Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11210 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1510
iA-KeKs 2006. május 10. 4264 hozzászólás 33.
Egy tanár gondolatai ZH írás közben Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is. Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt. Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes. A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük... Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt. akik lemaradtak volna erröl :)
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1509
SiLC 2006. május 10. 4737 hozzászólás 23.
Válasz eX üzenetére (#1509): HÁT van miért!! (joke):E
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #1508
eX 2006. május 10. 4277 hozzászólás 32.
jah bocs hogy nem ovlastam vegig 1500 kommentet tenyleg ...en kerek elnezest
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1507
toma 2006. május 10. 4782 hozzászólás 22.
inkább kopizzák be öket 214252535szer minthogy egymást oltsák :pussz
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1506
Mind volt sajna ... de nem baj ..
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1505
iA-KeKs 2006. május 9. 4264 hozzászólás 33.
az uccsó 3 vicc poszt már legalább 5xszor volt @ SC de ne zavarjon :D
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1504
Ex, ezt ugye fACE #1175-es üzijébõl (2006-03-06) ctrl-c-zted ki? xD Amúgy ez tényleg jó. ^.^
The bestest topic killer ever.
avatar #1503
eX 2006. május 9. 4277 hozzászólás 32.
Tanulságos leckék 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem? Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a! hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alighogy elmondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban! Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta.
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1502
eX 2006. május 9. 4277 hozzászólás 32.
sc ne okoskodj mar bazmeg :DD ez szleng ...nem biztos hogy helyes ez tok poen ...söt mar megvan mp3 ba is
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1501
Válasz eX üzenetére (#1501): "VAT DA FAK JÚ WONT?" (what the fuck you want) - hibás, így helyes: What the fuck do you want? Megjegyzem semmi humoros nincs benne (biztos, hogy csak szvsz?). És beírták már korábban is. Válasz Spelp üzenetére (#1499): Az is volt már, de legalább jó.
The bestest topic killer ever.
avatar #1500
eX 2006. május 9. 4277 hozzászólás 32.
Nyelvlecke Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1499
eX 2006. május 9. 4277 hozzászólás 32.
spelp te mindig ilyen csunyan beszelos kisgyerekes viccet mondasz?:))
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1498
Spelp 2006. május 9. 14691 hozzászólás 1.
Pistike játszik a nappaliban a villanyvasútjával, anyuka fõzõcskézik a konyhában. Anyuka hallja hogy megy körbe-körbe a vonat majd egyszercsak megáll és a kisfia így szól: -Kib*szott utasok takarodjanak ki a vonatból, a tetves csomagjaikat ne hagyják fönn, akik meg fel akarnak szállni azok meg vonszolják fel a p*csájukat és hadd induljunk! Anyuka megdöbbenve hallgatja hogy beszél a fiacskája, majd így szól: -Azonnal menj fel a szobádba és 2 órahosszáig gondolkozz el azon, hogy beszéltél! Ez nálunk nem szokás. Anyuka fõzõcskézik tovább és hallja amint 2 óra múlva beindul a villanyvasút és megszólal Pistike: -Kedves utasaink! Szép napot kívánok! Megérkeztünk. Kérem szálljanak le, poggyászaikat ne felejtsék a szerelvényen! Felszálló utasainkat üdvözlöm és kellemes utazást kívánok. Ha pedig valakit az érdekelne mért késett a vonat 2 órát, az kérdezze meg a büdös k*rvát a kib*szott konyhában!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1497
Xymoth 2006. május 7. 2068 hozzászólás 140.
Válasz Twu üzenetére (#1497): Hol látsz te itt olaszt? :D:D:D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1496
Twu 2006. május 7. 4516 hozzászólás 28.
- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkõzés? - A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot... Az olaszok meg összevernének mindenkit ALL
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1495
Arcsi 2006. május 7. 255 hozzászólás 1456.
