Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #2459
Spelp 2006. szeptember 12. 14691 hozzászólás 1.
Válasz toma üzenetére (#2459): Jöhetnél tüntetni tandíj ellen jövõ csütörtökön:)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #2458
toma 2006. szeptember 12. 4782 hozzászólás 22.
Válasz fACE üzenetére (#2457): már várom h egyetemista legyek :DASD:AS:DAS:D:!"+:DAS:D:D:DAS:D:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2457
roNor 2006. szeptember 12. 635 hozzászólás 595.
loooooooool az utolsó nagyon állat xD de az összes kurva jó! 1szer legyen meg az érettségim és vegyenek fel egyetemre....
avatar #2456
fACE 2006. szeptember 12. 2846 hozzászólás 76.
Az a jó kis egyetemi élet :D : Az Egyetemen: -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam! - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható! Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani õket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett: "Egy ezres minden osztályzatért" Másnap aztán a vesztegetõs diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg négyezer forint visszajárót. :D:AD:ADDDD Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély. A díjnyertes esszé ez volt: "Úristen! - mondta a királynõ - Terhes vagyok! De vajon kitõl?" Filozófia elõadáson a professzor logikai levezetést oktat. Elõad egy példát: - Halotta már valaki Istent? Néma csend. - Látta már valaki Istent? Ismét néma csend. - Tapintotta már valaki Istent? Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést: - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató: - Halotta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Látta már valaki a professzor úr agyát? Csend. - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát? Ismét csak csend. Erre a diák: - Akkor az elõzõ logika szerint... Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát? - Két Big Mac-et kérek! Az ujdonsült egyetemista diák elõször megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki: - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit fõzzek belõlük? Erre a diák: - Pálinkát, Édesanyám! :DA:DA:SDA:SD:ASD:ASDASDDDDD Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl.. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! :ADA:DA:SDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2455
KingTom 2006. szeptember 12. 1220 hozzászólás 285.
Jancsi küld Juliskának egy levelet: - Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni! Juliska visszaír: - Célzásodat megértettem, ott leszek. A:SD:ASDsa
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2454
KingTom 2006. szeptember 12. 1220 hozzászólás 285.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az esõ, így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam, nekem is A skótnál csöng a telefon: - Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! - Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom Két skót találkozik. Mondja az egyik: - Adjál egy cigit! - Nem adok. - Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod! Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr!
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2453
KingTom 2006. szeptember 12. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Gyurmi üzenetére (#2450): :ASD:AS:DA:SDa.sd.AS
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2452
Gyurmi 2006. szeptember 11. 3646 hozzászólás 47.
Én is amikor olvastam , végem volt pár válasz lehetõségen A:SD:SA:D:"'+:"'+:
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2451
Pinki 2006. szeptember 11. 907 hozzászólás 407.
b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek. ezen geci fulladtam :_DA:DAS:AS
avatar #2450
Gyurmi 2006. szeptember 11. 3646 hozzászólás 47.
BKV villamosvezetõi teszt Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén! A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban. Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1. A járatsûrûség 3 perc. Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia? a. Majd a kávé után. b. 8:23-kor. c. Hamá' nagyon dörömbölnek az utasok. 2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz? a. Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm. b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok. c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok. 3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje (a Köcsög Béla) idõben indult. Hogy reagál? a. Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget. b. Üldözõbe veszem a 4-essel, s a Margithídon elõzésbe kezdek. c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4. Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa? a. Hirtelen balra tekerem a kart. b. Hirtelen jobbra tekerem a kart. c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben. d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedõt, így köhécselve megteszem. 5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet? a. Elmennek Bélával hajnalban felsõvezetéket lopni. b. Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel. 6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás: a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantomban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát. d. Megin´ beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak. e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. d.SA:D:'+:'":+:
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2449
ChooLer 2006. szeptember 11. 212 hozzászólás 1659.
irj te .)
MinD You!
avatar #2448
Kurel 2006. szeptember 11. 1058 hozzászólás 332.
valaki irjon már egy-két normális viccet :D
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #2447
Arcsi 2006. szeptember 11. 255 hozzászólás 1451.
nekem a szüleim azt mondták h a mikulás nem létezik és vettek nekem egy gépet.. még 4 éve :D
avatar #2446
KingTom 2006. szeptember 11. 1220 hozzászólás 285.
Válasz roNor üzenetére (#2444): hozzám még eljön :kira
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2445
Retek-Harcos 2006. szeptember 11. 4667 hozzászólás 24.
Válasz roNor üzenetére (#2445): : )
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #2444
roNor 2006. szeptember 11. 635 hozzászólás 595.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#2441): ott kezdödik a probléma hogy "rendes gyerek" - szal lehet létezik mikulás, de már munkanélküli...
avatar #2443
Xymoth 2006. szeptember 11. 2068 hozzászólás 140.
most hallottam egy nagyot A magyar foci olyan mint a krupli! ??? A java a föld alatt van! A:SD.SAD:SA.DAS:DSA:d.sad.saD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2442
fACE 2006. szeptember 11. 2846 hozzászólás 76.
