Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #1009
iA-KeKs 2006. február 14. 4264 hozzászólás 33.
Válasz ObeaR üzenetére (#1008): franciákkal nem foglalkozunk
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1008
ComputerSC 2006. február 14. 2786 hozzászólás 82.
Válasz iA-KeKs üzenetére (#1007): Én egy éve tanultam. Ofc már elfelejtettem. xD
The bestest topic killer ever.
avatar #1007
ObeaR 2006. február 14. 1048 hozzászólás 337.
No és hol maradt a cro magnon-i típus problémája? :)
avatar #1006
iA-KeKs 2006. február 14. 4264 hozzászólás 33.
[quote=Dualon írta(#1002)]OFF Válasz SiLC üzenetére (#995): Jól tolod! :) Akkor álljon itt egy rövid fejlõdéstörténeti áttekintés, ezt a topic-ot legalább sokan olvassák. Kezdetben vala a Ramapithecus. Jó régen. Követte az Australopithecus (~déli majom), 3,5-1 millió éve. Homo habilis (ügyes ember), 2-1 millió éve. Homo erectus (fölegyenesedett ember), 1 millió-100 ezer éve. Homo sapiens (értelmes ember), 50 vagy 90-30 ezer Homo sapiens sapiens (általában ennek tekintjük magunkat, bár a fajra nézve ez idõnként sértést jelent), 35 ezer évvel ezelõttõl napjainkig. Mint az nyilvánvalóan látszik is, tulajdonképpen bajban lennénk, ha a homo sapiens kihalt volna. Úgy is mondhatnám, hogy az eset hasonlítana arra, mikor sajtreszelõvel rejszolsz: érdekes, de inkább kellemetlen. Úgy tudom, a homo sapiens sapiens utolsó 10.000 évére faji szempontból állandóként tekintenek, noha nyilván minden faj változik, fejlõdik valamelyest. A félreértések elkerülésére: a Neander-völgyi ember, vagyis a Homo erectus Neanderthalensis 100-35 ezer éve élt, a Homo erectus egy mellékága volt, mely legjobb tudomásom szerint vakvágányt jelentett a fejlõdési ágrajzon. Dicsõ és hazai képviselõje Samu, a vértesszõlõsi elõember. ON A Stella-díj egyébként büntet, minden alkalommal csak tovább növeli picibush-ék iránti szánalmam.[/quote]ezt év elején tanultam! :D
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #1005
Dualon 2006. február 14. 766 hozzászólás 491.
Válasz fACE üzenetére (#1005): Nekem ehhez nem kellett törikönyv, és ahogy elnézem a kommented, mintha nem mondana el mindent, amit az enyém. De Te tudod. ^^
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #1004
fACE 2006. február 14. 2846 hozzászólás 76.
[quote=fACE írta(#997)]Válasz SiLC üzenetére (#995): A latin "homo" embert jelent,és jóval elõbb alakult ki mint maga az a szó,hogy homoszexualitás.És kedves Silc,nem kihaltak,hanem az evolúció során felfejlõdtek a mai szintre.Ha kihaltak volna,akkor te most nem írogatnál ilyen okosakat ebbe a fórumba ;)[/quote] Ezek után mekérdezem,hogy a sajtreszelõs poénodat kivéve,volt értelme a kommentednek?Megérte elõszedni egy törikönyvet és kimásolni azt?TE tudod... ^^
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #1003
Q3Playa 2006. február 14. 123 hozzászólás 2485.
Válasz KingTom üzenetére (#1003): jah nekem is viccesnek tûnik most már, de mikor olvastam, fájdalom állt a f..ba:)
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #1002
KingTom 2006. február 14. 1220 hozzászólás 285.
[quote=Dualon írta(#1001)]OFF Úgy is mondhatnám, hogy az eset hasonlítana arra, mikor sajtreszelõvel rejszolsz: érdekes, de inkább kellemetlen. [/quote] :ASD:ASD:ASD:ASD:AS:DAS:D
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #1001
Dualon 2006. február 14. 766 hozzászólás 491.
