Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11210 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1110
StaY_KooL 2006. február 23. 1000 hozzászólás 361.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#1107): egyelõre nem a megoldást mondom, azon még gondolkodom, trükkös kis feladvány :) csak annyit, hogy skorp: van az a "segítsetek ezt megfejteni mert megõrülök" topic, azt kineveztük (kineveztem? :D) rejtvény-topicnak, majd plz írj oda még ilyeneket, én speciel szeretem a rejtvényeket, még ha nem is jövök rájuk ^^ :kira
igotbigbootybitches
avatar #1109
ManiacSoma 2006. február 23. 303 hozzászólás 1248.
Válasz Depresszio üzenetére (#1108): esetleg ingyen k*rva
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #1108
sk0rp10 2006. február 23. 1294 hozzászólás 266.
nem :]
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #1107
Depresszio 2006. február 23. 926 hozzászólás 400.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#1107): buzikirályság vagy sörfalva?
avatar #1106
sk0rp10 2006. február 23. 1294 hozzászólás 266.
ez nem annyira vicc hanem egy kis fejtörö :] Egyszer a király azt mondja 2 fiának, hogy azé lesz a királysága akinek a lova utoljára ér be a szomszéd faluba. Fogja magát a két fiu felpattan a lovára, de valahogy egyikük se éri el a falut kerülöket tesznek megálnak pihenni enni inni de nem jutnak dülöre. Fogják magukat lemennek egy bölcshöz a tanácsát kérni. A bölcs csak 1 szót mond és erre mindkét fiu felpattan a lóra és eszeveszetten elkezdenek vágtatni a falu fele. Mi volt az az egy szó amit a bölcs mondott a 2 fiunak? :kira
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #1105
reV_snA 2006. február 23. 3524 hozzászólás 52.
A skinhead, a zsidó, és a néger meghalnak és felkerülnek a mennyországba. Találkoznak Szent Péterrel, aki így szól hozzájuk: - Skinhead, néger, és zsidó!! Ma jó napom van, teljesítem mindegyikõtök egy - egy kívánságát! Megszólal a zsidó: - Én ki nem állhatom a négereket. Azt kívánom, hogy pusztuljon el az összes néger a Földön. Így szól a néger: - Én utálom a zsidókat. A kívánságom: dögöljön meg az összes zsidó a Földön. Mire a skinhead hátradõl a fotelban és így szól: - Ezek után én már csak egy kávét kérek... "A szexhez két ember kell: Egy, aki lefogja és egy másik, aki csinálja. Ez nem számít eröszaknak, mert mind a kettö akarja." - Miért nincsen Szibériában kiscsikó? - Mert nincs ott lóf*sz se! legyen 1-2 fa is: P "Két kígyó megy a sivatagban. Az egyik jobbra, a másik kobra..." "Két medve megy az erdöben, az egyik jobbra másik barna..." "Két medve ment az erdöben, az egyik jobbra ment, a másik balra. Az egyik a tóhoz ért, a másik a villanyszereleshez..."
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1104
KingTom 2006. február 23. 1220 hozzászólás 286.
szal neked csökkenö, nekem meg növekvö a rendezés :P
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1103
KingTom 2006. február 23. 1220 hozzászólás 286.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#1102): Mert neked más sorrendben vannak kommentek mint nekem :P
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1102
Retek-Harcos 2006. február 23. 4667 hozzászólás 24.
Válasz KingTom üzenetére (#1098): ÖM ... Chegnek válaszoltál de miért (1096) az üzenet száma? az Kekszé :)? Bug? :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #1101
Reewus 2006. február 22. 803 hozzászólás 471.
Válasz Chreg1 üzenetére (#1097): kb ehez hasonlo: nyuszika és a róka az erdõben sétál, nyuszika a tóhóz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez :dread
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #1100
eX 2006. február 22. 4277 hozzászólás 32.
Válasz .m0kuss üzenetére (#1100): vááááá kiraly :DDDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1099
paradoX 2006. február 22. 4067 hozzászólás 37.
18 éves kislány hazamegy és bejelenti, hogy terhes egy 40 éves férfitõl. A család meghívja a férfit. Elmegy. És mondja az apukának: - a gyerk tõlem van. Ha lány lesz: kap 1 hgázat a tengerparton, egy kocsit és részvényeket. Ha fiu lesz akkor kap házat kocsit meg õ örökli a gyárait és minden vagyonát. Ha ikrek lesznek természetesen mindennek a duplája. Ha elvetélne.. .. -MEGDUGOD MÉGEGYSZER-mondja az apuka.
