Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1559
piri 2006. május 17. 107 hozzászólás 2726.
-Mit vet a kövér paraszt? -Jó nagy árnyékot. -Jean,tegyen a tûzre uram! -Székestül ,uram? XIV.Lajos a tükör elõtt: -Hm, a fülemet apámtól örököltem,a számat nagyapámtól,a szemem anyámé az állam én vagyok -Hogy hívják a hód feleségét? -Hódara. -Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? -Majd ha fagy!!!! ^^ ß) :) :]
http://s1.battleknight.hu/index.php?loc=hire&ref=NDAwODA=
avatar #1558
Arcsi 2006. május 17. 255 hozzászólás 1454.
avatar #1557
Nászutasok: -Drágám, nem tehetnénk ugy mintha már régi házasok lennénk? -Dehogynem kedvesem.de birni fogod egyedül a böröndöket? A nyuszika sétál az erdöben.Egyszer csak talál 1 ötujjas kesztyüt.A következö tisztáson legelö tehenekkel találkozik.Odakiált nekik: -HÉ CSAJOK!Melyikötök vesztette el a melltartóját? Nyuszika ül a szakadék szélén, és mondogatja: -BociBociBociBociBoci Arramegy a medve , megkérdezi: -Te mit csinálsz itt? -BociBociBociBociBoci -Mit nézel a szakadékban? A medve annyira közel megy h megcsuszik és leesik.A nyuszi: -MaciMaciMaciMaciMaci Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között? - Egy terroristával lehet beszélni Hány típusa van a nõknek? - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér. 10 ok amiért a síelés jobb mint a szex Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra! Nagy szûz területek várnak meghódításra. A domborzati adottságok kitûnõek. A botod mindig kemény. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. Bérletet válthatsz az élvezethez. A menetek száma korlátlan. Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol. Ha nem megy, vehetsz órákat. Nõi Értelmezõ Szótár Amit a nõ mond...- ...és amire gondol közben. Szeretnénk . -.. Akarok egy... Dönts Te, drágám - ... Azt hiszem, egyértelmû a dolog... Ahogyan Te szeretnéd - ... Ezt megjegyzem magamnak... Beszélnünk kellene vele - . Panaszkodnék egy kicsit neki. Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó. Most olyan férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amirõl tegnap beszéltél? Ma nem tudnék érzelmileg megfelelõen reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen... Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom. A konyhánk már korszerûtlen. - Vehetnél egy új házat.
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1556
iA-KeKs 2006. május 17. 4264 hozzászólás 33.
elsö örökzöld ;)
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1555
Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Mit csinálsz cigány? - Háát koncentrálok. - Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek. :) Lehet, hogy a feleségem a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.. ;) A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A baratnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!! Mai adag :D
avatar #1554
Válasz NoLooseNoGame üzenetére (#1553): :D :D
minden más ha a fejemben sensi hangja szól
avatar #1553
xD
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1552
-Mi a közös a szüleidben? -Hogy nem akarnak több gyereket A modern fesmények kiállítására egy újgazdag hölgy vásárlási szándékkal megy be -Szeretném megvásárolni ezt a festményt, de elöbb tudni akarom, hogy mit is ábrázol. -Egy bõsz bikát. -Mit? -Tessék hölgyem jobban megfigyelni, tisztán látszik hogy szarva van. -Pedig én meg voltam gyözödve róla ,hogy festve
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1551
piri 2006. május 16. 107 hozzászólás 2726.
Csak annyit:ha fárasztó vicceket akarsz gyere erre az oldalra :] ^^ ;)
http://s1.battleknight.hu/index.php?loc=hire&ref=NDAwODA=
avatar #1550
Én azt nem értem, hogy miért vicces. :-(
The bestest topic killer ever.
avatar #1549
CreO 2006. május 16. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Xymoth üzenetére (#1549): nem értem :O
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1548
Xymoth 2006. május 16. 2068 hozzászólás 140.