OFF Válasz SiLC üzenetére (#995): Jól tolod! :) Akkor álljon itt egy rövid fejlõdéstörténeti áttekintés, ezt a topic-ot legalább sokan olvassák. Kezdetben vala a Ramapithecus. Jó régen. Követte az Australopithecus (~déli majom), 3,5-1 millió éve. Homo habilis (ügyes ember), 2-1 millió éve. Homo erectus (fölegyenesedett ember), 1 millió-100 ezer éve. Homo sapiens (értelmes ember), 50 vagy 90-30 ezer Homo sapiens sapiens (általában ennek tekintjük magunkat, bár a fajra nézve ez idõnként sértést jelent), 35 ezer évvel ezelõttõl napjainkig. Mint az nyilvánvalóan látszik is, tulajdonképpen bajban lennénk, ha a homo sapiens kihalt volna. Úgy is mondhatnám, hogy az eset hasonlítana arra, mikor sajtreszelõvel rejszolsz: érdekes, de inkább kellemetlen. Úgy tudom, a homo sapiens sapiens utolsó 10.000 évére faji szempontból állandóként tekintenek, noha nyilván minden faj változik, fejlõdik valamelyest. A félreértések elkerülésére: a Neander-völgyi ember, vagyis a Homo erectus Neanderthalensis 100-35 ezer éve élt, a Homo erectus egy mellékága volt, mely legjobb tudomásom szerint vakvágányt jelentett a fejlõdési ágrajzon. Dicsõ és hazai képviselõje Samu, a vértesszõlõsi elõember. ON A Stella-díj egyébként büntet, minden alkalommal csak tovább növeli picibush-ék iránti szánalmam.
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #1000
StaY_KooL 2006. február 14. 1000 hozzászólás 360.
ouch :D
igotbigbootybitches
avatar #999
fACE 2006. február 14. 2846 hozzászólás 76.
Egyszer a két feleség megbeszéli, hogy tartanak egy görbe estét a férjeik nélkül és elmennek bulizni ketten!! A férjek bele egyeznek és elengedik õket. El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévõ temetõbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!! Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak! Másnap amikor beszéget a két férj: - Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza! mire a másik: - Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #998
fACE 2006. február 14. 2846 hozzászólás 76.
A hõsemberképzõben próbáltam megtanulni az alábbiakat,de meglepõ elõtanulmányra van hozzá szükségem... "Ahhoz hogy hõsöd lovagolhasson... csigán... szóval csigagolhasson meg kell tanulnia a következõ(ke)t: - Tésztagyártás " Nem tudom,miért csodálkozok,magától érthetõdõ..vagy nem? :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #997
ComputerSC 2006. február 14. 2786 hozzászólás 82.
Válasz SiLC üzenetére (#995): A neandervölgyiek haltak ki, te lökött. q;
The bestest topic killer ever.
avatar #996
fACE 2006. február 14. 2846 hozzászólás 76.
Válasz SiLC üzenetére (#995): A latin "homo" embert jelent,és jóval elõbb alakult ki mint maga az a szó,hogy homoszexualitás.És kedves Silc,nem kihaltak,hanem az evolúció során felfejlõdtek a mai szintre.Ha kihaltak volna,akkor te most nem írogatnál ilyen okosakat ebbe a fórumba ;)
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #995
eX 2006. február 14. 4277 hozzászólás 32.
silc te tiszta hulye vagy:D hat igen ez az amerikai jogrendszer ....KURVA JO :DD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #994
SiLC 2006. február 14. 4737 hozzászólás 23.
figyuzzatok, ha a homo szapienszek szó szerint homók voltak, akkor lehet hogy azért haltak ki. or?
