Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1259
Reewus 2006. április 3. 803 hozzászólás 468.
Válasz Cruel üzenetére (#1259): ez naggyon nagy :DDD
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #1258
Cruel 2006. április 3. 3054 hozzászólás 68.
nem igazán vicc sajnos nagyon igaz :D:D:D Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet Egy nõ úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk, akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... :kira:kira
avatar #1257
iA-KeKs 2006. április 3. 4264 hozzászólás 33.
Válasz fACE üzenetére (#1257): MR fACE
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1256
fACE 2006. április 3. 2846 hozzászólás 76.
Válasz eX üzenetére (#1254): :DDDDD::D:D:D:D:D:DD Azt hittem már Stahl konyhája recept lesz belõle :DDD:D:D:D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1255
CreO 2006. április 3. 1847 hozzászólás 165.
Válasz eX üzenetére (#1254): lool xD omg mekkorát röhögtem :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1254
Twu 2006. április 3. 4516 hozzászólás 28.
Válasz eX üzenetére (#1254): honnan a faszomból szerezzek polipot :_D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1253
eX 2006. április 3. 4277 hozzászólás 32.
A mûanyag-gyártás receptje házilag Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszûrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tûzön fõzzük, majd tésztaszûrõvel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. faraszto:D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1252
fACE 2006. április 3. 2846 hozzászólás 76.
Válasz WickedPriest üzenetére (#1251): xDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1251
Twu 2006. április 3. 4516 hozzászólás 28.
Válasz WickedPriest üzenetére (#1251): kajakra :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1250
TWU bannoltasd magad és tök yo kis "HRB" felirat lesz az avatarod fölött ^^
omg
avatar #1249
Twu 2006. április 2. 4516 hozzászólás 28.
Válasz Csoya üzenetére (#1240): nem jarok a masik oldalra. ÉS MI AZ HOGY ONNAN KOPPINTOTTAM. ROFL. Egy vicc ott kb 1000x látható. én csak sajátokat irok. majmar, mar itt is az megy hogy ami bw oldalon van az nem saját.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1248
Ex az isten :D :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1247
Xymoth 2006. április 2. 2068 hozzászólás 140.
Tanárnõ az órán felteszi a kérdést: - Mi az: Zöld és ugrál ? Pistike jelentkezik: - Béka ! - Helyes, de lehetne szöcske is. Következõ: - Barna és 4 lába van ? - Õzike! - mondja Pistike. - Helyes, de lehetne sz*rvas is - így a tanárnõ. - Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike. - Persze, hallgatlak. - Mi az: amikor a tanárnõ a szájába veszi, nagy és kemény, mikor kiveszi, kicsi és puha? Válasz helyett DURR, egy pofont nyom le a tanárnõ Pistikének. Erre Pistike vigyorogva: - Helyes, de lehetne rágógumi is! :ASD:ASD:ASD:AS:DAS:D:ASD:AS:DD:AS:D:SA:DS:A
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1246
toma 2006. április 2. 4782 hozzászólás 22.
eX > aLL :DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1245
eX 2006. április 2. 4277 hozzászólás 32.
Moziban: -Megcsókolhatlak? -Engem??? Hiszen most szoptalak le. -Engem??? A reggelinél meséli a feleség: -Képzeld drágám, mit álmodtam! Horgászni voltunk a barátnõimmel, de nem halakat, hanem fütyiket fogtunk ki, utána meg a piacon eladtuk õket. A nagyokat 10000 forintért, a közepeseket 1000-ért, a kicsiket 100-asért. -Kiváncsi vagyok, az enyémet mennyiért adtátok volna? - mondja a férj. -Jaj, hát a méreten aluliakat vissza kellett dobni! Miért fehér az elefánt talpa? Mert ha tejfölben úszik fejjel lefelé, nem lehet felismerni. Ki az abszolút hülye? Aki az utolsó pénzén is pénztárcát vesz. Szõke csajszi a discoban a pasinak: - Milyen autóval jöttééél?! - Busszal jöttem... - Jujjjj!! Buszod vaaaan?!:))))) Honnan tudja a qrva, hogy kiöregedett? ??? Rácsúszik a bárszékre. Péterke futva állit be a zöldségesnõhöz, kikapja zsebébõl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja: - "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén szipirtyó ne nyomja le az ujjával a mérleget!" Tanárnõ az órán felteszi a kérdést: - Mi az: Zöld és ugrál ? Pistike jelentkezik: - Béka ! - Helyes, de lehetne szöcske is. Következõ: - Barna és 4 lába van ? - Õzike! - mondja Pistike. - Helyes, de lehetne szarvas is - így a tanárnõ. - Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike. - Persze, hallgatlak. - Mi az: amikor a tanárnõ a szájába veszi, nagy és kemény, mikor kiveszi, kicsi és puha? Válasz helyett DURR, egy pofont nyom le a tanárnõ Pistikének. Erre Pistike vigyorogva: - Helyes, de lehetne rágógumi is! A szeretni ugyanaz mint az imádni. De, látod a szeretkezni nem ugyanaz mint az imádkozni. - Mivel ápolják a nyomorultak a kiszáradt bõrüket? - Jean Balzsammal. Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés. Két ovis beszélget: -- Én egy elektromos kisvasútat fogok kérni a Jézuskától, és Te? -- Én egy tampont. -- Az mi? --Nem tudom, csak azt, hogy lehet vele síelni, bungie jumpingolni, teniszezni, úszni és még sok-sok mindent... nahjo 4 orai viccmeselesnek tenyleg vege, indzsoj
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1244
eX 2006. április 2. 4277 hozzászólás 32.