Két honya megy a sivatagban, szembe jön velük egy kopasz honya. Megszólal az egyik: -Nézd már, 1 tarhonya!! ;)
avatar #1494
Xymoth 2006. május 7. 2068 hozzászólás 140.
ITT A MAI VICCADAG - Mi a legszebb ajándék? - Az aorta. - Miért? - Mert az szívbõl jön. - Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkõzés? - A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot... A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De õ csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépõ korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsõt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi õt: - Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot? - IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENÕRZÉSRE KÉREM ELÕVENNI!!! Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklõdni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad? - Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ??? - Minden reggel kimegyek az istállóba, megsimogatom a Riskát, és megkérdem tõle, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" - Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni? - Hát persze. - De jó, eddig nem tudtam... - Mi a különbség egy villamos között? - Kétszer olyan hosszú, mint amilyen sárga. Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése - Enyhén spicces: Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: Egyenes. - Félspicces: Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés. Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör. Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés. - Spicces: Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken. Kezd megszûnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség. Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör. Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különbözõ tárgyakban. (pl.: a pincérnõ bal melle.) - Kótyagos: Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon. Fogyasztás: Sok sör. Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola. - Enyhén részeg: Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs. Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. - Részeg: Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón. Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs. Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens. - Tökrészeg: Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésbõl kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás címû film megtekintése. Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben. - Halló? - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen. - Mi az: nagy, zöld és nehéz kiszarni? - Tank. - Melyik a legrosszabb gyógyszer? - A kilenc. - Miért? - Mert fordítva hat... - Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton? - Party vajkrém. - Piros és árt a fogaknak, mi az? - Tégla! A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal. Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek: - Blahblahblabla Coca-cola. - Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát? - Mi az, elöl-hátul vérzik? - Boci boci tarka, se füle se farka Ennyi fárasztó vicc elég is mára :)
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1493
Válasz Reewus üzenetére (#1493): :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1492
Reewus 2006. május 6. 803 hozzászólás 471.
Válasz WarToma üzenetére (#1488): ha rezzni akarsz mennyj sc részleg
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #1491
mégmégmé :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1490
CreO 2006. május 6. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Aster-x üzenetére (#1490): subidubi salala ma meghalt a nagymama így van
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1489
Aster-x 2006. május 6. 0 hozzászólás 92384.
én nem jöttem sehonnan csak van egy jo viccem: Pistike sokat késett az iskolábol mira a tanár bá azt mondja: -Most büntetésböl el kell énekelned mért késtél. -De tanár ur. -Semmi de! Rajta -Kérem -Nincs kérem! Énekelj! -Subidú salala ma reggel meghalt az anyám sibidu
avatar #1488
Arcsi 2006. május 6. 255 hozzászólás 1456.
Most jöttem RSHU-ra és olvasgattam vicceket.. Gondoltam ez jó lesz arminak: -Mi a különbség a tévedés és az üvegtál között??? -??? -Az, hogy a tévedés lehet fatális.. :kocka :kocka :kocka
avatar #1487
toma 2006. május 6. 4782 hozzászólás 22.
gg, re plz:DD:DASD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1486
Twu 2006. május 6. 4516 hozzászólás 28.
