Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1209
Spelp 2006. március 26. 14691 hozzászólás 1.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1208
KingTom 2006. március 26. 1220 hozzászólás 285.
Válasz Spelp üzenetére (#1207): xDDDD
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1207
Spelp 2006. március 26. 14691 hozzászólás 1.
A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnõre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1206
eX 2006. március 26. 4277 hozzászólás 32.
ez jo :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1205
reV_snA 2006. március 26. 3524 hozzászólás 52.
A szabály, az szabály Linford Christie, az olimpiai bajnok futó, amióta szögre akasztotta cipõjét, egyre jobban érdeklõdik a golf iránt. El is határozza, hogy beiratkozik egy helyi klubba. Kikeresi egy újságból a legelõkelõbbet és bekopogtat. A klub titkárnõje türelmesen végighallgatja, majd azt mondja neki: - Sajnálom, uram, de ön nem lehet ennek a klubnak tagja. - De hát miért nem? - kérdezi Christie. - Nos, uram, a klubelnök egy rasszista disznó, és nem fogja önt felvenni. - Ez hihetetlen! - háborodik fel Christie. - 2006-ot írunk! - Nagyon sajnálom, uram - mondja a titkárnõ. - De ezt a klubot rasszista férfiak alapították 1865-ben, és a szabályokat azóta sem változtatták meg. Ha mindenáron klubot akar magának, van itt egy másik, ugyanebben az utcában, tíz percnyire. - De az Isten szerelmére, én Linford Christie vagyok! - kiáltja most már magából kikelve az exolimpikon. - Ja, akkor csak öt percnyire.
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1204
iA-KeKs 2006. március 26. 4264 hozzászólás 33.
Válasz Twu üzenetére (#1204): :D a kínaisat már ismertem de nyuszika > all :]
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1203
Twu 2006. március 26. 4516 hozzászólás 28.
bejelenti a pilóta h le fognak zuhanni még kb. 5 percük van. egy nõ levetkõzik és azt mondja: -éreztesse velem valaki utoljára hogy nõ vagyok. egy alak leveti az ingét és azt mondja: -nesze,vasald ki...... Nyuszika oda megy a medvéhez és megkérdezi tõle: -Medve b*szunk? -Nem nyuszika neked kicsi Másnap megint oda megy a nyuszika: -Medve b*szunk?? -Nem nyuszika neked tul kicsi Nyuszika elszomorodik találkozik a tündérrel és azt kivánja ha csettint egyet akkor 1 méterrel nagyob lesz Másnap odamegy a medvéhez: -Medve b*szunk? -Nem nyuszika mondtam már hogy tul kicsi neked Nyuszika csettint, egy 1 métrrel nagyobb lesz medve megijed és elkezd futni -Nyuszika : nem tudsz el menkülni... cset cset cset cset Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, mint kell rá mondani... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát. A gyerek megkérdezi tõle: - Anyu, mit mondunk arra, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi 5 éves Pistike az annyjának: -Azt értem,hogy a gólya hozza a kisbabát,de 1et nem értek:hogy a fenébe gyömöszöli be a pinádon? A kinai turista magyarországra jön üdülni,beszáll egy taxiba,h megnézze BP-t.Odaérnek 1 hatalmas épület elé,azt mondja a kinai: -Nem érdekel ki,mikor épitette azt mondja meg meddig épült. Taxis: -Ezt 20 évig épitették. -Mahh,ez nálunk kinában 10 év alatt felépülne. Mennek tovább odaérnek egy másik bazi nagy épülethez. -Ez meddig épült? -10 évig. -Mahh ez nálunk kinában 5 év alatt megvolna.... Megharaxik a taxis,odaérnek a parlamenthez. Kinai: -és ez? Taxis: -ne kérdezd bazzeg,ez tegnap még nem volt itt Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk egy vevõ, és megkérdi: - Felpróbálhatom? - Persze, csak tessék.A vevõ felpróbálja, meghallgatja milyen szépen ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak: - Nézd a szemét, hát nem elvitte beszerzési áron? - Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1202
Retek-Harcos 2006. március 26. 4667 hozzászólás 24.
Öm az idöt át kéne állitani itt is :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1201
Retek-Harcos 2006. március 26. 4667 hozzászólás 24.
LoL :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1200
Spelp 2006. március 26. 14691 hozzászólás 1.
-Anyu-anyu az iskolában mindenki Rambonak csúfol!! -Jaj, kisfiam, bemenjek és beszéljek az igazgatóval? -Nem kell anyu! Ez az én harcom!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1199
Flooyd 2006. március 12. 6866 hozzászólás 11.