Hát az úgy történt, hogy elindútam a réten, és megéheztem. Gondoltam, mivel a közelben vót egy tó, hogy majd halászok egy kicsit. Bementem közben a kocsmába, megittam két sört és két felest, utána meg kértem madzagot meg egy szeget. Belelöktem a tóba a pecámat, és dikkk, rákapott egy aranyhal... Nagyon megijedtem, de még nagyobb volt a riadalom, amikor megszólalt.. Azt mondta: - Hallod-e cigány, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságod. - Hát gondolkodtam, és azt mondtam neki: - Jól van, akkor elsõ kívánságként elégíts ki orálisan! - Elkezdett szopni, és közben átváltozott egy 5 éves kislánnyá... Vakuljak meg bírónõ, ha nem így történt!!! :DDD uccso volt mara
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1243
eX 2006. április 2. 4277 hozzászólás 32.
Mózes jön le a hegyrõl. - Mózes! Mi volt? - Van egy jó és egy rossz hírem. - Mondd a jót! - Sikerült lealkudnom tízre. - És a rossz? - A "ne paráználkodj" még mindig közte van. Megy a skinheed a tóparton és látja, hogy egy ember éppen inni akar a vízbõl. -Ne igyon a vízbõl, mert mérgezõ! -Tessék? Én lenni kínai, nemérteni nyelvet. -Lassan kortyold, mert hideg!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1242
eX 2006. április 2. 4277 hozzászólás 32.
-Hogy hívják a zöldruhás papot? -Környezetbarát. -Mi hallatszik ki a tesiterembõl? -Fitnesz. Két rendõr úszik szolgálat közben. Arra megy a fõnök. Megszólal az egyik: -Ott a fõnök, gyorsan bukjunk le! Elkezdi a másik: -Helló fõnök! :DDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1241
eX 2006. április 2. 4277 hozzászólás 32.
Fiatal házas menyecskét kérdi a férje: - Szívem, mi van reggelire? - Hagyd a fenébe, gyere inkább az ágyba! Úgy is tesznek, a férj elmegy. Eljon a dél. - Szívem, mi van ebédre? - Semmi, gyere szeretkezzünk inkább! Úgy is tesznek. Eljön az este, a férj a farkát a fûtõtestre teszi. Kérdi a nõ: - Szívem, mit csinálsz? - Melegítem a vacsorát. Kémiaórán a tanár kérdezi Évától. - Minek a képlete ez? - Jaj itt van a nyelvemen. - Azonal köpd ki ez a sósav! - Mi Magyarország államformája? - Hááát, olyan rántotthús forma... - Te Julis, gyere fel a szénaboglya tetejére! - Nem megyek Jancsi, mert megb@szol. - Jaj Julis, dehogy b@szlak meg! - Akkor meg minek menjek fel? Kocsmában: - Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még. Chuck Norris annyira gyors, hogy azelõtt öli meg áldozatait, hogy feltûnne a horizonton. A kis béka elmegy a jósnõhöz. A jósnõ azt mondja: - Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológia órán. A rendõr igazoltatja a csavargót: - Iskolai végzettsége? - Én analfabéta vagyok. - Mi maga??? - Analfabéta. - Betûzze, kérem! Az angol nõ kérdi a férjét: - Drágám, ha meghalok, újranõsülsz? - Hát, ha kobban hozzámillõ, meg... ha nem leszek olyan öreg, akkor talán. - És alhatna ebben az ágyban? - Most vettük, tehát igen. - És az én ruháimban járhatna? - Hááát, ha jó lesz neki, igen. - És használhatná a golfkészletemet? - Nem... õ balkezes. Reggeli közben mondtam katikának: - Holnap lesz a születésnapod, majd elmegyünk délután az állatkertbe. Erre megszólal: - Ott születtem? A református paphoz beállít egy diák és éjjeli szállást kér. - Hát fiam - mondja a pap -, nekünk csak két szobánk van, ez egyikben én alszom a feleségemmel, a másik a gyerekszoba. Válasszon! Alhat a tornácon vagy a gyerekszobában. - Gyerekszobában? Akkor inkább a tornácon. Ebben maradnak. Reggel kimegy a diák mosakodni a kúthoz, és meglát ott egy gyönyörû lányt. - Maga kicsoda? - kérdezi. - Én a pap gyereke vagyok - feleli a lány - és maga? - Én ... egy nagy marha vagyok. Hülye részegek, folyton összetörik a sörösüvegeket a járdán. Én meg mikor jövök haza, össze-vissza vagdosom a kezem... Fõnök a titkárnõnek: - Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját? - Az ügyvédem. Kovács hazatér a vadászatról. - Na? Sikeres volt a nap? - kérdezi a felesége. - Elejtettem egy nyulat. - És hol van? - Mondom, hogy elejtettem... Két rendõr beszélget. Az egyik mondja a másiknak: - Nézd, itt egy ötvenes. Mit csináljak vele? - Ne dobd el, lehet vele telefonálni. Erre a másik: - Halló, kapitányság!? Elmegy a lovag keresztesháborúba. Indulás elõtt szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol. A kulcsot átadja legjobb barátjának azzal, hogy gondosan õrizze meg. Már egy órja úton van, mikor vágtatva utoléri a barátja. - Állj meg! Rossz kulcsot adtál.