sc vicc részlegrõl pár joke: A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül õket. A cowboy odafordul társához: - Most mi lesz velünk, hû társam, Tongo? - Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember? Egy házba téved egy b*zi meg egy szadista. Egyszer megszólal a b*zi: - Hogy ha hagyod hogy csináljak veled valamit akkor én is hagyom, hogy te csinálj velem valamit. - Oké -válaszol a szadista. A b*zi megd*gja a szadistát.Utána mondja a b*zi: - Na szadista most te csinálhatsz bármit velem! Amit csak akarsz!!!! - Oké -mondja a szadista. Megfogja a b*zit és a f*szát berakja a satu közé, a satut lezärja és hoz egy kést. Mire megszólal a b*zi: - Hogy most le akarod vágni a fas*om? Erre a szadista: - Levágod te ha rádgyújtom a házat! -Haver! Mé nyalogatod azt a könyvet? -Há azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon... A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. Tippek ha unatkozol: Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. Az operában énekelj együtt a darabbal. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten! Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõtöktõl meg kell válnunk. Parasztbácsika megy a lovaskocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki: - Két ló? Nekem négyszáz van. A lámpa zöldre vált, a ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következõ sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a ferraris srác felkenõdött a villanyoszlopra. Erre mondja a bácsika a srácnak: - Mi van, szétszaladt a ménes? Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül: - Látod, fiam, innen egész Párizs látszik? - Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?! Mária nõvér belépett a csend monostorába. A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj." Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap így szólt: - Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy - Sajnálattal hallom - mondta a fõpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat. Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap. - Most kilépek- mondta Mária Katalin nõvér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallgatom. A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? kérdi a kínai. - Há mér félnék? kérdi hetykén Áron. - Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? :DDDD A magyar nemzeti tizenegy: Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják) . Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála Nincs kegyelem! ”, Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van). Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket, Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a Passz-szát), Stohl András (kedvére száguldozhat) . Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthäus, Tibi bácsi elintézi! ). ''Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak... '' Egy 20 emeletes ház tetején van egy bár. 2 ember az erkélyen, kótyagosan áll. - te ugorjunk má le! -hülye vagy, meghalsz. -Dehogy... Leveti magát, közben 3x megpördül és leesik a földre.Semmi baja. -én is megyek! A másik is leugrik, és meghal. A Bárpultos az életbenmaradt emberhez kiált: -Milyen bunkó vagy Batman,ha iszol! A fiatal menedzser késõ este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítõ mellett téblábol egy papírral a kezében. A fõnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá: - Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnõm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni? - Természetesen. - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jópontot szerez a fõnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot. - Nagyon köszonöm! - mondja a fõnök -Két másolatot szeretnék! Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl! Szt.Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce... :DAS:DA:SD:ASD - Miért csukják le a drogos papot??? - ??? - Szertartásért! Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá: -Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed? Erre Jézus: - Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel. - Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba. - Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ... Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl: - Na mi volt? kérdezik az apostolok. - Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. .. HF :D:D:D:D:D:D:D:D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1485
Válasz WarToma üzenetére (#1485): igaz :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1484
toma 2006. május 5. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#1481): erre szokták azt mondani h "Nem az a gond, hogy korrupt az ország, hanem hogy kihagynak belöle":D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1483
Apa , képzeld ma 1 bácsi a suli elött azt mondta , hogy kapok 1 cipöt ha kielégitem! -Milyen cipöt? -Hát ezt! Katonát látogatja az anyja, elbujik a bokor mögé. -SSHH! -Ki az ? -Anyád! -TIED!RATATATATA -Nem minden arany ami hörcsög. -Ma gyerekek szóbeli dolgozatot fogok iratni -Azért nem jöttem tegnap iskolába mert azt hittem , vasárnap van.Pedig nem ugye? -Azért nem jöttem tegnap iskolába mert a nagyapám temetésén voltunk -De ez idén már a 3.! -Hát igen , nagy a család -Azért késtem tegnap mert amikor bezártam tegnap az ajtot beletört a kulcs, és nem tudtam kimenni. -De miért belülröl zártad be? -Igy sokkal biztonságosabbnak tünt...
http://www.youtube.com/watch?v=wwtHbkECs-c
avatar #1482
ObeaR 2006. május 5. 1048 hozzászólás 338.
Depi szegény meg van áldva az össze-összeakadó fogaskerekekkel, ne bántsátok szegényt...
avatar #1481
A korrupció az amibõl kimaradunk ... :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1480
Gyurmi 2006. május 5. 3646 hozzászólás 47.
Depi teljesen megvan áldva ezzel a korrupcióval...tt
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1479
Twu 2006. május 5. 4516 hozzászólás 28.