Hosszu sor áll a gázkamra elött viszik kivégezni a zsidokat. 1 kisgyerek nagyon sirdogál a sor elején. Odamegy hozzá Hitler: -Te miért sírsz? -Nem akarok meghalni!Még élni akarok! -Tudod mit?Szaladj a sor végére ez üt :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1547
Válasz NoLooseNoGame üzenetére (#1547): :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1546
Válasz fACE üzenetére (#1540): thx:) Hosszu sor áll a gázkamra elött viszik kivégezni a zsidokat. 1 kisgyerek nagyon sirdogál a sor elején. Odamegy hozzá Hitler: -Te miért sírsz? -Nem akarok meghalni!Még élni akarok! -Tudod mit?Szaladj a sor végére Egy autó laposra gázol az országuton 1 kakast.A sofõr a baleset után egyböl veszi az irányt a tanyához. -Elnézést asszonyom-mondja a gazdaasszonynak-,természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget. -Rendben van , uram.Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon izgatottak. A rendör felmegy a Kálvária-dombra és megkérdezi a keresztre feszitett Jézust: -Jézus, miért hív engem mindenki baromnak? -Szedjél le innen,akkor megmondom!-hangzik a válasz A rendör neki is veselkedik és kihuzza a szöget Jézus jobb és bal kezéböl.Mire Jézus: -ELÖBB A LÁBAMBOL TE BAROM! Az öreg halász kifog 1 aranyhalat.A hal rimánkodóra foja: -Nézd,öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, kérlek dobj vissza!Cserébe teljesítem 1 kivánságodat! -Hát jó.Nos,világéletemben gazdag, szép , fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szerettel övez a nép. A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred , hogy valaki rázogatja a vállát: -Öfelsége, Ferenc Ferdinánd , ébredjen fel! -Mi az, mi történt, hol vagyok? -Felséged elszunyokált az uton , mindjárt szarajevoba érünk HF:)
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1545
Volt egy troll berserker aki azt mondta: szevasz tavasz magam
avatar #1544
Válasz WarToma üzenetére (#1542): :D :D :D :D
minden más ha a fejemben sensi hangja szól
avatar #1543
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, eltaláltam a lottón mind a hat számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni ! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak ? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
avatar #1542
:DDDDDDDDDDD
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1541
toma 2006. május 15. 4782 hozzászólás 22.
-Mit mond a nyuszika miután megdugta a rókát?? -Meghúztam a Ravaszt :DDDDD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1540
fACE 2006. május 15. 2846 hozzászólás 76.
Halálraitéltet kivégzik, és miután megérkezik a pokolba, a fõördög közli vele: -Neked nagyon bünös életed volt, a végtelenségig itt kell rohadnod, de lásd h milyen rendes vagyok veled :van 3 szoba, válaszhatsz , hogy hol akarsz maradni. Úgy történik, benyitnak az elsö szobába.Látják , hogy az emberek nyakig érö sz*rban vannak, majdhogynem ellepi öket. -Hü menjünk innen gyorsan! A második szobában már csak derékig érö a trutyi -Hát ez már valamivel jobb, de nézzük meg a harmadikat is! Mennek tovább benyitnak a 3. szobába, látják hogy bokáig vannak a sz*rban és nyugodtan cigarettáznak. -Ugysincs több választásom, hát akkor itt maradok Erre a föördög elkiáltja magát: -Jól van emberek , lehasalni!!! Vége a cigiszünetnek! Alaszkában ül a bárban 1 pofa, sirdogál, amig iszik.Odaül hozzá 1 másik ember: -Miért sirsz barátom? -Tíz éve élet itt, teljesen egyedül, nincs barátom , ismerösm, mindenki ugy kezel, mint 1 idegent. -Hát nem mentél át a próbán? -Miféle próbán? -Figyelj!Hogy befogadjunk, és igazi alaszkai legyél 3 dolgot kell megtenned. 1. Éket vájsz a befagyott Yukon folyón, és 5 percig uszkálsz a vízben.2Le kell lönöd óriás kodiak medvét.3. Meg kell eröszakolnod 1 vad eszkimó nöt. Emberünk azonnal rááll.Kivágja a lyukat a folyón úszik öt percet.Kimászik, öltözik megy az erdöbe a medve után.Kisvártatva borzalmas zajok hallatszanak az erdöböl, üvöltés, brummogás, hörgés, recsegés-ropogás.Végre kitámolyog a férfi az erdöböl. Cafatokban lóg rajta a ruha, több sebböl vérzik.Megszolal: -OK ez is megvan!Hol az az eszkimó k*rva akit le kell lönöm? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Ezek nagyon komolyak!!! :DDDDDD :D::DD::D:DDDDD :kira
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1539
Válasz homesweethome üzenetére (#1539): :D:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1538
A rendõr fia odamegy az apjához: - Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem. - Mit nem értesz rajta? - Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla? - Na, figyelj fiam. Egy egyszerû példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettõnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta! "A pesszimista úgy véli, hogy minden nõ kurva! Az optimista bízik benne!" Anyuka a kamasz fiához: - Kisfiam, van már barátnõd? - Van. -feleli a fiú bátran. - És adtál már neki puszit? - Igen. - És mit szólt hozzá? - Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet... :)
avatar #1537
Válasz Depresszio üzenetére (#1534): Uramisten ezek a régi viccek állatiak, el is felejtettem öket, gj n1 :))))) röhögtem vagy 10 percig :D :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1536
aBry 2006. május 15. 2429 hozzászólás 106.