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1240
BoneX 2006. április 1. 20 hozzászólás 6532.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem...
avatar #1239
Csoya 2006. április 1. 253 hozzászólás 1466.
Válasz Twu üzenetére(#1203): Ezeket a poénokat mind a broodwar viccek topicbol koppintottad.saját vicc is van? :hey :] ^^
avatar #1238
Retek-Harcos 2006. március 31. 4667 hozzászólás 24.
A tehenes rendörös kicsit hosszabb igazébol de igy sme roszz :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1237
reV_snA 2006. március 31. 3524 hozzászólás 52.
AnubisEE nem rendõr hanem majdnem:) Erröl elvileg nem lehetne beszélni, de ha egyszer úgy adja az isten ígérem megteszem:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1236
fACE 2006. március 31. 2846 hozzászólás 76.
Válasz FoPsnA üzenetére (#1236): Ja majd meséljétek el a rendõrösöket Anubisee-nek ha találkoztok vele :DDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1235
reV_snA 2006. március 31. 3524 hozzászólás 52.
egy rakat amit ismertem, de jó vissza hallani :)))) :DD a rendõrössek általában ütnek:D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1234
Xymoth 2006. március 31. 2068 hozzászólás 140.
Két rendõr beszélget: - Te, a fiam olyan hülye, hogy olyat még nem láttál! - Miért mondasz ilyet? - Figyelj, megmutatom. Odaszól a fiának: - Nézd meg, légy szíves, nem vagyok lent az utcasarkon? A fiú fogja magát, kimegy az ajtón. Megszólal a másik rendõr: - Hát tényleg nagyon hülye. Én csak kinéztem volna az ablakon. És a kedvencem: Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer ronda vagy! :D:D:D:D:D:D:D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1233
Twu 2006. március 31. 4516 hozzászólás 28.
Megáll két rendõr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettõ. Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendõr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tõgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendõr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja! Két rendõr gyorshajtásért megállít egy nõt. A nõ rájuk mosolyog: - Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját. A rendõrök elveszik az üveget és elhajtanak: - Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szûk lett volna. BKV ellenõr: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Két anyuka beszélget: - Van két gyerekem, mindkettõnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot. Azt mondja neki a másik: - A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog. Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista: - Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál? Azt mondja az optimista: - Szerintem pónit, de nem találom sehol. A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz! - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra? - Apa, az ott egy halászhajó? - Nem, kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val? - Jobban megnézve mégiscsak halászhajó... A tanár Mórickához: - Ha jól felelsz egy kérdésemre, átengedlek a vizsgán. Hány csillag van az égben? - 2316863 - feleli Móricka. - Ezt hogy számoltad meg? - Bocsánat, ez már egy második kérdés. Kovács panaszkodik a fõnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1232
Dualon 2006. március 30. 766 hozzászólás 491.
Igen fáradtak voltatok ma. :D Válasz Xymoth üzenetére (#1229): LOL A pékes, a szopóskislányos, meg a hülyegyerekes-almás abszolút nyerõ. :D
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #1231
Retek-Harcos 2006. március 30. 4667 hozzászólás 24.
mééég :kira ;)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1230
nkA 2006. március 30. 3766 hozzászólás 44.
