:D:ASD:A:SD:ASD:D:D egyik évfolyamtársam a tolltartójában tartja a cigijét.. gondolom nem kell részleteznem, melyik nem képviselõje.. :D
igotbigbootybitches
avatar #2898
Depresszio 2006. október 18. 926 hozzászólás 399.
férj: drágám nem tudod hol van a tea? feleség: ti férfiak sosem tudtok megtalálni semmit! a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban amire az van ráírva hogy "só"
avatar #2897
CreO 2006. október 18. 1847 hozzászólás 165.
A gyerek és az apja sétálnak az erdõben. -Apa, igaz, h. ebben az erdõben nagyon könnyû eltévedni? -..... -APA!!!!!!!
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2896
SiLC 2006. október 18. 4737 hozzászólás 23.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2879): az a kis vörös az elsõ padban? igen az. az meg is fogja... :D :kira Válasz fACE üzenetére (#2891): törpillás :D :kira nagyon nagy, hát ez kurva jó 3^^
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #2895
Kurel 2006. október 17. 1058 hozzászólás 332.
Válasz fACE üzenetére (#2891): utolsó>>>all :D
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #2894
pisko 2006. október 17. 1369 hozzászólás 246.
Kik a jajongók? Fajkasházi Tivadaj jajongói :SDA:SAD::ASD:
avatar #2893
pisko 2006. október 17. 1369 hozzászólás 246.
Pistike anyukájával utaznak az országúton. Anyuka: - Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz! - Jaj, dehogy anya, látom, hogy mi következik, most jön majd három be-be-be betonoszlop. Az elmegyógyintézetben egy ápolt kalapáccsal veri az ujját. Minden ütésnél nagyot ordít. - Mondja, mi ebben a jó? - kérdi az ápoló. - Amikor melléütök. Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja. Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllõt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli: - Dehogynem! Épp az elõbb ugrott bele a kútba. Erre a férfi azt mondja: - De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllõhöz volt kikötve! - Miért van a kacsáknak lapos talpuk? - Hogy eltiporják az erdõtüzet. - És miért van az elefántoknak lapos talpuk? - Hogy eltapossák az égõ kacsákat.
avatar #2892
toma 2006. október 17. 4782 hozzászólás 22.
HOPPÁÁ! XD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2891
Xymoth 2006. október 17. 2068 hozzászólás 140.
LÁÁÁL TÖRPILLÁSÜT XD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2890
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
Ember bemegy a vendéglõbe és levest kér: - Pincér! Kóstolja meg ezt a levest! - Miért? Talán légy van benne??? - Nem, csak kóstolja meg! - Ne tán el van sózva?? - Nem, csak kóstolja meg! - Jó, de hol a kanál?? - Hopáááááá! Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnö bepipul és rászól Pistikére: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? - Miert sirsz Pistike? - Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es... - De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod! - Hat, eloszor en is rohogtem. Törpillának "megjön", életében elõször. Nagyon megijed, szalad Okoskához. Törpilla kérdezi Okoskát : - Te, Okoska, mi lehet velem? Nézd, vérzik a lábam között. Okoska nézi, majd kis töprengés után mondja : - Nagy baj van, Törpilla ! Leszakadt a pöcsöd ! Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midõn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan mibõl élnek?A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi: - Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak! Na elég lesz A:SDA:DSA:D:DDDD :ASD:AD:ASD:DDDDDDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2889
StaY_KooL 2006. október 17. 1000 hozzászólás 360.
Válasz fACE üzenetére (#2886): ÁÁÁÁÁÁÁ :A:SD::A:SD:A:SD:A:SD:D:A:SD:A:SD:A:SD::DAS:D:AD
igotbigbootybitches
avatar #2888
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellõsen odafordul a kislányhoz: - Pirike, nekem te vagy az elsõ szerelmem! Erre a kislány: - A francba! Már megint egy kezdõ! Vacsora után így szól a férj a feleségéhez: - Mit szólnál, ha kipróbálnánk ma este egy új pozíciót? - Rendben van, drágám, te állsz a vasalódeszka mellett, én meg eldobom magam a kanapén egy sörrel a kezemben és fingok! Egy elõadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez: - Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj! Odamegy egy másikhoz: - Mi a bajod? - Pösze vagyok. - Most beszélj ... hibátlanul! - Eleszett a szánta. xDDDDDDDDDDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2887
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! ANYÁÁÁDD :A:SDA:D :ASD:A:SDA:SDS:AD:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2886
Xymoth 2006. október 17. 2068 hozzászólás 140.