Válasz Kickass üzenetére (#1199): nagy imba :) Megvan mp3ként, naggyon durván mondja el Fábry :D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #1198
Kickass 2006. március 12. 759 hozzászólás 498.
Válasz Flooyd üzenetére (#1192): ezt már ismertem de mégis jót röhögtem rajta ^^
no more wc3
avatar #1197
Retek-Harcos 2006. március 12. 4667 hozzászólás 24.
Gratulálok :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1196
Twu 2006. március 12. 4516 hozzászólás 28.
Válasz WarToma üzenetére (#1194): hold enter és kb 5 mp az egész
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1195
CreO 2006. március 12. 1847 hozzászólás 165.
Válasz WarToma üzenetére (#1194): fuckom ezt beszívtam :D egyébként ctrl alt del >> iexplorer t bezárod ennyi :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1194
KingTom 2006. március 12. 1220 hozzászólás 285.
Válasz WarToma üzenetére (#1193): fasza linkek topic...
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1193
toma 2006. március 12. 4782 hozzászólás 22.
[url=http://kattintas.4u.hu/]CSAK AKKOR KLIKKELJ RÁ HA VAN IDÖD ÉS BÁTORSÁGOD!![/url] :D:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1192
fACE 2006. március 12. 2846 hozzászólás 76.
Moszkvában Lenin szobrot avatnak, de elõtte még odahívnak egy parasztot, mondjon véleményt. - No Szerjózsa, milyen a szobor? - Nagyon jó, csak két hiba van vele. Az egyik, hogy ferdén van a nyakán a kötél. - De Szerjózsa, nincs is kötél a nyakán! - Na, ez meg a másik hiba. :DDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1191
Flooyd 2006. március 12. 6866 hozzászólás 11.
vadász, vadász álá Fábry: A vadász gyönyörüen leolajozott csövü voncsoló puskával settenkedig az erdõben és látja ám, hogy medvepajtás erõsen fosztogatja a málnaállományt. Nem késlekedik, dur-dur. Medve így csinál: - Vadász, vadász gyere csak ide... Add ide a puskád... Evvel lõttél rám? Ezt többet nem fogod tenni, most bosszúból hogy életemre törtél egy "operatívgruppe". Vadásznak bedurran az agya, másnap 25lövetü puskát, Henry karabéjt, mindent magára dörrent, meglátja a macit a málnásból, bá-bá-bá-bá-dzsí-dzsí-dzsí. Medve így csinál: -Vadász, Vadász gyere csak ide, életemre törtél ezzel a puskával és ezzel a puskával? most bosszúból kétszer "csabicsekket". Vadásznak másnap teljesen bedurran az agya, géppuskát kötöz a hátára, lángszóró, két válrólindítható rakéta, meglátja a macit a málnásba: ding-ding-ding-ding. Ég, lángól az erdõ, maci kijön a pernyébõl: Vadász, Vadász te szopni jársz ide... Nemtom h mien régi de én ledöltem a székrõl :D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #1190
Retek-Harcos 2006. március 12. 4667 hozzászólás 24.
Válasz FrostCreo.Hun üzenetére (#1189): az :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1189
Avakain 2006. március 11. 23 hozzászólás 6123.
Válasz Chreg1 üzenetére (#1186): Egész jók ^^ :kira
Underseawalker
avatar #1188
CreO 2006. március 11. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#1188): náci de állat :kira :kira
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1187
Retek-Harcos 2006. március 11. 4667 hozzászólás 24.
Ezt : Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz: - Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz: - Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik: - Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert! -- Kicsit másképp ismerem: Egy orosz, egy angol, egy német és egy zsidó repülnek egy légballonnal, egyzercsak elkezd ereszkedni a ballon, mivel nincs semmi teher amit ledobhatnának szól az orosz: "Leninért" és kiugrik, de a bannol még mindig ereszkedik, szól az angol: " Angliáért" és kiugrik, azonban a ballon ereszkedik. Felsóhajt a német és igy szól : "Hitlerért" és kidobja a zsidót . :D Az utolsó is tök jó :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1186
CreO 2006. március 10. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Chreg1 üzenetére (#1186): 1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután? ez álllaaaaaaaaaat :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1185
reV_snA 2006. március 10. 3524 hozzászólás 52.