MinD You!
avatar #1098
eX 2006. február 22. 4277 hozzászólás 32.
az angolok a németek és az oroszok azon versenyeznek ki tud gyorsabban egy elefanttal visszaterni a dzsungelböl angolok kezdenek ...bemennek dzsungelbe visszaternek 20 perc mulva egy elefanttal azutan jönnek a franciak....visszaternek 10 perc mulva egy elefanttal utoljara bemennek az oroszok az erdöbe visszaternek 5 perc mulva egy zsiraffal aki ráadasul kek zöld foltos angolok es a franciak kerdezik: nem elefantroL szo? a zsiraf megszolal : elefant vagyok ! elefant vagyok !
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1097
KingTom 2006. február 22. 1220 hozzászólás 286.
Válasz Chreg1 üzenetére (#1096): leesik :ASD:AS:DAS:D
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1096
reV_snA 2006. február 22. 3524 hozzászólás 52.
Szvsz felesleges angol vagy német szövegeket ide beírni, mert ugysem olvassa el mindenki a másik fele meg már elolvasta a nagyját. Én is találtam vagy 8 A4es oldalra valót egyik nap mégsem írtam be: P Ha lefordítod mindet magyarra akkor megértem, de így nem sok értelmét látom. -Nyuszika sétál az erdõ szélén és egyszer csak leesik
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #1095
iA-KeKs 2006. február 22. 4264 hozzászólás 33.
Válasz Kickass üzenetére (#1095): németül megvan :P http://www.spieleforum.de/forum/showthread.php?t=238575
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1094
Kickass 2006. február 22. 759 hozzászólás 501.
keks akkor ugyanezt most magyarul (ne az én kedvemért :D)
no more wc3
avatar #1093
iA-KeKs 2006. február 22. 4264 hozzászólás 33.
@ XeS Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean. Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down. Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing. The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably. Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield. Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous. If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls. When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever. The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist. Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear. CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time. Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves. There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live. Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress. What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe. Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis. Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide. Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out. Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them. A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there. Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia. Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre. If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever. Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch." Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face. The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade. Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!" Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer. Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill. Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made. Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship. Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate. Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris. Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises. Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face. In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer. Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?" Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris. Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking. Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths. The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn. In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself. According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks. Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them. Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face. When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket. There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on. Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5. Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries. Chuck Norris sheds his skin twice a year. When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out. Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it. Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes. There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue. When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's. Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red. A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states. When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris. Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through. When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear. In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chuck Norris CAN believe it's not butter. If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes. Chuck Norris can divide by zero. The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears. A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words. Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side. While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium. Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography. When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies. When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part. Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday." Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around. Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris. For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one. Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego. When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000. Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink. When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face. Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO. On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun. Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris. Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down! In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe. Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth. Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage. Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris" Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one. Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building. If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen. Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds. Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb. Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint. The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage. It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes. You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you. Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off. There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma. Chuck Norris doesn't believe in Germany. When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them. Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink. James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris can touch MC Hammer. Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair. Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won. It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage. Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and all women within 1,000 miles became pregnant instantly. Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas. Chuck Norris once worked as a weatherman for the San Diego evening news. Every night he would make the same forecast: Partly cloudy with a 75% chance of Pain. Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal. When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down. Chuck Norris invented the bolt-action rifle, liquor, sexual intercourse, and football-- in that order. A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants. Chuck Norris keeps his friends close and his enemies closer. Close enough to drop them with one round house kick to the face. There is in fact an “I” in Norris, but there is no “team”… not even close. Scotty in Star Trek often says “Ye cannae change the laws of physics.” This is untrue. Chuck Norris can change the laws of physics. With his fists. An anagram for Walker Texas Ranger is KARATE WRANGLER SEX. I don't know what that is, but it sounds AWESOME. Chuck Norris doesn't stub his toes. He accidentally destroys chairs, bedframes, and sidewalks. Using his trademark roundhouse kick, Chuck Norris once made a fieldgoal in RJ Stadium in Tampa Bay from the 50 yard line of Qualcomm stadium in San Diego. Chuck Norris roundhouse kicks don't really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum. Chuck Norris does not own a stove, oven, or microwave , because revenge is a dish best served cold. Tom Clancy has to pay royalties to Chuck Norris because "The Sum of All Fears" is the name of Chuck Norris' autobiography. Chuck Norris can slam a revolving door. Chuck Norris is expected to win gold in every swimming competition at the 2008 Beijing Olympics, even though Chuck Norris does not swim. This is because when Chuck Norris enters the water, the water gets out of his way and Chuck Norris simply walks across the pool floor. Chuck Norris built a better mousetrap, but the world was too frightened to beat a path to his door. The original draft of The Lord of the Rings featured Chuck Norris instead of Frodo Baggins. It was only 5 pages long, as Chuck roundhouse-kicked Sauron’s ass halfway through the first chapter. Hellen Keller's favorite color is Chuck Norris. Chuck Norris eats beef jerky and craps gunpowder. Then, he uses that gunpowder to make a bullet, which he uses to kill a cow and make more beef jerky. Some people refer to this as the "Circle of Life." If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period. Chuck Norris is currently suing myspace for taking the name of what he calls everything around you. The crossing lights in Chuck Norris's home town say "Die slowly" and "die quickly". They each have a picture of Chuck Norris punching or kicking a pedestrian. Science Fact: Roundhouse kicks are comprised primarily of an element called Chucktanium. The Sherman tank was originaly called the Norris tank until Chuck Norris decided it wasn't tough enough to be associated with him. The Army, for fear of Chuck Norris, renamed the tank and promised to develop a weapon more fitting of his name. To date, no weapon created has been badass enough to be named after Chuck Norris. Chuck Norris proved that we are alone in the universe. We weren't before his first space expedition. Superman once watched an episode of Walker, Texas Ranger. He then cried himself to sleep. Chuck Norris doesn't step on toes. Chuck Norris steps on necks. The movie "Delta Force" was extremely hard to make because Chuck had to downplay his abilities. The first few cuts were completely unbelievable. Movie trivia: The movie "Invasion U.S.A." is, in fact, a documentary. Chuck Norris does not "style" his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror. There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up. A study showed the leading causes of death in the United States are: 1. Heart disease, 2. Chuck Norris, 3. Cancer It's widely believed that Jesus was Chuck Norris' stunt double for crucifixion due to the fact that it is impossible for nails to pierce Chuck Norris' skin. Chuck Norris did in fact, build Rome in a day. Along with his black belt, Chuck Norris often chooses to wear brown shoes. No one has DARED call him on it. Ever. Anytime someone is elected president in the United States, they must ask permission from Chuck Norris to live in the White House. The reason for this is because Chuck Norris had won every Federal, State, and Local election since 1777. He just allows others to run the country in his place. Once you go Norris, you are physically unable to go back. Ninjas want to grow up to be just like Chuck Norris. But usually they grow up just to be killed by Chuck Norris. Chuck Norris once sued Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr, insisting that that actually is "his" way. The last thing you hear before Chuck Norris gives you a roundhouse kick? No one knows because dead men tell no tales. Chuck Norris doesn't play god. Playing is for children. As a teen, Chuck Norris had sex with every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history. Chuck Norris is the only person in the world that can actually email a roundhouse kick. Chuck Norris won super bowls VII and VIII singlehandedly before unexpectedly retiring to pursue a career in ass-kicking. Wo hu cang long. The translation from Mandarin Chinese reads: "Crouching Chuck, Hidden Norris" Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night. Some kids play Kick the can. Chuck Norris played Kick the keg. 'Icy-Hot' is too weak for Chuck Norris. After a workout, Chuck Norris rubs his muscles down with liquid-hot MAGMA. Chuck Norris cannot love, he can only not kill. When Chuck Norris was a baby, he didn't suck his mother's breast. His mother served him whiskey, straight out of the bottle. According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday. Chuck Norris once pulled out a single hair from his beard and skewered three men through the heart with it. In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research. Chuck Norris’ favourite cut of meat is the roundhouse. When J. Robert Oppenheimer said "I am become death, the destroyer Of worlds", He was not referring to the atomic bomb. He was referring to the Chuck Norris halloween costume he was wearing. Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull. Ez még a fele sem volt, de ha akarod még a másik felét is beteszem :P
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1092
PsyCho0 2006. február 22. 1023 hozzászólás 347.
Válasz .m0kuss üzenetére (#1092): XD úristen ez nagyon pihent! :D
Betonszaaaaaaaar elkap téged is nagyon hamar!
avatar #1091
paradoX 2006. február 22. 4067 hozzászólás 37.
Csák norrisznak született 1 magyar nõtöl fia, de õ megtagadta apját és Nemcsák Károlynak hívják.
MinD You!
avatar #1090
Enough is enough 1x kéne leirni az összeset és akkor "tul lennék rajta"
GSX-R 400 4 teh WIN!
avatar #1089
eX 2006. február 22. 4277 hozzászólás 32.
:DDDDDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1088
PsyCho0 2006. február 22. 1023 hozzászólás 347.
Az összes progamert Chuck Norris nemzette? :O
Betonszaaaaaaaar elkap téged is nagyon hamar!
avatar #1087
StaY_KooL 2006. február 22. 1000 hozzászólás 361.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse-kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month. :D :D
igotbigbootybitches
avatar #1086
toma 2006. február 22. 4782 hozzászólás 22.
ezek után csak azt mondhatom h CN az maga ObiWanKenobi mester:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #1085
KingTom 2006. február 22. 1220 hozzászólás 286.
Válasz eX üzenetére (#1084): :ASD:AS:DAS:DSA:DAS:D
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1084
eX 2006. február 22. 4277 hozzászólás 32.
az alien vs predator eredetileg alien es predator vs chuck norris volt de ujra forgattak a filmet mivel senki sem volt hajlando 9 dollart fizetni 14 masodpercert :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1083
StaY_KooL 2006. február 22. 1000 hozzászólás 361.
:D:D még mindig ownage ^^
igotbigbootybitches
avatar #1082
NaB 2006. február 22. 983 hozzászólás 369.
- Viszonylag hihetõ, hogy Jézus CN dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög. -CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól. - Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé váll és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert. - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színûre vert. - CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é. - Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - CN pacalból is tud buborékot fújni. -CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg -Gondolj egy gyönyörû nõre. CN-nak meg volt. - CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun
avatar #1081
iA-KeKs 2006. február 21. 4264 hozzászólás 33.
Válasz ComputerSC üzenetére (#1080): én meg a 300.on is tudok röhögni :)
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1080
túlnyomó része szerintem erõltetett, de azért akad vicces is.
omg
avatar #1079
ComputerSC 2006. február 21. 2786 hozzászólás 82.
Én úgy voltam vele, hogy mikor elolvastam az elsõ 10et meg se rezzent az arcom. A huszadik után már mosolyogtam. A 30-adik körül már dõltem. Most így 40-45 körül meg már megint alig-alig mosolyodok el. ^.^
The bestest topic killer ever.
avatar #1078
Reewus 2006. február 21. 803 hozzászólás 471.
Válasz minst üzenetére (#1077): nem vagyunk egyformák, de písz
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #1077
Twu 2006. február 21. 4516 hozzászólás 28.
valóban vicces volt egy ideig
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #1076
minst 2006. február 21. 98 hozzászólás 2876.
mert kibebaszott vicces bakker :D :D
A WoW egy szar. A WoW egy jó nagy szar. A WoW egy kurva kibaszott nagy szar. A WoW egy akkora szar hogy bmeg nem is hiszem el.
avatar #1075
Reewus 2006. február 21. 803 hozzászólás 471.
omfg...amikor megláttam a gs-ben akkor sem volt vicces, de most itt is majmoljátok... :noo
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #1074
minst 2006. február 21. 98 hozzászólás 2876.
Kezdetben nem létezett semmi...eccercsak chuck norris fordulatbol pofonrugta ezt a semmit, és szolt "szerezz munkát". Ez az univerzum története :D A bermudaháromszöget valaha bermuda térnek hivták, amig chuck norris le nem rugta egy fordulatrugással az egyik sarkát. Irakban nincsenek tömegpusztito fegyverek, hiszen chuck norris oklahomában él. Chuck norris tudja a pí utolso számjegyét. A biblia szerint isten 6 nap alatt teremtette az univerzumot. Ez elött chuck norris megteremtette istent egy ujjcsettintéssel. Számolj egytöl tizig. Ennyi ideig tart mig chuck norris megöl téged...negyvenhétszer. 1972-ben a miami delfinek elvesztettek egy meccset, chuck norris és három 7éves kislány ellen. Chuck norris állando fordulatrugásokkal nyert. A jurassic park-ban a t-rex nem üldözte a jeep-et. Chuck norris üldözte a t-rexet és a jeep-et. :D :D :D
A WoW egy szar. A WoW egy jó nagy szar. A WoW egy kurva kibaszott nagy szar. A WoW egy akkora szar hogy bmeg nem is hiszem el.
avatar #1073
Pinki 2006. február 21. 907 hozzászólás 409.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1072): KeKs > csák norisz :]
avatar #1072
iA-KeKs 2006. február 21. 4264 hozzászólás 33.