Válasz Depresszio üzenetére (#1514): :D:D
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #1535
Gyurmi 2006. május 15. 3646 hozzászólás 47.
Uccsó 2 jó :D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1534
KingTom 2006. május 15. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Depresszio üzenetére (#1533): :AS:DA:DAS:DADS "Are you lovesome tonight..." :ASD:ASD:DS:A
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1533
- Hogy hívják a rühes macskát? - Visz-ket. A doktor tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal: - Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana! - Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem. - És hogy áll a dohányzással? - Életemben nem dohányoztam. - Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst! - Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok. - Azt a nemjóját! Valamit csak szeret? - Igen. A cseresznyekompótot. - Jó, akkor attól tiltom el! A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a haztartasukbol: - Nekunk egy tv kellene - mondja Pistike. - En egy iroasztalt szeretnek - szolt Lacika. - Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno. - Nekunk semmi. - Hogy-hogy? - A multkor hazajott apukam reszegen a kocsmaból, belehanyt a szekrenybe, erre anyukam azt mondta : - Na mar csak ez hianyzott! Rádiós kívánságmûsor: - Anyósom emlékére szeretnék egy dalt kérni. Kigyulladt a háza, és szegény bennégett. - És milyen dalt szeretne hallani? - A Romantic-tól a 'Szeretem a bõröd illatát' Az öreg tatát behívják egy televíziós kvíz show-ba. Azt mondják neki: -1. kérdés: Mi az? 4 kereke van, a kormánya a bal oldalon van és akár 4-en is ülhetnek benne. -Hát, autó. -mondja a tata. -Rendben, de mi konkrétan a BMW-re gondoltunk. Ez sajnos nem sikerült. 2. kérdés: Mi az? 2 kereke van és csak egy ember hajthatja a pedálját. -Bicikli -vágja rá a tata. -Rendben, de mi konkrétan a Hauser-re gondoltunk. Ez sem sikerült. 3. kérdés: Mi az? 3 kereke van és a földön és a levegõben is tud menni. -Repülõ -mondja egybõl a tata. -Rendben, de mi konrétan a Concorde-ra gondoltunk. Sajnos Ön kiesett a versenybõl. A tata lelógatja a fejét és visszaszól: -Lehetne nekem is egy kérdésem? -Persze -mondja a játékvezetõ. -Jó. Mi az? A sarkon áll és árulja a testét. -Hát kurva! -Rendben, -mondja a tata - de én konkrétan az anyádra gondoltam! Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülõgépbõl, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepõdésére azonban a tömeg a következõt skandálja: - Elvis, Elvis, Elvis! - De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfõ! - Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább. A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel elõtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja. - Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is. - De, emberek, én a vatikáni egyházfõ vagyok, a római pápa! - Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan... A pápa otthagyja õket, felmegy a szobába, benyit az ajtón. Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szõke bombázó terpeszt csupaszon. - Elvis, Elvis! - skandálja a nõ. Mire a pápa: (éneklésbe kezd) Are you lovesome tonight...
avatar #1532
:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1531
Arcsi 2006. május 14. 255 hozzászólás 1454.