Egy lány a munkahelyén elmesélte a kollégáknak, hogy eljegyezték. A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyezte: - A házasságban az elsõ tíz év a legnehezebb. - Mióta vagy házas? - kérdezte a lány. - Tíz éve! Kis erek mentén, láp sík ölén oda van a bánya rabja, jaj, Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik. és akkor most visszafelé is olvasd el: P - Miért van a halálnak kaszája? - ??? - Hát hogy nézne ki fûnyíróval? 1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután? - Ki az abszolút autóversenyzõ? - Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti. Egy szõk nõ utazik egy kis kétszemélyes repülõgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nõ kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba: - Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet! - Ne aggódjon, segítünk. - hangzik a válasz. - Mondom, hogy mit kell tennie. Elõször is adja meg a magasságát és a pozícióját! - 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben. Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz: - Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz: - Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik: - Hé, Joe, vegyük már elõ azt a gépfegyvert! :D Kalle feltûnõen kedvetlenül érkezett munkába. - Nincs ma munkakedved? - kérdezi valaki. - Dehogynem! De az önuralmam nagyobb! Egy símaszkos férfi lép be a bank épületébe fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi majd visszadja és így szól: - Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévõ vegyesboltban lehet kapni! Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! na elég lesz: )
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1184
Retek-Harcos 2006. március 10. 4667 hozzászólás 24.
ez nagyon jóóóóóó :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1183
CreO 2006. március 10. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Chreg1 üzenetére (#1183): én ezt Nagy Bandó Andrástól hallottam csak nem angol emberrel, nem kekszel, nem pályaudvaron etc. etc.
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #1182
reV_snA 2006. március 10. 3524 hozzászólás 52.
hm lehet már volt, de ez nagyon jó:DD Douglas Adams: Keksz Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. Épp a pályaudvarra mentem. Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását. Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét és egy csomag kekszet. Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk elõtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen átlagos kinézetû, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tûnt, mintha valami különös dologra készülne. A következõt csinálta: hirtelen elõrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette. Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk elõl ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tûzharc kerekedne, helikopterek érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenõs angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: "Mit fogok csinálni?" Végül azt gondoltam, "Nincs más hátra, meg kell tennem", és nagyon erõsen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: "Ezzel lefegyvereztelek!" De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az elsõ alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy még körülményesebbnek tûnt elõhozakodni a témával. "Ne haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy..." Úgy éreztem, ez nem igazán mûködik. Így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tûnt. Õ vett egyet, én is vettem egyet, õ vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor befejeztük, õ felállt és elsétált. Illetve elõbb jelentõségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradõltem. Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a történettel, csak õ nem ismeri a csattanót.
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1181
Retek-Harcos 2006. március 10. 4667 hozzászólás 24.
Durva :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1180
omg :kocka
omg
avatar #1179
Imrood 2006. március 9. 284 hozzászólás 1325.
Modern Gólya Tortenet - Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már Beállítások menüpont alatt be lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billenty&ût és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap....
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #1178
toma 2006. március 8. 4782 hozzászólás 22.
- Miért sísz, Pistike? - Az apuuu... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, elõször én is röhögtem. :D Két rendõr beszélget: - Mit eszel? - Szendvicset. - Mivel? - Mivel éhes vagyok. :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1177
CranK 2006. március 7. 9 hozzászólás 9006.
Ja sry már túl sok a vicc hogy elolvassam az összes commentet nem láttam biztos :o :]
Coin to the Machine BICSIZ
avatar #1176
Válasz CranK üzenetére (#1176): a vicc kurva jó !!!!:) De a másidik feleé tmár többször is leirták :) :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1175
CranK 2006. március 6. 9 hozzászólás 9006.
Csajszika bemegy a szõnyegboltba, nézelõdik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szõnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi: - ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szõnyeg? -Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni! Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem. Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyû halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Bazmeg, hát ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen, mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá). Már most érdemes megtanulni: Pacific Csaba = Békéscsaba Saturday Place = Szombathely Have Six = Hatvan Very Bad Iron = Szarvas Legless = Lábatlan Mizs Of Louis = Lajosmizse Saint S = Szentes Red One House = Veresegyház Wish Of Balaton = Balatonakarattya Little Hold It = Kistarcsa Nutty D = Diósd Turkish Valentine = Törökbálint Girlvillage = Leányfalu Froggy Goes R = Békásmegyer Eugene Nutty = Diósjenõ Her Lip = Ajka Reach It = Érd Your Peanut = Mogyoród Big Smithy = Nagykovácsi Hey Water = Héviz He Would Push You = Tolna Castlepalace = Várpalota Noble Customs = Nemesvámos Veered Grass = Martfû He Would Steal = Csorna His Problem = Baja Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert My Big Problem = Nagybajom Rho Shut Up = Rókus
Coin to the Machine BICSIZ
avatar #1174
fACE 2006. március 6. 2846 hozzászólás 76.