Válasz Depresszio üzenetére (#1479): ezt mibõl következtetted ki:D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1478
Valami vallásos suli lehet akkor :)
avatar #1477
Gyurmi 2006. május 5. 3646 hozzászólás 47.
Mi sulinkban elég az is , ha tudod a kihúozz tételt. : P
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1476
Kell egy hosszú nyelv, egy vastag szemüveg vagy egy dagadó pénztárca hogy átengedjenek :)
avatar #1475
Gyurmi 2006. május 5. 3646 hozzászólás 47.
Remélem nállunk sem lesz gond.... :/
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1474
Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1474): jah. érettségin is folyamatosan súgott az iskola jó hírneve érdekében az igazgatónõ egyik haveromnak aki egész évben nyalizott. Persze az érettségi elnök egy szót se szólt
avatar #1473
Rosi 2006. május 5. 1904 hozzászólás 155.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1473): Ha visszadobod és húzol újat akkor igaz a max 3-as (általában), de amúgy tanárfüggõ az összes vizsga, nekem elhiheted :kira
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #1472
iA-KeKs 2006. május 4. 4264 hozzászólás 33.
Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1469): bátyám elmagyarázta, h ez sajna nem így müxik, ha visszadobod akar mijjen szöveggel, 3as a max jegy ;[, a másik meg, hogy ha visszadobod ki is tudják azonnal szedni azt amit huztá
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1471
Nagyon jóóó :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1470
Gyurmi 2006. május 4. 3646 hozzászólás 47.
Válasz nkA üzenetére (#1467): Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1468): Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1469): all
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #1469
Spelp 2006. május 4. 14691 hozzászólás 1.
Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1468): Így van, bár ott a férj-feleség szerep cserélve van nem tudom melyik az eredeti, a lényegen nem sokat változtat ;) A filmet érdemes megnézni, egyik kedvencem, iszonyat alakításokkal. Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#1469): Ezt még nem hallottam, jó :)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1468
Rosi 2006. május 4. 1904 hozzászólás 155.
Érettségizõknek egy kis tipp: Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. - Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta? - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam. - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember jelesre vizsgázott.
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #1467
Rosi 2006. május 4. 1904 hozzászólás 155.
Na ez a kemény: (Azt hiszem a Magnólia címû filmben meg is volt filmesítve egy rövid bejátszás erejéig) 1996 március 23-án az orvosi szakértõ megtekintette Roland Opus tetemét, és megállapította, hogy a halál oka puskából származó fejlövés. Az áldozat egy 10 emelet magas épület tetejérol ugrott le ÖNGYILKOSSÁGI szándékkal (hagyott ugyanis egy erre utaló búcsúlevelet). Esés közben a 9. emelet magasságában életét egy az ablakon kilott puskagolyó azonnal kioltotta. Se a lövést leadó sem pedig az öngyilkosságot elköveto nem tudott a 8. emelet szintjében elhelyezett biztonsági hálóról, amelyet az ablakmosók védelmére helyeztek el. Opus nem tudta volna kivitelezni az öngyilkosságát emiatt a háló miatt. Általában aki öngyilkosságot akar elkövetni, sikerrel jár, még ha nem is olyan módon hal meg, ahogy eltervezte. Attól, hogy Opust lelotték a 9. emeletnél miközben a biztos halál felé esett még nem változik halálának oka öngyilkosságról gyilkossággá... De a tény, hogy az öngyilkossági kísérlet nem járt volna sikerrel az orvosi szakértõt GYILKOSSÁG kivizsgálására késztette. A 9. emeleti szobában, ahonnan a lövés jött, egy idõs ember és a felesége