Sztem roundhouse kick legyen mint forgórugás vagy fordulatból rugás ............ amúgy chuck norris > all :]
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1071
ComputerSC 2006. február 21. 2786 hozzászólás 82.
.m0kkus aaz aláírásodtúl hosszú és egybefüggõ, széthúzza a topicot. Kérlek javítsd ki. (vagy direkt van? mert akkor kénytelen leszek egy vörösadminnak szólni. :S)
The bestest topic killer ever.
avatar #1070
eX 2006. február 21. 4277 hozzászólás 32.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke. ;)))
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1069
Pinki 2006. február 21. 907 hozzászólás 409.
Válasz .m0kuss üzenetére (#1068): fingom sincs emailben kaptam ;)
avatar #1068
paradoX 2006. február 21. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Qudix üzenetére (#1068): bazzz ez rohatt kemény ki volt a z a pihentasyu aki ilyet irt? :kira
MinD You!
avatar #1067
Pinki 2006. február 21. 907 hozzászólás 409.
Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról: Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridõ-kontinuumból. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Chuck Norris osztható nullával. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!" Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is. Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadõröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadõrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni. Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett. Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is. A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele. A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén. A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö. Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg. Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet. Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie. A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni. Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet. Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte. Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj. Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket. A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet. Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét. A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult. Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!'' Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe. A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra. A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni. Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva. 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. Ha elsõre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris! Hány Chuck Norris kell egy égõ kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni! Chuck Norris egy élõ csörgõkígyót használ kotonnak. Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyõzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
avatar #1066
minst 2006. február 21. 98 hozzászólás 2876.
Indiai régészek nemrég felfedeztek egy uj dinoszauruszt. Tulajdonképpen több dinoszaurusz, de egy van, amelyik a többiek közt középen helyezkedik el. Ugy gondolják hogy e középen lévö ölte meg a többit mégpedig egy az arcukra mért forgorugással. A régészek chucknorrisaurusnak akarták elnevezni, de az indiai kormány megváltoztatta ezt himotosaurusra, mivel az eccerüen nem lehetséges, hogy mr.norrist megölték.
A WoW egy szar. A WoW egy jó nagy szar. A WoW egy kurva kibaszott nagy szar. A WoW egy akkora szar hogy bmeg nem is hiszem el.
avatar #1065
minst 2006. február 21. 98 hozzászólás 2876.
Ez akkora poén hogy lehetne külön chuck norris topicot csinálni :) Egy egyszerübb, de állat darab: Chuck Norris make onions CRY!!! :D
A WoW egy szar. A WoW egy jó nagy szar. A WoW egy kurva kibaszott nagy szar. A WoW egy akkora szar hogy bmeg nem is hiszem el.
avatar #1064
StaY_KooL 2006. február 21. 1000 hozzászólás 361.
Itt van néhány Chuck Norris-tény, frissen fordítva számtechóráról ;) A "népszerû" tévhittel ellentétben Amerikában nem demokrácia, hanem Chucktatúra van. James Cameron eleinte Chuck Norrist akarta felkérni a Terminátor szerepére, azonban rájött, hogy így az akciófilm dokumentumfilmmé válna, így Arnold Schwarzenegger kapta meg a szerepet. Chuck Norris nem játszik istent. A játék gyerekeknek való. Van, aki Supermanes pizsamát hord. Superman Chuck Norrisosat. Egy nemrégi felmérés alapján kiderült, hogy az amerikai nõk 94%-ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% förtelmesen csúnya vagy kövér. Chuck Norris nem csak a félelmet érzi meg, megérzi a reményt is, mint: "remélem, nem kapok egy forgórúgást Chuck Norristól." Ha Chuck Norris naptár lenne, minden hónap Chucktóber lenne, és minden nap szétrúgná a hátsód. Chuck nem néz szét, mikor lelép az úttestrõl. Amelyik autó túl közel jön hozzá, az kap egy forgórúgást. A kérdés: lenni, vagy nem lenni? A válasz Chuck Norris. Ennyi. :D Talán még bõvítem :)
igotbigbootybitches
avatar #1063
eX 2006. február 21. 4277 hozzászólás 32.
Chuck Norris roundhouse kicks don't really kill people. They wipe out their entire existence from the space-time continuum.û nem lehet abbahagyni:DD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #1062
iA-KeKs 2006. február 21. 4264 hozzászólás 33.
According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday. ez kellett xD
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1061
eX 2006. február 20. 4277 hozzászólás 32.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO. najo en mara elteszem chuckot mert meg maradando rekeszizom serulest szenvedek:DDDDD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..