Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #2359
Pr0-peller 2006. augusztus 31. 1172 hozzászólás 300.
A4es rajzlapomat hasonlo tipusu Audira cserelnem :DFGFD
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #2358
Suddent_R 2006. augusztus 30. 57 hozzászólás 3909.
Válasz fACE üzenetére (#2355): :D:D LOL!
avatar #2357
Pinki 2006. augusztus 30. 907 hozzászólás 407.
Válasz fACE üzenetére (#2356): #2350 komment
avatar #2356
fACE 2006. augusztus 30. 2846 hozzászólás 76.
[Hopp ez nemrég volt sry]
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2355
fACE 2006. augusztus 30. 2846 hozzászólás 76.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... :ASD:AD:ASS:AD:AD:ASD:SAD:ASD:SAD::D:D:D:DA:DA:DAS:DAS:DDDDDA:DAS:DASD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2354
eX 2006. augusztus 30. 4277 hozzászólás 32.
face??? ide kisgyerekek is jarnak SA:DSA:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2353
Pinki 2006. augusztus 29. 907 hozzászólás 407.
Válasz Gyurmi üzenetére (#2352): bizarr .D
avatar #2352
Gyurmi 2006. augusztus 29. 3646 hozzászólás 47.
-Mi az cukros és szobahõmérsékleten köt? -Nagymama. lol?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2351
fACE 2006. augusztus 29. 2846 hozzászólás 76.
CSAK NAGYON ERÕS IDEGZETÛEKNEK ÉS SZIGORÚAN 18 ÉVEN FELÜLIEK RÉSZÉRE!!!!!! :karika 18 Néhány szakkifejezés a pornó világából. > > > ÛÛ"A MÉRGES SÁRKÁNY: Rögtön a szájbaélvezés után úgy kell tarkóncsapni a > nõt, > hogy a cucc az orrán jöjjön ki. Amikor felkel, úgy fog nézni, mint egy > mérges sárkány."; > "AZ ANGYALCSÓK? > A menstruáló nõ orális kielégítése."; > "A GECIVEDELÕ SPERMABÖFFENTÕ k*rva: Miután mélyen a torkába élveztél a > nõnek, eröltess le a torkán egy nagy üveggel a kedvenc hideg szénsavas > italodból. Ezután rázd a fejét erõsen elõre-hátra, így hozva létre a > gecivedelõ spermaböffentõ hatást."; > "A DOKKOLÁS: A pénisznek egy másik férfi fitymája alá helyezése."; > "A MEDENCEFELTÖLTÉS: Mikor a partnered köldökébe élvezel."; > "A LÁNGOLÓ AMAZON: Közvetlenül ejakuláció elõtt kirántva a péniszt, > gyorsan > fogjunk egy öngyújtót, gyújtsuk fel a nõ szeméremszõrzetét, majd... jó > tûzoltó módjára oltsuk el a spermával. A tökéletes hatás elérése érdekében > > a szõrzetet ajánlott elõtte bekenni alkohollal."; > "A RÓMAI ZUHANY: Szép kifejezés a hányásra. Pl. Elélvezek ha lehánysz. > Betegosz."; > "A HÓGOLYÓZÁS: Megcsókolni a nõt, miután a szájába élveztél. A sperma > szájból szájba köpésére is használják."; > "A ZEBRACSÍKOZÁS: Mikor egy fehér férfi egy fekete nõ arcára élvez."; > "A 96-OS FIGURA: A férfi és a nõ egyszerre finganak a másik arcába."; > "A DIRTY SANCHEZ: A nõ ánuszából kirántott pénisszel szép barna bajszot > rajzolni a szája fölé."; > "A DVDA: Dupla Anális, Dupla Vaginális. Két fütyi a popsiba, kettõ a > punciba. Az egyetlen dokumentált és sikeres DVDA-t 1978. augusztus 13-án > Münchenben filmezték le. Az alany Hilda Stumpy Rachmann volt, egy nyomorék > > nõ, akinek mindkét lába hiányzott."; > "A FELSZOPÓ: Az a nõ, aki orális szekszben részesíti a pornószínészt, hogy > > az már harckész állapotban léphessen a kamera elé."; > "A JUAN POOCHUTO: Hasonlít a DIRTY SANCHEZ-hez. Hátulról dugva a nõt, a > férfi