lakott. Éppen veszekedtek, és a férfi a puskával fenyegette feleségét. Elkeseredésében amikor meghúzta a ravaszt, teljesen mellé talált, és a lövedék az ablakon keresztül Opust találta el. Ha valaki "A"-t próbálja meggyilkolni, de véletlenül "B"-t gyilkolja meg, akkor az "B" ellen elkövetett emberölésért büntethetõ. Amikor szembesítették ezzel a váddal, az öreg ember és a felesége mindketten hangoztatták, hogy egyikük sem tudta, hogy a puska töltve volt. Az ember azt állította, hogy hosszú ideje szokása, hogy feleségét a töltetlen puskával fenyegesse. Nem állt szándékában, hogy megölje. Opus meggyilkolása VÉLETLEN BALESETNEK tûnik, ugyanis a fegyver véletlenül volt megtöltve. A kivizsgálás folytatódott, és elõkerült egy szemtanú, aki azt állította, hogy látta, amint az idõs házaspár fia megtöltötte apja fegyverét, körülbelül hat héttel a halálos balesetet megelõzõen. Mint kiderült az idõs hölgy megszakította fia pénzügyi támogatását. Ezért fia, ismerve apja fegyveres fenyegetõzési szokását, megtöltötte a puskát, arra számítva, hogy így apja majd megöli anyját. Így az ügy ismét GYILKOSSÁGI üggyé alakult, ahol a fiú tûnt ki, mint Roland Opus gyilkosa. Volt még azonban egy különlegesen szép csavarás az esetben: További kivizsgálás kimutatta, hogy a sértõdött fiú (név szerint Roland Opus!) egyre jobban elkeseredett, hogy nem sikerült az anyja elleni gyilkosság. Ez az elkeseredés arra vitte, hogy március 23-án leugorjon egy 10 emeletes épület tetejérõl, hogy végül egy puskalövés végezzen vele, melyet egy 9. emeleti ablakon lõnek ki. Az orvosi szakértõ ÖNGYILKOSSÁG címen zárta le az ügyet.
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #1466
nkA 2006. május 4. 3766 hozzászólás 44.
és a mai [b]befutó[/b]: A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá. Kis idõ mulva a juhász megkérdi: -Na cigány, kérsz egy harapást? -Igen, persze! -Na, csípd meg, Bodri! :DSDS:D:DS:
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #1465
nkA 2006. május 4. 3766 hozzászólás 44.
Gondoltam reggelre összeszedek pár viccet megint :D - Apu ma 5-t kaptam matekból ez azért van mert cigány vagyok? - Nem kisfiam nem azért. Másnap jön a fiú és mondja - Apu ma irásból is 5-t kaptam ez azért van mert cigány vagyok? - Nem kisfiam nem azért. Másnap megint jön haza a fiú és kérdezi: - Apu ma tesiórán átöltöztünk és a többi fiúnak 3 centis volt a fütyije nekem meg 13 centis ez azért van mert cigány vagyok? -Nem kisfiam nem azért hanem azért mert a többi gyerek 9 éves te meg 17. XD A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi: - Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó? Az apa erre: - Miért kérded kisfiam? - Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház elõtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam? :D:D:D Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cipõd van? - Najki! - Naljon ki az Anyád!! XDDDD
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #1464
Válasz nkA üzenetére (#1464): ez nagyon nagyyyyyyyyyy :D:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1463
nkA 2006. május 3. 3766 hozzászólás 44.
újabb örömadag ^^ - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet ?? - Hát a rendõr! XDDDD - Meddig aranyos a cigány gyerek?? - Míg nem éri fel a zsebed! Xddddddddddd és a mai [b]legjobb[/b]: Egy roma könyvet olvas a parkban. Mögésomfordál egy skinhead és azt kérdi: - Mit olvasol te cigány? - Háát a bibliát. - Milyen nyelven olvasod? - Hát héberül. -Te cigány, ne tetézd a bajt! :DS::DS:S:DS
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #1462
toma 2006. május 3. 4782 hozzászólás 22.
looooooll nka:DDD:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1461
Válasz nkA üzenetére (#1461): Nah ez jó adag volt :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^