Válasz fACE üzenetére (#2884): xD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2885
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanáriasztalon... :SD:AS:DAS:DSA:DD:D:DDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2884
toma 2006. október 17. 4782 hozzászólás 22.
Válasz fACE üzenetére (#2884): Válasz Arcsi üzenetére (#2881): a skótos meg az elemes pwnol :D:D :kira
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2883
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar! Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszerû. Fej vagy írás?
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2882
Reewus 2006. október 17. 803 hozzászólás 468.
Válasz fACE üzenetére (#2882): mindenképp :$
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #2881
fACE 2006. október 17. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2880): Már hallottam, de én nem lettem volna ilyen türelmes a hölggyel. :P Volt egyszer egy hasonló kaliberû bnöm megis írtam storyba a Szilveszter estét amit vele töltöttem, nagyon durva volt amit mûvelt. Ha van rá igény elõkeresem. Hasonló kategória.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2880
Arcsi 2006. október 17. 255 hozzászólás 1454.
- Kislányom, a félõs Tibi nem lesz jó neked férjnek! - Miért, apa? - Mert õ nem fogja bearanyozni az életed, ha örökké csak berezel! :AS:D:AS:D Két elem az már lopás. Mert ELEM-ELEM. Egy darab elem fele már gyávaság. Mert FÉL ELEM. :AS:D:AS:D Két ember veszekszik a Lánchídon: - A pénz akkor is engem illet! - így az egyik. - Te mocskos gazember, mi az, hogy téged??? - reagál rá a másik. Odamegy hozzájuk egy rendõr és megkérdezi tõlük: - Na de Uraim, kérem, hát mi folyik itt? Megszólal az egyik ember: - Hát a Duna! Mélyen tisztelt Rendõr Úr! :AS:D:AS:D Az elsõ osztályos Renikétõl kérdi a bácsikája: - Na, kislány, ragadt már rád valami az iskolában? - Igen...Már 3-szor is beleültem a Pisti rágógumijába.
avatar #2879
Rabbitt 2006. október 17. 2753 hozzászólás 84.
Miért nem nõsülnek a pasik? Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nõ: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán késöbb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megörjítessz!" Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
avatar #2878
Rabbitt 2006. október 17. 2753 hozzászólás 84.
Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..." - Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban? - Igen! - Az meg is fogja...
avatar #2877
Rabbitt 2006. október 17. 2753 hozzászólás 84.
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hõsiesen kiszabadítja. Hálából az angyal azt mondja: - Teljesítem egy kívánságodat... A préri ökle hosszan tûnõdik, majd azt mondja: - Pisiljek whiskyt! - Jó - mondja az angyal -, teljesítem. Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál: - Asszony, vegyél elõ két poharat! Mindkettõt teleereszti, s jóízûen megisszák a whiskyt. Másnap ugyanúgy... Harmadnap Joe ismét beront a házba: - Asszony, hamar egy poharat! - Egyet? Hát én nem kapok whiskyt? - Asszony, te ma üvegbõl iszol!
avatar #2876
Rabbitt 2006. október 17. 2753 hozzászólás 84.
Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl? - Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!
avatar #2875
StaY_KooL 2006. október 16. 1000 hozzászólás 360.
Fickó mondja az asszonynak, hogy este dolga van, nem lesz otthon. -Rendben, de nehogy megtudjam, hogy megint a kocsmában kötöttél ki! -így a felesége. Emberünk elsõ útja természetesen a legközelebbi becsületsüllyesztõbe vezet, és elkezdi fogyasztani a söröket. Ránéz az órára, este 9. "Hûha, lassan indulnom kellene, megígértem az asszonynak, hogy 10-re otthon leszek.. Na sebaj, még egy korsó belefér..." Fogynak a korsók, fickó ránéz az órára; "Te jó ég, már 10 óra van? Otthon kellene lennem.. Na, egy kis Unicumot utánaküldök, aztán nyomás haza.." Az egy Unicumból természetesen 2 lesz, a kettõbõl még több, a fickó azon kapja magát, hogy elaludt a pulton, és rázzák a vállát, hogy záróra van, ideje hazamenni.. Emberünk feláll, és egybõl elnyal a kövön. "Ej, megártott az a sok pia, na majd hazamászom valahogy.." Azzal nekivág fókajárásra hajazó pozitúrában az útnak, még egy óra, és haza is ér, bemászik az ágyba, és álomba szenderül... Reggel aztán rázzák a vállát: -Na, te részeg disznó, hát mégis elmentél a kocsmába?! -Ki? Én? Dehogy! Mégis mibõl... -Ne magyarázz, most telefonáltak, hogy ott hagytad a tolószéked... OWNED :AS:D:ASD:AS:D:AS:D:ASD:A:SD:A:SD:ASDD:ASD::DASD:
igotbigbootybitches
avatar #2874
m26_pershing 2006. október 16. 7 hozzászólás 10147.