[quote=Warmester írta(#1157)]Zsidóhoz kopogtatnak: -Kik vagytok? -Barátok! -Hányan vagytok? -Fünf. :D[/quote] ez mekkora gecc xDDDDDDDD
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #1229
Xymoth 2006. március 30. 2068 hozzászólás 140.
A vak nem esik messze a botjától. Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak. Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a fõnököm rosszul van tõlem. Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád. Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belõled! Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot. Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt! A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van. Úgy felrúglak, hogy a levegõben éhenhalsz! Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba. Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncsõ melletted! Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót. Kocogj, és halj meg egészségesebben! Már a jövõm se a régi. Védd a fákat, egyél mókust! - Kezdõdjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba. Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz! Szegény ember vizel, fõz. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos. Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni. Sajnáltam magam, amiért nem volt cipõm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába. Akasztott embernek lába sem éri a földet. Felmérések szerint a felnõttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor. Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum. Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre! Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt. Kölcsön kenyér kiszárad. Üzenetrögzítõ: A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendõrségtõl vagy, felejtsd el ezt az üzenetet. Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1228
Xymoth 2006. március 30. 2068 hozzászólás 140.
Huh akkor énis Mi az kenyeret süt de nem a pék? ???? De a pék :D :D :D :D :D :D
Az alvástól éhes leszek, az evéstõl elálmosodom. Az élet szép.
avatar #1227
paradoX 2006. március 30. 4067 hozzászólás 37.
Válasz eX üzenetére (#1225): :kira:kira Válasz Imrood üzenetére (#1226): Ez azért máj fájdalmas :kocka
MinD You!
avatar #1226
pisko 2006. március 30. 1369 hozzászólás 246.
Kik szoktak jajongani ? Farkasházi Tivadaj jajongoi xDDDD
avatar #1225
Imrood 2006. március 30. 284 hozzászólás 1325.
cs-seknél olvastam de ide is nagyon beillik,: Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #1224
eX 2006. március 29. 4277 hozzászólás 32.
Szoke lány hazaállít: - Apu, az iskola elott volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipot, ha kielégítem! - Milyen cipot? - Hát ezt itt. :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1223
Retek-Harcos 2006. március 28. 4667 hozzászólás 24.
na most értelmeset is :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1222
reV_snA 2006. március 28. 3524 hozzászólás 52.
Kisgyerek mondja anyukájának: -Anya, itt fáj! -Akkor ülj arréb
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1221
Spelp 2006. március 28. 14691 hozzászólás 1.
Mit mond Batman Robinnak mielõtt kiszállnának a Batmobilból? -Gyere Robin szálljunk ki a Batmobilból!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1220
CreO 2006. március 28. 1847 hozzászólás 165.
Válasz FoPsnA üzenetére (#1219): én értem mind a 2t :] x] :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1219
eX 2006. március 28. 4277 hozzászólás 32.
:DD pistike komp akart lenni de nem komp lett :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1218
reV_snA 2006. március 28. 3524 hozzászólás 52.
Nyuszika sétál az erdõ szélén egyszer csak leesik. Két egyetemista elmegy egy kocsma elött... :D:D:D aki nem értené õket az szóljon, de úgyis értitek :DDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1217
Pr0-peller 2006. március 28. 1172 hozzászólás 300.
Válasz FoPsnA üzenetére (#1217): 2 kamera ul a fan az 1ik leesik erre a masik megkerdi h felvegyelek?! :] :D :kira
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #1216
reV_snA 2006. március 28. 3524 hozzászólás 52.
jaja ezt ismertem van egy másik ilyen is:D Hülyegyereket számolni tanítja az apja: -Fiam, mennyi 2+2? -5? -Nézd fiam, van itthon 2 alma és én elmegyek a boltba és veszek még kettöt akkor hány alma lesz itthon? - Van itthon alma? :D:D:D:DDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1215
Kurel 2006. március 28. 1058 hozzászólás 332.
Hét favicce: -Mit mond a hülyegyerek az anyjának? -? -Apa...
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #1214
Retek-Harcos 2006. március 27. 4667 hozzászólás 24.
még még még
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1213
Dualon 2006. március 26. 766 hozzászólás 491.
:D
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #1212
reV_snA 2006. március 26. 3524 hozzászólás 52.
jaja tényleg volt, de akkor is nagyon nagy :DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1211
Spelp 2006. március 26. 14691 hozzászólás 1.
Tudom, hogy volt már, lehet többször is, de én megint sírvaröhögök rajta .)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1210
fACE 2006. március 26. 2846 hozzászólás 76.
Válasz Spelp üzenetére (#1208): :DDDDDDDDDD:DD:D:D:DD::D:D:D:D:D:DDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."