bedugja az ujját a nõ fenekébe, hirtelen kihúzza, majd a > meglepetésében hátraforduló nõnek barna bajszot rajzol az ujjaival."; > "A DUGIKORNIS: Felcsatolható pénisz felhelyezése a homlokra."; > "A KOKIGAMI: Japán mûvészeti ág, amiben sárkányt vagy gúnárt formáznak a > péniszre tekert öszegyûrt papírból."; > "A ZSELÉS FÁNK: Mielõtt a nõ arcába élveznél, orrbavágod, majd > összekevered > a vért a spermával."; > "A FORMIKOFILIA: Szeksz, hangyák bevonásával."; > "A KAVIÁR: Ugyanaz, mint a BARNA ZUHANY. Az meg egyértelmû ugyebár."; > "A PROSZTATAFEJÉS: A pénisz érintése nélkül ejakulációt okozó technika. > Belülrõl masszírozzuk a prosztatát, aminek magömlés a vége. Ha jegelik a > péniszt és a heréket, orgazmus nélkül is lefejhetõ a sperma."; > "A HOUDINI: Hátulról dugva a not, élvezés elott hirtelen kirántjuk a > péniszt, majd a nõ fenekére, hátára köpünk, õ azt gondolja, odaélveztünk. > Mikor megfordul, az arcába spriccelünk, majd eltûnünk, otthagyva õt > kétségek között, vajon hogy csináltuk ezt?"; :karika 18
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2350
Pinki 2006. augusztus 29. 907 hozzászólás 407.
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ??? - Belenéz a konnektorba! Öregek az unokáiknak mesélnek: - Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük õt és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd õk is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-fõbe verve, véresen jönnek haza. - Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik: - De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba? Unokák: - A Neckermannal. Öregek: - Ja, mi az SS-el! A nyuszika és a farkas minden vasárnap sakkoznak és mindig a nyuszika nyer, és egyszer megkérdi a farkas: - Hogy lehet az, nyuszika, hogy mindig Te nyersz? - Hát, tudod farkas, sakkozás elõtt mindig elmegyek a szeretõmhöz. Gondolja a farkas neki nincs szeretõje jó lesz a felesége is. Vasárnap bemegy a farkas a feleségéhez és hátulról elkezdi dugni, erre a felesége: - Mi van nyuszika mész sakkozni?
avatar #2349
StaY_KooL 2006. augusztus 29. 1000 hozzászólás 360.
szerintem sokan ismerik, de hátha nem mindenki: Alsószömörcemelléken Józsi bácsi UFO-t látott. Tolonganak a háza elõtt a riporterek, újságírók, hogy nyilatkozzon a jelenségrõl, de Józsi bácsi nem akar, mondván, nincsen neki ahhoz szókincse.. -Dehát Józsi bácsi, akkor mondja el a saját szavaival! -Hát... jóvan... szóva' az úgy vót, hogy este künn vótam a barázdába' kapá'ni. Kurva sötét vót! Egyszer csak: HÚ! MI A PICSA? Osztán megin' kurva sötét lett... :D
igotbigbootybitches
avatar #2348
Spelp 2006. augusztus 28. 14691 hozzászólás 1.
Válasz fACE üzenetére (#2339): Örökzöldek :)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #2347
Pinki 2006. augusztus 28. 907 hozzászólás 407.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#2346): elsön feküdtem a második kaka
avatar #2346
Pr0-peller 2006. augusztus 28. 1172 hozzászólás 300.
Az irodában dolgozó csinos nõhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegõt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nõ egy ideig tûri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a fonök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy TÖRPE!!!!