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #993
Retek-Harcos 2006. február 13. 4667 hozzászólás 24.
:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #992
CreO 2006. február 13. 1847 hozzászólás 165.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit. ez a madafaka realben is megtörtént, csak én úgy ismertem, hogy a tempomatot bekapcsolta és utána ment hátra. És a tempomat használatijában nem volt benne, hogy nem sávkövetös a 'rencer' de így is pofásak
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #991
Twu 2006. február 13. 4516 hozzászólás 28.
Válasz fACE üzenetére (#990): legalább vki felkarolja a magyar "e-sport"-ot :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #990
Retek-Harcos 2006. február 13. 4667 hozzászólás 24.
még még még :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #989
fACE 2006. február 13. 2846 hozzászólás 76.
"Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa " Persze azért nem lehetünk teljesen nyugodtak,még meggondolhatja magát...
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #988
fACE 2006. február 13. 2846 hozzászólás 76.
Baz+ ezt a papagájt hogy tanitotta be az a csaj ennyire?Arra sem lenne ötletem,hogy álljak neki :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #987
Twu 2006. február 13. 4516 hozzászólás 28.
Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica Jellemezd a vidrát! Teste: formás. Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. Mi a humusz? Elpuszlott állat. Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörö, látása: gonosz A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. Eötvös József többek között Budán született. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. Bibliát Guttenberg találta fel.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #986
Twu 2006. február 13. 4516 hozzászólás 28.
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek: 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt. 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit! 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki. 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte. 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak. 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék. 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit. És az utolsó a legelszomorítobb hogy télleg vannak ilyenek
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #985
Twu 2006. február 13. 4516 hozzászólás 28.
partyarc. ilyen papagáj kell a vállamra :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #984
KingTom 2006. február 13. 1220 hozzászólás 285.
Válasz WickedPriest üzenetére (#980): Azt a g*ci ez a papagáj! :D:D:D :kira
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #983
Válasz fACE üzenetére (#983): kicsit kiegészítettem :)
omg
avatar #982
fACE 2006. február 13. 2846 hozzászólás 76.
Válasz WickedPriest üzenetére (#981): Nagyon GOD!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #981
CreO 2006. február 13. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Twu üzenetére (#977): cruelnek egy régi kommentem miatt mass smiley .......
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #980
egy pár kurvajó videó :D [url=http://www.metacafe.com/watch/73033/caught_on_camera/]Caught On Camera![/url] [url=http://www.metacafe.com/watch/40709/funny_commercials/]Vicces reklámok[/url] [url=http://www.metacafe.com/watch/26051/talking_parrot/]Beszélõ Papagáj[/url]
omg
avatar #979
fACE 2006. február 13. 2846 hozzászólás 76.
Olyan csúnya vagy mikor a világra jöttél,az orvos sírt fel elõször.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #978
StaY_KooL 2006. február 13. 1000 hozzászólás 360.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. : DDD:D:DDxD
igotbigbootybitches
avatar #977
Retek-Harcos 2006. február 12. 4667 hozzászólás 24.
még még még :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #976
Twu 2006. február 12. 4516 hozzászólás 28.
:D :D :D :D :D :D :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #975
NaB 2006. február 12. 983 hozzászólás 368.
Válasz Chreg1 üzenetére (#974): ezek ütnek!
Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun Under the big Birght Yellow Sun
avatar #974
roNor 2006. február 12. 635 hozzászólás 594.
Bazz Chreg1 :kira!!! Kurva, durva jó ez a poén: "Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád." Még most is ezen röhögök... :D De az uccsó kettõ sem elhanyagolható... :D Ezeket ctrl+c-zted??? vagy tényleg ennyit szántál rá az életedbõl??? mert ha nem esik nehezedre nyomhatnál még egy pár ilyet... :kira :kira :kira
avatar #973
reV_snA 2006. február 12. 3524 hozzászólás 52.