A legfrissebb hírek szerint a NASA állitólag már bejelentkezett, hogy megvásárolja a Gyurcsány Ferenc arcát borító börszerü anyag szabadalmat. Azt mondjak, hogy az ürsiklók hövédö kerámiapajzsa ehhez kepest egy teszkós nejlonzacskó.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2441
CreO 2006. szeptember 10. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#2441): XDDDDDDDD
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2440
Retek-Harcos 2006. szeptember 10. 4667 hozzászólás 24.
FIGYELEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!AZ IGAZSÁG! Racionális mese a Mikulásról és a rénszarvasról 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közeledik. 2. A földön 2 milliárd (2000000000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117000000) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet). 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2943000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143000000000000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234000000000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297500 N centrifugális erõ hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8207123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához. Én hiszek a Mikulásban. ;)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #2439
Arcsi 2006. szeptember 9. 255 hozzászólás 1451.
Válasz Twu üzenetére (#2437): Elsõ ócska második YO :)) Válasz toma üzenetére (#2438): nc ^^
avatar #2438
KingTom 2006. szeptember 9. 1220 hozzászólás 285.
Válasz toma üzenetére (#2437): :AS:DASDAS:D
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2437
toma 2006. szeptember 9. 4782 hozzászólás 22.
Mórickát kérdezi a tantónõ matekórán: -Ha egy almát felszelek nyolcadokra és megfelezem akkor mit kapok? -Tizenhatodokat. -És ha azt is megfelezem? -Harminckettedeket. -Nagyszerû! És ha a harminckettedeket is megfelezem, akkor mit kapok? -Almapürét! :ASD:DAS:D:ASD:D:DASD:
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2436
Twu 2006. szeptember 8. 4516 hozzászólás 28.
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash. Egy ember meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter bevezeti õt egy szobába, ami tele van órákkal. - Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember. - Ezek nem órák, ezek hazugságmérõk. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója. - És Gyurcsány Ferenc órája hol van? - Ja, azt ventillátornak használom a másik szobában....
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #2435
fACE 2006. szeptember 7. 2846 hozzászólás 76.
Válasz KingTom üzenetére (#2433): Vicc topic :AD:SA:DA:DASDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2434
nkA 2006. szeptember 7. 3766 hozzászólás 44.
Válasz eX üzenetére (#2434): hehe
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #2433
eX 2006. szeptember 7. 4277 hozzászólás 32.
Válasz nkA üzenetére (#2431): hát éppen azért rejszolsz :DDDDDDDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2432
KingTom 2006. szeptember 7. 1220 hozzászólás 285.
magyar válogatott
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2431
fACE 2006. szeptember 7. 2846 hozzászólás 76.
Válasz eX üzenetére (#2430): Elfelejtetted odaírni, hogy 6:15 és 6:30 között már 3x jó volt neki ~|
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2430
nkA 2006. szeptember 7. 3766 hozzászólás 44.
Válasz eX üzenetére (#2430): nekem van barátnõm ellenben veled ;)
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #2429
eX 2006. szeptember 7. 4277 hozzászólás 32.
06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak dAS::SD:":!!":A! nka nál: 06.00 vekker csörög 06.15 rejszolok a zuhany alatt 06.30 meg mindig rejszolok a zuhany alatt :D:D:D:D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2428
paradoX 2006. szeptember 7. 4067 hozzászólás 37.
[quote=QuDiX- írta(#2428)] 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát[/quote] _ASD_ASD:DSA:
MinD You!
avatar #2427
Pinki 2006. szeptember 6. 907 hozzászólás 407.
JÚÚÚÚj gecii :D:D:D A tökéletes nap egy férfi számára: ============================ 06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas, kielégítô reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér fele 09.15 utazás a magánrepülôn 09.30 limuzin sofôrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepölôn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserô hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülôn, egész-test-masszázs Madonnától 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: elôételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagykepernyôjû tv elôtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 sex 3 nôvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdô a pezsgôkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-szopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
avatar #2426
-Shanur- 2006. szeptember 6. 521 hozzászólás 753.
-Miért nem jön ki tavasszal a medve a barlangjából? -Mert megdöglött. :D -Miért használ Kojak Old-Spice-t? -Mert neki bizonyíték kell és nem ígéret.
avatar #2425
Rabbitt 2006. szeptember 6. 2753 hozzászólás 84.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába elõadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tõlem bármit! Billy jelentkezik. Lenne 3 kérdésem: - Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket? - Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt? - Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt? Abban a pillanatban kicsöngetnek. A második órán Tom jelentkezik: Elnök Úr, csak két kérdésem lene: - Miért csöngettek ki a elõzõ óráról 25 perccel korábban? - Hova tûnt Billy?
avatar #2424
Rabbitt 2006. szeptember 6. 2753 hozzászólás 84.