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #2345
KingTom 2006. augusztus 27. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Pr0-peller üzenetére (#2344): :ASD
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2344
Pr0-peller 2006. augusztus 27. 1172 hozzászólás 300.
-van anyadrol meztelen keped? -nincs -kell?
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #2343
CreO 2006. augusztus 27. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Twu üzenetére (#2342): :SA:DAS:daD:SA:DS:AD:ASdasdas:DAS:DAS: :D:DDDDD::ASDS XDD
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2342
Xymoth 2006. augusztus 27. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Twu üzenetére (#2342): lolz :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2341
Twu 2006. augusztus 27. 4516 hozzászólás 28.
hogyan lehet rászokni :) Egy srác jointot sodor éppen, amikor kopogtatnak az ajtón: - Én a HALÁL vagyok, eljöttem érted... - Ha már megsodortam az anyagot, legalább szívjuk már el! - mondja a gyerek. Elszívják a jointot, baromira jól érzik magukat. Ekkor megszólal a HALÁL: - Késõre jár, ideje mennem. Nem tudod miért jöttem ide? - Nem. - Na mindegy, megyek. Másnap ismét jointot sodor a srác, amikor megintcsak kopogtatnak, jön a HALÁL. - Na készülj, viszlek magammal. - Csak ezt a jointot szívjuk már el, ha már megsodortam. Ismét nekiülnek szívni, baromira jól érzik magukat. - Késõ van, mennem kellene. Nem tudod miért jöttem? - Nem. No másnap ismét füvet sodor a gyerek, egyszer csak kopogtat a HALÁL: - Na szívjuk el gyorsan aztán megyek!
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #2340
Xymoth 2006. augusztus 26. 2068 hozzászólás 140.
Válasz fACE üzenetére (#2339): 1 üt többi régi de jók :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2339
Arcsi 2006. augusztus 26. 255 hozzászólás 1450.
Válasz fACE üzenetére (#2339): elsõ mekkora :D:D:D
avatar #2338
fACE 2006. augusztus 26. 2846 hozzászólás 76.
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.Igor így szól: -Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem akkor összetörjük és leszokunk.Na melyik kezemben van? -Bal! -Gondolkozz Szása gondolkozz!!!! ::ASD:AD:AD:D Anyós meg a veje hazafelé tartanak piacról.Nehéz a csomag, lassan halad az idõs asszony, mire a veje dühösen kifakad: -Mama igyekezzen már, mert ha így haladunk holnapra sem érünk haza!!!! -Majd meglátom én fiam, ha te is nyolcvanéves leszel, hogy fogsz sietni! -A büdös kurva életbe hát még azt is megakarja érni?!!?? Hogy lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? -Egymás mellé állítod õket és amelyik a ló mellett áll az a tehén.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2337
KingTom 2006. augusztus 26. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Gyurmi üzenetére (#2331): áááááááááááááá A:SD:AS:DASD:AS
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #2336
Pinki 2006. augusztus 26. 907 hozzászólás 407.
Válasz fACE üzenetére (#2335): jah :D:D
avatar #2335
fACE 2006. augusztus 26. 2846 hozzászólás 76.
Nekem a Joe a farmeres tetszett. :ASD:AS:DAD:AD: Ezek után mondd hogy nem érzed magad jól A:SD:ASDSA:DA:DS:AD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2334
toma 2006. augusztus 26. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Gyurmi üzenetére (#2332): régi de még mindig üt :ASD:ASDA:SDA:DAS:DADS:
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2333
reV_snA 2006. augusztus 26. 3524 hozzászólás 52.
Válasz QuDiX- üzenetére (#2331): Az elsõ meg az utolsó elötti az kész :D:D:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2332
Suddent_R 2006. augusztus 26. 57 hozzászólás 3909.
Válasz Gyurmi üzenetére (#2331): :D:D:D:D:D
avatar #2331
Gyurmi 2006. augusztus 26. 3646 hozzászólás 47.