Mindenki szerint a night elf a legjobb...Night elfrõl van 1 csomó hülyeség..
avatar #2873
iA-KeKs 2006. október 16. 4264 hozzászólás 33.
DH mé nincs benne? amúgy kira :DDDDDD
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2872
monster 2006. október 16. 684 hozzászólás 545.
Válasz fACE üzenetére (#2867): Bazz h tudsz ilyet kitalálni???? Baromi yo!! :kira :kira
Vigyázz a jelenre, mert a jelenbõl múlt lesz, a múltad pedig megölheti a jövõdet.
avatar #2871
fACE 2006. október 16. 2846 hozzászólás 76.
Válasz aBry üzenetére (#2871): mert elf vagy? xD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2870
aBry 2006. október 16. 2429 hozzászólás 106.
Válasz fACE üzenetére (#2868): nekem nem tetszik ;(
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2869
vikooc 2006. október 16. 1344 hozzászólás 255.
Válasz fACE üzenetére (#2868): omg lol :D::D
Jövünk Moon!
avatar #2868
toma 2006. október 16. 4782 hozzászólás 22.
Válasz fACE üzenetére (#2868): veri nájsz :D:kira
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2867
fACE 2006. október 16. 2846 hozzászólás 76.
Belefáradt a sok lossba, van megoldás a gondra. Ne sírjon hát tovább, használja az egér gombját, rakja nightelfre a voksát. Kattintson hát bátran, nem hal meg rákban. Csak egy mozdulat és jön kedvezõ fordulat, döljön hátra kényelmesen, na ezt még meglesem. Csupán 2 fajta jó fajta egységet gyártson, egyik a dryad másikat nem tom. Majd eszembe jut tán, ez lesz a hab a tortán. Megvan persze, lehetek ily kerge? Macinak mondják a másik imbát. Szóval ennyi az egész, ugye nem nehéz? by Face
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2866
NaB 2006. október 16. 983 hozzászólás 368.
És Ud vagy v Human? Nájtelf? uuuuuuuuuuuuu.............
Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun
avatar #2865
Xymoth 2006. október 16. 2068 hozzászólás 140.
Van már neked soksok lose, mert megbasz a soksok Grúz, legyél elf és ne sírjál, elf archer hideol a fán, ha azt onnan leszeded, kitépem a vakbeled, kretén imba menekülj, a skill itt most kiderül :pussz By Xymoth :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2864
toma 2006. október 16. 4782 hozzászólás 22.
köszi srácok, örök gyöngyszemként elraktároztam õket :):kira
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2863
iA-KeKs 2006. október 16. 4264 hozzászólás 33.
xymo, :DA:D:A::SD:A:SD Face :kira :kira
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #2862
Xymoth 2006. október 16. 2068 hozzászólás 140.
Imba elf ha jõ, elborul az idõ, sír a sok human, mert leakadtak az elf hordán, felsir a sok undead, mert a winük az negatív, de jön az orc towerrel, repülnek ezerrel. Hát elfet nem lehet megenni? mindjár kijön a Patch sry. By Xymoth :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2861
Manas 2006. október 16. 1673 hozzászólás 186.
Maci, Staff, Burn, Staff dögölj meg te elff*sz
What is your CPM? (CPM = Coils per Minute) (c) Satiini/ Manas Arguing on the internet is like running at the special olympics. Even if you win, you're still retarded.- rup1u5 ph!
avatar #2860
fACE 2006. október 16. 2846 hozzászólás 76.
Expelek,raidert hozok, hálót dobok, mást sajna nem tudok. Ugye kitaláltad hogy imba orc vagyok? Coilt és novát, mily jó hozzád s am-nek ingere, azt látok én de tower itt belül minden hehe. orc és elf összecsap, megsínyli elöbbi, még szárny se kell, de megtanul repülni. Izzad? Levert? Belefáradt a sok stresszbe? A megoldás egyszerû váltson nightelfre! Ha fejem tetejére állok, és ezerrel izzadok akkor is losst kapok. Kitaláltad hogy poor human vagyok? by Face ;)
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."