Válasz fACE üzenetére (#2424): félig igen félig nem... :D:D
avatar #2423
fACE 2006. szeptember 6. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2421): Mert azokat nem érted? :$
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2422
ComputerSC 2006. szeptember 6. 2786 hozzászólás 82.
Válasz Xymoth üzenetére (#2422): ASD:AS:D:DD
The bestest topic killer ever.
avatar #2421
Xymoth 2006. szeptember 6. 2068 hozzászólás 140.
Mi az 3 betû és zöld? ??? ZÕD
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2420
Rabbitt 2006. szeptember 6. 2753 hozzászólás 84.
Válasz toma üzenetére (#2420): Ezek a legjobb viccek, nem az 1 oráig tartoak... :D:D:D
avatar #2419
toma 2006. szeptember 6. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Rabbitt üzenetére (#2419): -Mi az nagy, sárga és fáj ha a szemedbe megy? -??? -Villamos.
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2418
Rabbitt 2006. szeptember 6. 2753 hozzászólás 84.
-Mi az zöld és nemlehet kiszarni? -??? -Tank
avatar #2417
toma 2006. szeptember 6. 4782 hozzászólás 22.
Válasz QuDiX- üzenetére (#2415): :SDA:ASD:ASD:"+:SD:D:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2416
Spelp 2006. szeptember 6. 14691 hozzászólás 1.
Válasz fACE üzenetére (#2416): Jók!: )
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #2415
fACE 2006. szeptember 6. 2846 hozzászólás 76.
> A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik> a szerelokkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés> alatt, melyeket helyre kell hozni. A szerelok elvégzik javításokat és a > panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a > következo repülés elott ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani,hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van> néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz> úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat> kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose > volt balesete. > > P= a pilóta által leírt probléma > M= a mérnök által közölt megoldás > > P= a 3-as motor hiányzik > M= a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük > > P=Mókásan viselkedik a repülogép > M=figyelmeztettük a repülogépet, hogy változtasson a viselkedésén, > repüljön rendesen és komolyodjon meg > > P=A célradar dúdol > M= Átprogramoztuk és most már énekel > > P= Egér van a pilótafülkében > M= Üzembe helyeztünk egy macskát > > P=A bal belso abroncs már majdnem cserére érett > M= Bal belso abroncs majdnem lecserélve > > P= Tesztrepülés OK volt, de a leszállásiautomatika nagyon húzós > M= A gépen nincs leszállásiautomatika > > P= Valami lötyög a pilótafülkében > M= Valamit meghúztunk a pilótafülkében > > P=A szélvédon döglött bogarak vannak > M= Kérésére kicseréljük oket élokre > > P=A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel > süllyeszti a gépet > M= A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát > > P= Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futómun > M= Nyomok eltuntetve > > P=DME hangereje hihetetlenül nagy > M=DME hangereje beállítva hiheto szintre (DME= távolságméro berendezés) > > P= A rögzítokar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul > M= Azért találták ki > > > P=IFF nem muködik > M= Az IFF soha nem muködik OFF állapotban (IFF=barát/ellenség felismero > rendszer) > > P= Gyanítom, a szélvédo megrepedt > M= Gyanítom, hogy önnek igaza van
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2414
Pinki 2006. szeptember 5. 907 hozzászólás 407.
Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon. Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon. Francia: Tegnap a barátnõmmel 12 órán át szexeltünk. Ez a legjobb érzés a világon. Orosz: Tegnap megállt a ház elõtt 4 fekete autó, kiszállt belõle 20 bõrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám. - Ivan Szergejevics Rokosszovszkij? - Nem, egy emelettel feljebb. Szerintem EZ a világ legjobb érzése...
avatar #2413
fACE 2006. szeptember 5. 2846 hozzászólás 76.
Egy nõ bemegy egy perzsaszõnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szõnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi: - Miben segíthetek? - Ö... ööö... azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a szõõ...szõnyeg. - Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát akkor az árától be fog szarni. A gidákhoz bekopog a farkas: - Engedjetek beee! Tele van a tõgyöm tejjel. - Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük. Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betûkkel: "BALEK" ... Csak tudnám, miért került 34700 forintba?
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2412
Kurel 2006. szeptember 5. 1058 hozzászólás 332.
Válasz fACE üzenetére (#2412): :SADADAS:DASD:ASD:ASDASD:ASD:D
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #2411
fACE 2006. szeptember 5. 2846 hozzászólás 76.
Azt a kurva :ASD:AS:DSA:DDDD Kohn elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült! - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lojön vele a levegobe. Így a felesége összerándul és o is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lottem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybol föltartott kézzel elojött egy pucér hapsi!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2410
paradoX 2006. szeptember 5. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Spelp üzenetére (#2410): nem szokasom köszi :confused
MinD You!