Sebészek versengenek, hogy melyiküknél fejlettebb a sebészeti technologia. Német megszólal: -Hát egyszer anyám elesett és kiszúrta az egyik szemét. Egy hal szemével helyettesitettük. És tökéletesen lát. Megszólal az angol: -Hmm, ez nem semmi. De nálunk még jobb dolgok vannak; egyszer az öcsém kézfejét levágta a körfürész és egy tehén tõgyét tettünk az alkarjára, tökéletesen tud vele fogni, és ha elég és jo minöségü füvet eszik még tejet is ad. -Tejet is ad mi? És ki látta ezt? -Az a halszemü ***** anyád, az!!!
avatar #1530
Egy anyuka megy be az íroszer boltba s igy szól: -Kérem a legdrágább és legszebb tollat és csomagolja is be szépen -Igen, kinek lesz? -A fiamnak a 18. szülinapjára -Áá biztos nagy meglepetés lesz -Meghiszem azt.Azt hiszi autot kap. Halálraitéltet kivégzik, és miután megérkezik a pokolba, a fõördög közli vele: -Neked nagyon bünös életed volt, a végtelenségig itt kell rohadnod, de lásd h milyen rendes vagyok veled :van 3 szoba, válaszhatsz , hogy hol akarsz maradni. Úgy történik, benyitnak az elsö szobába.Látják , hogy az emberek nyakig érö szarban vannak, majdhogynem ellepi öket. -Hü menjünk innen gyorsan! A második szobában már csak derékig érö a trutyi -Hát ez már valamivel jobb, de nézzük meg a harmadikat is! Mennek tovább benyitnak a 3. szobába, látják hogy bokáig vannak a szarban és nyugodtan cigarettáznak. -Ugysincs több választásom, hát akkor itt maradok Erre a föördög elkiáltja magát: -Jól van emberek , lehasalni!!! Vége a cigiszünetnek! Alaszkában ül a bárban 1 pofa, sirdogál, amig iszik.Odaül hozzá 1 másik ember: -Miért sirsz barátom? -Tíz éve élet itt, teljesen egyedül, nincs barátom , ismerösm, mindenki ugy kezel, mint 1 idegent. -Hát nem mentél át a próbán? -Miféle próbán? -Figyelj!Hogy befogadjunk, és igazi alaszkai legyél 3 dolgot kell megtenned. 1. Éket vájsz a befagyott Yukon folyón, és 5 percig uszkálsz a vízben.2Le kell lönöd óriás kodiak medvét.3. Meg kell eröszakolnod 1 vad eszkimó nöt. Emberünk azonnal rááll.Kivágja a lyukat a folyón úszik öt percet.Kimászik, öltözik megy az erdöbe a medve után.Kisvártatva borzalmas zajok hallatszanak az erdöböl, üvöltés, brummogás, hörgés, recsegés-ropogás.Végre kitámolyog a férfi az erdöböl. Cafatokban lóg rajta a ruha, több sebböl vérzik.Megszolal: -OK ez is megvan!Hol az az eszkimó kurva akit le kell lönöm? HF :D
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1529
:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1528
Válasz reV.snA üzenetére (#1527): thx :) Mi az abszolut lehetetlen? Roma nyelvvizsga szakmai anyaggal bövitve Mikor lesz magyarországon jó élet? 1.SoSe 2.Amikor a 4 nyelven beszélö rendör felsegti a munkában megfáradt cigányt a sugárhajtásu villamosra, s a skinhead átadja neki a helyét. hf ;)
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1527
reV_snA 2006. május 14. 3524 hozzászólás 52.
*egy sötét paraszt. amugy ismertem õket :)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1526
Mit csinál a szöke , hogyha a barátja azt mondja h több térre van szüksége? Kiveteti a manduláit. Mi a különbség a szöszi és a porshe között? A porshét nem lehet csak ugy akárkinek odaadni Pasi szöke csajhoz: -Figyelj , nem jövünk el hozzám büvészkedni? -Dehogynem!És mit fogunk csinálni? -Hát kefélünk , aztán te eltünsz. Zsufolt buszra nem fél fer 1 férfi .Idegesen kiált: -Menjenek már beljebb még annyi hely van h sakkozni lehetne! -Jöjjön csak ugyis hiányzik a sötét paraszt Két ügyvéd találkozik: -Hogy vagy?-hazudja az egyik....
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1525
fACE 2006. május 14. 2846 hozzászólás 76.
Válasz killerlevi üzenetére (#1525): :DDDDDD Okos kislány cukrot neki! :DDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1524
elmegy a kislány sétálni találkozik nagyfiukkal azt mondják mász fel a fára adok 1000et fölmászik hazamegy elmeséli anyjának azt mondja anyja ne mász föl a fára mert menézik a bugyidat 2.nap elmegy már 2000 adnak neki haz megy anja megint leszídja 3. 3000. anyja megint leszidja 4. 4000 megint leszidja anyja mikor fölmegy a szobájába azt mondja magába "hahaha most megszivattam öket nem vettem bugyit" :D ß)
avatar #1523
nyuszi is a fûben ül,még sem füvezik ^^
avatar #1522
Aster-x 2006. május 14. 0 hozzászólás 60777.