1-2 szösszenet ezt mondjuk sokan nem szeretik, de azért nem rosszak: ) Kívánlak, mint mókus az erdotüzet. Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbol a rántotthúst. Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! Szeresd önmagad, más úgysem szeret! Olyan gusztustalan fejed van, hogy az unalmasabb horrorfilmeket azzal dobják fel! Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban! Hoztál pizsamát magaddal? megfejellek itt alszol.. Olyan vagy, mint a paradicsom: egyre rohadtabb! Aki a villamos alatt fexik, annak nem természetes a mosolya. Akkora paraszt vagy, ha elorehajolsz, kiesik a föld a szádból. Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk. Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete... Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon! Nekem szakállam van, neked hülye fejed. A szakállamat legalább le lehet vágni... Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát.. - Te, én úgy megütlek, hogy mire leesel a Rolexed kimegy a divatból! Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál! Ma reggel megint melléültem a vécének ... egybol felment bennem a pumpa... Ha nem lennének zsebesek, nem volna nemiéletem. Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson! Nem az az égo, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.. Sajnos ez a középso ujja volt... A világ sakkegyesülete meglelte benned a kabalafiguráját nem a világos királyt, hanem a sötét parasztot. Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfurész! Olyan paraszt vagy, hogy az elso legódból disznóólat építettél. Voltál már terhes macskával pofánverve? Megzavarlak, mint csecsemot a topless bár! Alszent az az ember,aki hétfon reggel mosolyogva megy a munkába! Soha ne add fel! Csak ha elengendo bélyeg van rajta! A villamos szabja rád a rövidnadrágot! Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva. Megkergetlek, mint hegyipásztort a lavina. Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elol, az gyáva! Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót. Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! Szegény embernek a macska is visszaugat. Az ido pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot. Szeretem a munkát, lenyugöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni. Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett! Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész.. Az a bajod, hogy kiskorodban nem játszottál eleget kézigránáttal! Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot. Az alkohol folyékony pszichiáter! Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Olyan undorító vagy, hogy az inkubátor alatt is bottal forgattak! Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele. egy fárasztó erõs idegzetûeknek: Az aprópénz megy az utcán, és egyszerre csak macskává változik. Megszólal egy járókelõ: - Nahát! Penny már Cat. kicsit old, de azért jók :DD Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel. 2 bolha találkozik és az egyik náthás. Kérdi a másik: - Mi van megfáztál? - Ja, egy f*szi bajszában aludtam és a hülye hajnalban elment motorozni. - Csináld amit én! Én mindig egy jo kis szörös punciban alszom, ott meleg van. El is határozza a bolha, hogy ezentul ugy lesz. Egy hét mulva megint találkoznak, és az egyik még mindig iszonyat náthás. Kérdi is a másik: - Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - Dehogynem! Lefeküdtem aludni egy szörös punciba, de hajnalban már megint a motoros f*szi bajszában ébredtem. A szoke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belöle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Eloször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt vissz*rakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. :]
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #972
Retek-Harcos 2006. február 12. 4667 hozzászólás 24.
:D:D Na ez a cherg !! :) (mármint a régi :P )
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #971
reV_snA 2006. február 12. 3524 hozzászólás 52.
ööö foggalmam sincs már :DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #970
fACE 2006. február 12. 2846 hozzászólás 76.
"Tarzan csak ellenõriz darazsak" :DDDDDDD Ezt nem Mezõkövesden meséltük?Mindegy nagyon nagy!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #969
reV_snA 2006. február 12. 3524 hozzászólás 52.
na elég rég írtam én is ugyhogy ideje betenni pár viccet: Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. - Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - A én teljes nevem: Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? A film közepén érkezik a katona, és leül egy fiatal lány mellé. A film végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált: -Úristen! Itt kefélnek! A fiatal lány pedig: - Te jó ég! És pont engemet! A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Feleség a férjnek: - Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a leves félóránként! "Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen." "Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk." A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az elsõ vizitre vártam az elõszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevû osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelõbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam: "Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!" Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e. - De igen - válaszolta. - Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki. - Igen hölgyem? És mit tanított? Kovács panaszkodik a fõnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga, beöntés? Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle: - Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. - Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. - De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak!!! :)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #968
KingTom 2006. február 12. 1220 hozzászólás 285.