Néhány tanulságos ;) 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem? Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta. :D :D :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1173
Spelp 2006. március 6. 14691 hozzászólás 1.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1173): Én csak most találkoztam vele és gondoltam megosztom : ) Bár elõadásban még vidámabb : 9
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1172
iA-KeKs 2006. március 6. 4264 hozzászólás 33.
Válasz Spelp üzenetére (#1172): már volt egy párszor de azért is :)))
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1171
Spelp 2006. március 6. 14691 hozzászólás 1.
Orvos lehangolt fejjel hozza ki az AIDS teszt eredményét egy fiatal srácnak, aki kicsit megszeppenve várja a hírt. -Fiam, van egy eléggé rossz hírem, az Ön tesztje pozitív lett. -Úristen, és doktor úr ez ellen semmit nem lehet tenni? -Nem, ez sajnos végleges, alig pár hónapja van hátra. -De tényleg semmi megoldás nem létezik? -Fiam, õszintén, szokott maga azonos nemûekkel szexuális kapcsolatot létesíteni? -Ö... Igen, elõfordul. De valamilyen módszernek csak kell lennie, nem halhatok meg ilyen fiatalon! -Hát, igazából van egy fejlesztési stádiumban lévõ gyógymód, ... de mégsem, ezt nem ajánlhatom, még senki nem próbálta. -De-de mondja csak doktor úr, érzem hogy csak ez mentheti meg az életemet. -Jólvan igaza van, más gyógymód nem létezik, ezzel meg akár meg is menekülhet. A maga dolga mindössze annyi, hogy egy hétig minden nap összeturmixolt brokkolit, répát és kajszibarackot reggelizik. Ebédre nyers tojást egyen hámozott almával és feketeretekkel. Vacsorára meg igyon meg legalább másfél liter tejet és egyen hozzá kis málnalekvárt. -Oh köszönöm doktor úr, az ég áldja meg, megyek is bevásárolni. Már ma elkezdem a kúrát! -Helyes. Odajön az ápolónõ csodálkozva a doktorhoz: -De doktor úr, miért nem mondta meg ennek a szegény fiatalembernek hogy negatív lett a tesztje? -Azért nem hogy megtanulja végre hogy mire van a segge!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #1170
Székely viccdek már csak ilyenek :) PL: A tárgyaláson: Bíró: Maga ölte meg ezt a szerencsétlen embert? Székely Paraszt (vádlott): Én ugyan nem, csak üldögélten a fatúskón és ettem a sajtot azt jõ az ember, megcsúszott és ráesett a bicskámra...aztán még nyolcszor...
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1169
Avakain 2006. március 6. 23 hozzászólás 6123.
Emp hozzászólások boost ? :kocka
Underseawalker
avatar #1168
Emp 2006. március 6. 576 hozzászólás 682.
Székely ember a fiával fát vág az erdöbe.Az apa egyszercsak odafordul a fiához és belevágja a fejébe a baltát. Mire a gyerek: Apám ez komoly?? Mert viccnek erös lett volna xDDDDD
Ottó etté????Nem Ottó 2 "T"....
avatar #1167
Emp 2006. március 6. 576 hozzászólás 682.
Székely ember a fiával fát vág az erdöbe.Az apa egyszercsak odafordul a fiához és belevágja a fejébe a baltát. Mire a gyerek: Apám ez komoly?? Mert viccnek erös lett volna xDDDDD
Ottó etté????Nem Ottó 2 "T"....
avatar #1166
Avakain 2006. március 6. 23 hozzászólás 6123.
Ez egy nagy baromság , de ha jol ejted ki akkor vicces lessz :p Sir one a you come on ?
Underseawalker
avatar #1165
Avakain 2006. március 6. 23 hozzászólás 6123.
Ezek nem viccek de biztos leszz olyan akinek tetszik ^^ Mc Donaldsnal amikor ujjitják a helységet és ablaknál lehet rendelni : -Helló . Szeretnék 2 shaket es 1 astalt . Amugy meg Underseawalker ! ^^
Underseawalker
avatar #1164
Válasz fACE üzenetére (#1151): :D :D :D :D
minden más ha a fejemben sensi hangja szól
avatar #1163
KingTom 2006. március 5. 1220 hozzászólás 285.
Válasz WarToma üzenetére (#1158): lol xDDDDDDDDDDDDDDDDD
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1162
paradoX 2006. március 4. 4067 hozzászólás 37.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1162): lol :)
MinD You!
avatar #1161
iA-KeKs 2006. március 4. 4264 hozzászólás 33.
Válasz WarToma üzenetére (#1159): minden nö Szdsz-re fog szavazni xd
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1160
Warmester 2006. március 4. 124 hozzászólás 2460.
xDDDDD :D