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit fõni? sc részlegrõl :AD: SA:D :: ':+:'"+ :ASD::S AD: :SAD :SA: D:SA :D: :'"+:"'+:"': +:'"+:"+
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2330
Pinki 2006. augusztus 25. 907 hozzászólás 407.
Az idõs kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi: - Asszonyom, meglepett, mekkora összegû készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból - feleli az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök. - Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idõs hölgy. - Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondja az idõs nõ -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - feleli az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentõs idõt tölt a tükör elõtt, ellenõrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e? - Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök. - Semmi - feleli a nõ. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. (ez régi de jó) A srác randi után hazakiséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról! Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elõtt a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t: - Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’? Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. - Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton... Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar. Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát? Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!
avatar #2329
aBry 2006. augusztus 25. 2429 hozzászólás 106.
Válasz fACE üzenetére (#2325): :D:D:D
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #2328
reV_snA 2006. augusztus 24. 3524 hozzászólás 52.
Válasz Arcsi üzenetére (#2328): ezt ismertem, de geci nagy xDDDDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2327
Arcsi 2006. augusztus 24. 255 hozzászólás 1450.
Sebészek versengenek, hogy melyiküknél fejlettebb a sebészeti technologia. Német megszólal: -Hát egyszer anyám elesett és kiszúrta az egyik szemét. Egy hal szemével helyettesitettük. És tökéletesen lát. Megszólal az angol: -Hmm, ez nem semmi. De nálunk még jobb dolgok vannak; egyszer az öcsém kézfejét levágta a körfürész és egy tehén tõgyét tettünk az alkarjára, tökéletesen tud vele fogni, és ha elég és jo minöségü füvet eszik még tejet is ad. -Tejet is ad mi? És ki látta ezt? -Az a halszemü k*rva anyád, az!!!
avatar #2326
Arcsi 2006. augusztus 24. 255 hozzászólás 1450.
Válasz fACE üzenetére (#2325): :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
avatar #2325
fACE 2006. augusztus 23. 2846 hozzászólás 76.
Gépjármû vezetõ oktatók mondták 1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. * Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle hogy miért, így felelt: - Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2324
fACE 2006. augusztus 23. 2846 hozzászólás 76.
Még annak idején Gorbacsov és idõsebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét: - Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet... A Fehérházat. Ki van tûzve rá egy vörös zászló. Ekkor Bush lecsügged és Gorbacsov büszkén düleszti ki mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább. - Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát, ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszitve. És erre is ugyanaz van írva, mint az elõzõre. Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva. - Áh, sajnos nem tudom kiolvasni... KÍNAIUL van. Ciki :A:SD:AD:ASD:DDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2323
fACE 2006. augusztus 23. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Twu üzenetére (#2322): anyááááád :ASD:A:DAS:DSA:D:DDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #2322
paradoX 2006. augusztus 23. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Twu üzenetére (#2322): :)
MinD You!
avatar #2321
Twu 2006. augusztus 23. 4516 hozzászólás 28.
-Kukurikkúúúúúúúú török császár add vissza a gyémánt fél krajcáromat!!! -...tessék...
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #2320
Pinki 2006. augusztus 22. 907 hozzászólás 407.
Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése (2 részben) - Enyhén spicces: Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: Egyenes. - Félspicces: Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés. Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör. Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés. - Spicces: Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken. Kezd megszûnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség. Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör. Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: a pincérnõ bal melle.) - Kótyagos: Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon. Fogyasztás: Sok sör. Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg: Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs. Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. - Részeg: Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón. Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs. Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens. - Tökrészeg: Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésbõl kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás címû film megtekintése. Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatá :P
avatar #2319
Suddent_R 2006. augusztus 22. 57 hozzászólás 3909.
Válasz reV.snA üzenetére (#2318): roflkek
avatar #2318
reV_snA 2006. augusztus 21. 3524 hozzászólás 52.