Aki naon sokat akar röhögni az nézze meg bash.hu-n a top100-at ^^ kegyetlen...
avatar #1521
Ez jó :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1520
Olyan Ronda vagy, h ha bemész 1 bányába kijön a bányarém mert azt hiszi váltás van Olyan ronda vagy , h 1 világot lehetne zsarolni Olyan hülye vagy h beleharapsz a villamosba mert azt hiszed bundáskenyér :)
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1519
eX 2006. május 13. 4277 hozzászólás 32.
kiprobalom :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1518
Aster-x 2006. május 13. 0 hozzászólás 60777.
Ez nem vicc , de nagyon poén... Lehet vele msn en oltani meg minden... Monumentális gondolataim manifesztációi melyek mondatok formájában realizálódnak, limitált mentális képességeid számára nem mind akceptábilisak
avatar #1517
Válasz Twu üzenetére (#1516): PRO :D Ovodában kérdezik 3 gyerektöl: -Neked mi a jeled? -Vizcsepp, mert amikor baba voltam anya hasában ráesett 1 vizcsepp 2.at kérdezik: -Neked mi a jeled? -Szellõ, mert amikor kicsi baba voltam anya hasában , a szellö simogatott Kérdezik a harmadik gyerektöl: -Neked mi a jeled? -ZOOOONNGGGGGOORA
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1516
Twu 2006. május 13. 4516 hozzászólás 28.
lehet isten is igy akarta hogy a 39. oldalra menjek :D silc irta még régen bár ö is copyzta : Akciófilmek: A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a pisztolylövést, még bõven van idõd lebukni az aszal mögé. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át . Az üveg nem vág. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van. Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér. Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. A nõi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nõ mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él). Horror: Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdõben csak gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nõk pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan mûködõ zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A tizenhét éves szûzlányok, ha a közeli temetõbõl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbrõl. A lépcsõfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegõben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esõ, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nõ számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrõl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következõ benzinkútnál. Nõi dolgok: Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenõdik el. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem. Általános tanulságok: Minden telefonszám "555"-tel kezdõdik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elsõ kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hûtõszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretû barlang teljes bevilágításához elegendõ egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület fõbejárata elõtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédõn hagyott büntetõcédulát szét KELL tépni. A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgõ szökõár, és a városban dühöngõ szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1515
:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1514
Két öregasszony beszélget a falu szélén: - Mi most trágyázzuk a málnát. - Érdekes, mi porcukorral szeretjük!
avatar #1513
Skinheadek elkapnak egy cigányt.Eléraknak egy dobókockát: -Ha 1-5-ig dobsz,+verünk. -És ha 6-ot?? -Akkor újra dobhatsz.
avatar #1512
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1512): :D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1511
iA-KeKs 2006. május 10. 4264 hozzászólás 33.
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tõle: - Na, mi az utolsó kívánsága? - Há' ennék egy kis málnát. - Megõrültél cigány? Télen málnát? - Há' megvárnám... Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek: - Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével? - Ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe! Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat: - Te, mi az a fridzsider? - Nem tudom, te jártál hittanra! Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tûzhelyen. Egyszercsak felébred, és a fejéhez kap: - Miért nem ettem meg hidegen! Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát. És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nõvérek, kórházi dolgozók, tûzoltók, utcaseprõk, kórboncnokok és sírásók! Bíró a vádlottnak: - Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére? - Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és... hát... bizony, kidobtam az ablakon! - Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon is üthet az utcán! Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik õket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás elõtt. Elõször a feleség következik: - Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát! Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jónéhány ütés éri a fenekét. Következik az anyós: - Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri. Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, a férj kerül sorra: - Nekem kétkívánságom lenne! Az elsõ az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak! A hóhér csodálkozik, de beleegyezik. - A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra! mai adag vicc ~
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1510
iA-KeKs 2006. május 10. 4264 hozzászólás 33.
Egy tanár gondolatai ZH írás közben Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes. A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük... Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt. akik lemaradtak volna erröl :)
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé