Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1609
CreO 2006. május 22. 1847 hozzászólás 165.
Válasz HiTroll üzenetére (#1608): XD ezt ki gondolta volna :S:DAS:DAS:
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1608
Gyurmi 2006. május 22. 3646 hozzászólás 47.
as.DAS:D'":+":+:ASD:AS:ASD: MIEZ? :ASDASD"'+"'+"'+:E:DAS:ADSDAAS
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1607
HiTroll 2006. május 22. 0 hozzászólás 57485.
Mi a tauren kakija? Tauren kaki.
avatar #1606
HiTroll 2006. május 22. 0 hozzászólás 57485.
Egyszer a Shadow Hunter a Troll Head huntert taníitja varázsolni. A Head Hunter azt mondja: elég lesz bazd meg! Azt mondja erre a Shadow Hunter: Jó de ne feledt hogyan kell szar hex-en varázsolni. Másnap a Head Hunter egy jó varázslatot tanúlt szar hex. Mondja a tanárnak a Head Hunter tanultam egy olyan varázslatot amit mi nem tanultunk. Mi az? Szar hex. :kocka
avatar #1605
toma 2006. május 22. 4782 hozzászólás 22.
nagyfootman majd akkor gyere vissza ha egy másik életben macska leszel cu :pussz
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1604
NaB 2006. május 22. 983 hozzászólás 368.
Válasz NagyFootman üzenetére (#1593): :AS:D:ASD:AS:D:AS::DA:S:D:AS:D:AS:D:AS
Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun
avatar #1603
LoL a srác meg valami nem tudom mi eltévrsztette a cimet :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1602
toma 2006. május 22. 4782 hozzászólás 22.
szakállas de azért jó:)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1601
Gyurmi 2006. május 22. 3646 hozzászólás 47.
Válasz NagyFootman üzenetére (#1593): Válasz NagyFootman üzenetére (#1594): Ez valami vicc? :ASD:'"+:'"+:AS:AS:D":'+":'++:'+'"A
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1600
Mi a különbség a szar és a Windows 95 között? -A szarból ki lehet lépni
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1599
Válasz NagyFootman üzenetére (#1597): Lol te beteg vagy?:D meg hány éves vagy?10-11?
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1598
Hogy híivják a roma tenikszezõt? André Agazsi.
avatar #1597
WArToma Mi a fasz?
avatar #1596
Válasz Xymoth üzenetére (1590) Az a hosszú vicc egyik felem azt mondja: Jó. A másik felem azt mondja hogy: roszz ;)
avatar #1595
toma 2006. május 22. 4782 hozzászólás 22.
Válasz NagyFootman üzenetére (#1594): mikor vizsgáltattad ki magad utoljára??
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1594
Válasz Xymoth üzenetére (#1590): :kira PRo :) Válasz NagyFootman üzenetére (#1592): ?? :hey
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1593
Volt egy Footman azt mondta a Knight-nek: Csak a lótól van ennyi életed! ^^
avatar #1592
Volt egy human az volt a neve hogy: Footman jött a Crypt Fiend és elgeszte támadni, de szerencsére volt a Footman-nak defend a feját levágta oda atta a kanibálnak. Jött a Troll Berserker rakott berserkert magának. De, a Footman plusz sebzést adott. Annak a nyakát vágta el. Jött a Grunt de szerencsére a grunt gyenge volt. A Grunt-nak a kezét vágta le. Jött az Archer. Szerintem még a defend nékül is levágta volna a lábát. De defendel bizton ságosabb volt a Footman szerint szerintem is. És a hullákat oda adta a kanibáloknak. Itt a vége fuss el véle. NagyFootman, Farkas Elek Egyébként NagyFootman Farkas Elek. ß)
avatar #1591
iA-KeKs 2006. május 22. 4264 hozzászólás 33.
Válasz Xymoth üzenetére (#1590): mekkora baszd :D
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1590
Xymoth 2006. május 22. 2068 hozzászólás 140.
Felvételiznek a rendõrök. Behívják az elsõt. A kérdés: - Hány L betû van a Happy Birthday-ben? - Egy sem. - Fel van véve. Következõ. A kérdés: - Hány L betû van a Happy Birthday-ben? - 72 - Hát ez magának hogy jött ki? - LALALÁLÁLÁLÁ.......
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1589
Xymoth 2006. május 22. 2068 hozzászólás 140.
Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van. - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat? - Persze! Miért ne? - Maga tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1588
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#1585): :D :D :)
minden más ha a fejemben sensi hangja szól
avatar #1587
BoneX 2006. május 21. 20 hozzászólás 6532.
Válasz Xymoth üzenetére (#1581): öreg de ütõs ^^
avatar #1586
nincsenek leszbikus nõk, csak akik még nem ismerik Chuck Norrist!
avatar #1585
Válasz roNor üzenetére (#1584): Szentes :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1584
Pár film, rövid tartalma, zsarunyelven: Titanic A Titanic nevû kétes hírû gõzerejû vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatalkorú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de a váratlanul a helyszínre érkezõ jégheggyel való ütközés következtében a hajó elsüllyedett, és a keletkezett zûrzavarban L. Di Caprio-t szem elõl tévesztettük és nevezett ismeretlen helyre távozott. Micsoda nõ J. Roberts, magát üzletszerû kéjelgésbõl fenntartó amerikai állampolgár, türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlõdõ jelleggel nem rendeltetésszerûen használták. Nevezettet késõbb Gere az ismerõseinek mint élettársát mutatta be. Végezetül R. Gere fehér színû luxus gépjármûvével az úttest közepén szabálytalanul haladott, majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek, ezáltal az üzletszerû kéjelgés tényállása nem megállapítható. Több, mint testõr K. Costner õrzõ-védõ bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bõrû énekesnõvel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat. Késõbb ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesmûvésznõ irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék elõtt. Elemi ösztön S. Stone gyanús életvitelû nõszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, - úgynevezett jégvágóval-, sérelmükre halált okozó testi sértést követett el. A kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy elõre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében elõbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét. Késõbb a nyomozást végzõ rendõrtisztel is viszonyt létesített azon célból, hogy a nyomozótiszt tisztánlátását befolyásolja. Egri csillagok A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török állampolgárságú Ahmed bûntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében. D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésû fegyvernek számító tárggyal védekeztek. Nevezett tárgy kerék alakú és a rászerelt csövekbõl tûzcsõvákat lõ, súlyos testi sértéseket okozva. Ennek hatására Ahmed és társai a helyszínrõl eltávoztak. Csillagok háborúja Elkövetõ D. Vader birodalmi állampolgár, aki késõbb a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos mûködési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértõ nem tudta megállapítani. Az elkövetõ a késõbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerõse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevû szórakozóhelyen. Elkövetõ sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Elõbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette. gl ;)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1583
roNor 2006. május 21. 635 hozzászólás 594.
[quote=Retek-Harcos írta(#1582)]Így vizsgák útán: Mi az õsföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. [/quote] Akkor Szentes õsföld, legalábbis sajna nagy része :( amugy királyos poénok :kira, fõleg belegondolva, hogy ha feleletkor hangzik el xD
avatar #1582
Uhhh EZ Jóóó :D::D mégmégmgég
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1581
Így vizsgák útán: Mi a zsigerzacskó? Az a része a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való, hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy „Csak a teste"? Mert a fejét levágták a törökök. Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica. Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. Jellemezd a vidrát! Teste: formás. Mi az õsföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. Jellemezd röviden kedvenc hõsödet utazókról, felfedezõkrõl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude Van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. Mi a humusz? Elpuszlott állat. Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék. Mocsári patkány. Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya. Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? Energiát. Az oroszlán jellemzése. Hangja: vastag, kitörõ. Látása: gonosz. A cápa jellemzése. Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. Harmadikosok a csapadékképzõdésrõl. Ha a hideg levegõ összeütközik a meleg levegõvel, abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. A baktériumokról. Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. A nemzetiségi iskolákba többajkú diákok járnak. Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. Villon fõ mûve az Ótestamentum. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költözõ madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat írt. Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. Ady Boncza Bertalant vette feleségül. Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. A kõolajat kövekbõl sajtolták. Eötvös József többek között Budán született. A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökõkutakkal. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. A Bibliát Gutenberg találta fel. A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy. k. c = fénysebesség) A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni. Egyiptom õslakói a múmiák. Julius Ceasart a márciusi idusok ölték meg. És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címû versét.
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1580
Xymoth 2006. május 20. 2068 hozzászólás 140.
Bemegy a pasas a zöldségeshez: - Jó napot, mik azok a gömbök ott? - Narancs, uram, nem látott még ilyet? - Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem. - Kérem. - És mik azok a hosszú zöld izék? - Kígyóuborka, nem látott még ilyet? - Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek... - Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban? - Mák, baz'meg, de nem eladó!!! - Mi a különbség az anyós és az akácfa között? - Az akácfa nem vérezi össze a láncfûrészt!
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1579
Xymoth 2006. május 20. 2068 hozzászólás 140.
Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi: - Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg? - Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset? - Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot. - Meséld el, hogy történt! - Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt idõm beugrani a szeretõmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengõ! A barátnõm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nõ örömteli hangon felkiáltott: - Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve! A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja: - Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve. Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretõjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam õt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretõt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt. Mire a barát: - Te hülye barom! A hûtõszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk! A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónõhöz: - Óvó néni, lehet nekem gyerekem? - Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked. Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak: - Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitõl félnetek!
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1578
A hálószobagolf szabályai -------------------------------------------------------------------------------- 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda. -------------------------------------------------------------------------------- 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. -------------------------------------------------------------------------------- 3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. -------------------------------------------------------------------------------- 4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét. -------------------------------------------------------------------------------- 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát. -------------------------------------------------------------------------------- 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. -------------------------------------------------------------------------------- 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat. -------------------------------------------------------------------------------- 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek. 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. -------------------------------------------------------------------------------- 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. -------------------------------------------------------------------------------- 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani. Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának: - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe! - Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni? Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének: - Pistike, itt egy százas. - De nagypapa, tegnap már megadtad a százast. - Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1577
Flooyd 2006. május 20. 6866 hozzászólás 11.
Válasz Xymoth üzenetére (#1573): imba :D:D:D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #1576
hatalmas xDD
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1575
LoL EZ NAGY
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1574
Az én memóriám nem csapod be. Face már beírta! De télleg gecinagy. xD
The bestest topic killer ever.
avatar #1573
Gyurmi 2006. május 19. 3646 hozzászólás 47.
Ezt ismerem , nem merném beadni az 1000 :ASD , ehez már pofa kell :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1572
Xymoth 2006. május 19. 2068 hozzászólás 140.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás...
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1571
eX 2006. május 18. 4277 hozzászólás 32.
az ugy van hogy tudjatok milyen a horrorporno ? szajbabaszlak kisbaltaval..
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1570
:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1569
Idiotizm 2006. május 18. 121 hozzászólás 2516.
eh
They have all returned resting on the mountainside We have learned that you have no They have returned resting on the mountainside We have learned that you have no... Honor, Murderer, Sodomizer
avatar #1568
Tudjátok mi a pornóhorror? -Szájba kúrnak 1 baltával.
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1567
piri 2006. május 18. 107 hozzászólás 2719.
-Két paraszt beszélget: -Hé,te tudsz angolul? -Persze. -Akkor mondj egy szót! -Kakas. -De hát ez magyarul volt!! -Tudom, már lefordítottam neked. :]
http://s1.battleknight.hu/index.php?loc=hire&ref=NDAwODA=
avatar #1566
Ez Own :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1565
Arcsi 2006. május 18. 255 hozzászólás 1450.
> > Két szoke beszélget Szent István király szobra elott : > > - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. > > - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel! :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka
avatar #1564
eX 2006. május 18. 4277 hozzászólás 32.
> > Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen > beront > a konyhába. > > - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl > sokat > > sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! > > Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... > > VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. > > Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne > > felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! > > SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá. > > - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy > > rántottát? > > A férj nyugodtan válaszol: > > - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. geccc pwnz D:ASD:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1563
KingTom 2006. május 18. 1220 hozzászólás 285.
Válasz fACE üzenetére (#1562): Jajj ez a szõkenõs nagyon fájdalmas xDDD
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1562
fACE 2006. május 18. 2846 hozzászólás 76.
> > Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen > beront > a konyhába. > > - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl > sokat > > sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! > > Több vaj kell! JAJJ! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... > > VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. > > Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne > > felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! SÓZD! SÓZD MEG! > > SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá. > > - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy > > rántottát? > > A férj nyugodtan válaszol: > > - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. > > Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos: > > - Ön miért került ide? > > - Mert elvesztettem a szemüvegem. > > - És miért ide hozták? > > - Miért, ide hozták? > > Agresszív kismalac áthajt a piroson, és megállítja a rendor: > > - Hé kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintba kerül! > > - Nem kell! > > Két szoke beszélget Szent István király szobra elott : > > - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. > > - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1561
:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1560
Válasz piri üzenetére (#1559): ~|
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c