Válasz toma üzenetére (#2318): a 3. ponthoz még annyit, hogy volt vagy van is(?) olyan rendelet miszerint a túlsúlyos embereknek 2 jegyet kell venni, mert nem férnek el normálisan 1 helyen és zavarják a mellette ülõ embert:D vagy embereket imba gec :D:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #2317
toma 2006. augusztus 21. 4782 hozzászólás 22.
ezt a cikket most olvastam egy honlapon, linkelek belõle részleteket: 1. Az egyre túlsúlyosabb amerikaiak közül sokakat már röntgenvizsgálatra sem tudnak küldeni az orvosok, mert nem férnek bele a szûrõgépbe vagy mert a röntgensugarak nem hatolnak át a testüket borító zsírrétegen. 2. gyakran szörnyû kövérségû embereknek nemcsak a szûréseket végzõ berendezésekkel vannak gondjaik: a kórházak például megerõsített ágyakat kénytelenek beszerezni az ilyen betegek fogadására. 3.Ma már a repülõgépgyártó cégeknél is szempont, hogy a gépek teherbíró-képességét a súlyosbodó utasokhoz tervezik. :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #2316
Twu 2006. augusztus 20. 4516 hozzászólás 28.
sc részlegrõl .D:DAS:D:ASD:SA:Dsa Pár angolul kiejtett értelmetlen szavak egymás mellett de magyarul lõn világosság: 1. Where's the rabbit? = Hole a new see? 2. I have two cats. = One kate much come. 3. It's cold outside. = He dag one keen. 4. I have six pocket knives. = One hut bitch come. 5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow. 6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow. 7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came. 8. Seagull egg = Sheer I toy ash. 9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool. 10. I like you! = Beer lack! 11. Mother's calling you! = A new soul! 12. There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on. 13. Wild hemp = What can there. 14. Where is the toilette? = Hole one a wait say? 15. I have two geese. = One Kate Lee bumm. 16. Fixture = All cut race 17. Rear end = Hot show race 18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck. 19. Bonny have you got some change? = New see one up road? 20. What the fuck? = Me of us one? 21. Adverb = Hut are row Zoe saw 22. Sled = Sun cow 23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on. 24. Pigsty = This no all 25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. 26. Wallpaper = Tap ate a 27. Toothpick = Fog peace call low
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #2315
eX 2006. augusztus 19. 4277 hozzászólás 32.
ezek akkora baromsagok sztem ~ inkabb az ufok a world trade centernel , az sokkal jobbna bejön nekem
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #2314
Gyurmi 2006. augusztus 19. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Xymoth üzenetére (#2314): Nostradamus?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #2313
Xymoth 2006. augusztus 19. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Twu üzenetére (#2312): ez ki is mondta? :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #2312
CreO 2006. augusztus 19. 1847 hozzászólás 165.
jovanhülyeségna :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #2311
Twu 2006. augusztus 19. 4516 hozzászólás 28.
ja és a híres jóslat : A nagy víz másik oldalán alászáll két nagy madár, a királynõ kinek keze tüzet tart trónja vízbõl emelkedik, s látja amint a két ördögi torony leomlik :)
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #2310
Twu 2006. augusztus 19. 4516 hozzászólás 28.
igazából nem vicc csak érdekes : Nagyon furcsa. Talán egybeesés, talán nem. A támadás napja 9/11: - 9 + 1 + 1 = 11 Szeptember 11. az év 254. napja: 2 + 5 + 4 = 11 Szeptember 11-én még 111 nap van hátra az évbõl 119 Irak és Irán telefonos hívószáma: 1 + 1 + 9 = 11 Iker tornyok - egymás mellett álva úgy néznek ki, mint a 11-es szám Az elsõ toronyba ütközõ gép járatszáma 11-es volt Van még....... New York állam - Az únióhoz 11-ként csatlakozott állam New York City - 11 betû Afghanistan - 11 betû The Pentagon - 11 betû Ramzi Yousef - 11 betû (elkövette, vagy szervezte a WTC elleni 1993-as merényletet) 11-es repülõjárat - 92 személy a gépen - 9 + 2 = 11 77-es repülõjárat - 65 személy a gépen - 6 + 5 = 11
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.