Válasz CranK üzenetére (#966): loooooooool nagyon faszák! :D :kira
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #967
CreO 2006. február 12. 1847 hozzászólás 165.
Válasz CranK üzenetére (#967): :D az utsó odavág
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #966
CranK 2006. február 12. 9 hozzászólás 9006.
hajaj MI az: kör alakú, kék és kicsi? - elbaszott nagy zöld kocka Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban! Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcsõ alatt lassan meghúzom a ravaszt. Mi az: Sarkon áll és fehér? Kurvára esik a hó. Miért mûtik a rendõrt fél pár zoknival? Azért mert a másikkal altatják. Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NÕK. De kiderült, hogy csak budi. Mért nem sír a kislány aki elesett a bringával? Mert a kormány átszúrta a tüdejét! Melyik pózban lehet a legrondább gyereket csinálni??? Kérdezd meg anyádat!!! :)
Coin to the Machine BICSIZ
avatar #965
Ezeket ismerem, szinte mind, e nagyon ott vannak, grat! :) :kira :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #964
StaY_KooL 2006. február 9. 1000 hozzászólás 360.
Nah ezt hátha nem ismeritek: Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: FAK JÚ FAKIN SZTJUPID BICS! [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten] amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!] amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
igotbigbootybitches
avatar #963
StaY_KooL 2006. február 9. 1000 hozzászólás 360.
Felvételi vizsgakérdések szõkék számára Név (a tiéd):____________________________________ Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges. ** A három egész szám, kettõnél nagyobb, de négynél kisebb. 1) Mi Franciaország hivatalos nyelve. 2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petõfi Sándor keresztnevét. 3) Mit csinált William Shakespeare? (a) hidat épített (b) világutazó volt (c) hadvezér volt (d) színdarabokat írt (e) metrót tervezett. 4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!) (a) zsidó (b) katolikus (c) buddhista (d) ateista (e) vudu. 5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter? 6) Mennyi az idõ, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll? 7) Megközelítõleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt? 8) Politika: Betûzze le a következõ USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton. Bush:______________________________________ Carter:_____________________________________ Clinton:____________________________________ 9) Egy barna hajú nõ 12 naranccsal rendelkezik. Valakitõl kap még 10 darabot. Akkor most: (a) a hölgy örül (b) a hölgy ügyes (c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette (d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között (e) a narancsokat nem lehet összeadni. 10) Angliának hat György nevû királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az elõzõket? 11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét? (a) igen (b) nem. 12) Mire valók a ruhafogasok? 13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok? 14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetûkkel. 15) Hol található egy négyemeletes ház elsõ emelete? 16) Hol található az USA legnagyobb narancstermõ vidéke? (a) Medellin, Kolumbia (b) Florida, USA (c) Montreal, Kanada (d) Róma, Olaszország (e) Mexikóváros, Mexikó 17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel? 18) Melyik városban található a Budapesti Mûszaki Egyetem? 19) Mikor alapították a Budapesti Mûszaki Egyetemet (körülbelül)? (a) idõszámítás elõtt (b) idõszámítás után.
igotbigbootybitches
avatar #962
StaY_KooL 2006. február 9. 1000 hozzászólás 360.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok... Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte: - Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre...
igotbigbootybitches
avatar #961
Válasz lolmachine üzenetére (#961): Ott van :) :kira
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #960
lolmachine 2006. február 9. 0 hozzászólás 57206.
- Miért nem adta le az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hívatalánál? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Nem tehettem, bíró úr! Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!"