Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #859
sk0rp10 2006. január 15. 1294 hozzászólás 265.
Milyen a hallása papa? "római katolikus" :]
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #858
CreO 2006. január 13. 1847 hozzászólás 165.
Válasz Reewus üzenetére (#858): hm mindegy érdekes meg joke akárki írta :D
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #857
Reewus 2006. január 13. 803 hozzászólás 468.
Válasz FrostCreo.Hun üzenetére (#856): nem csernus, (nem akarom lelöni a poént honnan szedte,de egy ismert humor portál, g betüvel kezdödik umicsizma a vége)csak ö biggyesztette oda ..sry face
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #856
Raven666 2006. január 13. 27 hozzászólás 5769.
Lehet már régi de azért beírom: Kisfiú:"Kurvára fáj a fogam!" Apuka:"Nekem is kisfiam,csak meg ne mondd anyádnak..."
avatar #855
CreO 2006. január 11. 1847 hozzászólás 165.
Válasz fACE üzenetére (#852): ez a Csernus téyleg ilyen hülye?
What else you gonna do on Saturday? ;)
avatar #854
Válasz WickedPriest üzenetére (#852): n1 :)
avatar #853
Válasz WickedPriest üzenetére (#853): Hát ez nagyon komoly :D:D:D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #852
[url=http://www.vicclap.hu/movie/1908/]béna zsákolásokból összevágott szösszenet[/url] ^^ hab phun
omg
avatar #851
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
DR.CSERNUS válaszol: - 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szõrök nõttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tõletek kérek segítséget! - Keresd fel Chewbacca-t, õ is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. - 16 éves érdeklõdõ lány vagyok. Kérdésem a következõ: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni? - Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. - Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? - Amelyikbe neked jólesik. - Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? - "Anyu, szeretnék melltartót." - 16 éves vagyok, és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? - Ha szerencséd van, is-is. - 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet. - Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. - 16 éves fiú vagyok, és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk errõl, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. - Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. - 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? - Maximum elmebeteg. - 15 éves fiú vagyok, és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg? - Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. - Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. - Mindent a maga helyén: elõször szokjál le a bevizelésrõl, és csak utána szokjál rá a szexre. - ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy õ rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani? - FÜRÖDJ! - ....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szûzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben valami hanggal jár?... - Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #850
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Miért nem nõsülnek a pasik? Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nõ: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán késöbb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megörjítessz!" Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #849
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Egy nõ bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nõ megkérdezi az eladót: - Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj! - Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot,akkor angolul beszél, ha a pirosat,akkor magyarul. A nõ elõször meghúzza a piros szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a kéket. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És ha mindkettõt meghúzom?? Papagáj: - Akkor elesek b@azmeg!! :D ^^
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #848
Twu 2006. január 7. 4516 hozzászólás 28.
:kira
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #847
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
A diák fizika vizsgára megy be: Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? Diák: Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #846
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elõtt a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t: - Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’? Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd. - Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton... Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar. Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta: - A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát? :] ;)
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #845
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Na jó ez a leges legnagyobb!!! :D.D:DAS:DAS:D Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában az alábbi szöveg olvasható: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #844
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #843
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek: - Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát. - De uram, hogy beszélhet így? - Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni. - Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak. Az igazgató: - Mi a probléma, uram? - Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára. Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik? ;) (Pénz beszél...)
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #842
Kickass 2006. január 7. 759 hozzászólás 498.
Válasz fACE üzenetére (#842): ez már volt talán nem is eccer, de egyébként jó ^^
no more wc3
avatar #841
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet . 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betûre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. NAgyon nagy!!!! :] ^^ :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #840
Twu 2006. január 7. 4516 hozzászólás 28.
lol :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #839
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyõrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az õrmestertõl: - Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét? - Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nõi társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja. - Ez elég furcsa, õrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette. Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az õrmesternek: - Õrmester, hozza a tevét a szobámba! Beviszik. Másnap mondja az õrmesternek: - Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét! Mire az õrmester: - A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz? :D :D :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #838
reV_snA 2006. január 7. 3524 hozzászólás 52.
ennyi :DDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #837
fACE 2006. január 7. 2846 hozzászólás 76.
Szeretkezés után: Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?! :D :D
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #836
Reewus 2006. január 7. 803 hozzászólás 468.
Válasz WarToma üzenetére (#835): akkor meg nem kell ilyeneket irkálni mert teljesen az szürhetrö le belöle hogy te sajnáltatod magad...(de bennem van a hiba sry)
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #835
toma 2006. január 6. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Reewus üzenetére (#831): sosem sajnáltatom magam mert az a világ legszánalmasabb dolga :O
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #834
Kickass 2006. január 6. 759 hozzászólás 498.
Válasz needbattle üzenetére (#826): rofl xDDD
no more wc3
avatar #833
reV_snA 2006. január 5. 3524 hozzászólás 52.
ja :E
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #832
Reewus 2006. január 5. 803 hozzászólás 468.
vagy csak sajnáltatják magukat :hehe
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #831
reV_snA 2006. január 5. 3524 hozzászólás 52.
csak viccelnek hisz ez a vicc topic or?
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #830
fACE 2006. január 5. 2846 hozzászólás 76.
Sok az öngyilkos jelölt... ~(
"Bár az árnyékból támadunk rátok, ne hidd, hogy nincs bátorságunk a fényben állni."
avatar #829
toma 2006. január 5. 4782 hozzászólás 22.
sajna rám is ;(
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #828
[i]"Te elrontottad az életed amikor élve születtél."[/i] Hmm. Ez rám igaz. ^¢
The bestest topic killer ever.
avatar #827
Flooyd 2006. január 5. 6866 hozzászólás 11.
[quote=needbattle írta(#826)] Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! .[/quote] :D:D:D:D:D:D:D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #826
csá, itt van egy két beszolás ... sztem jok: Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelõvel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas. Ritka vagy, mint a hintalószar Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötõúttól. Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára! Te elrontottad az életed amikor élve születtél. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott. Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbõl a sülthúst. Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott. Ha megállsz az erdõben, a szádba fial a mókus...
avatar #825
Válasz ComputerSC üzenetére (#824): Ez megint egy nagyon okos gondolat volt :D Amúgy sztem se akkora poén :P
igotbigbootybitches
avatar #824
Szvsz az emberrel ellentétben a csótány nem emlõs.
The bestest topic killer ever.
avatar #823
reV_snA 2006. január 2. 3524 hozzászólás 52.
magyar csótányokat... pedig õk is úgy szarporodnak mint a csótányok :S ? na mind1 :DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #822
reV_snA 2006. január 2. 3524 hozzászólás 52.
nem elég, hogy rasszista vicc, de még szar is SZVSZ!!! persze lehet, hogy másnak tetszik: )
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #821
Az Amcsi az orosz és a magyar beszélget. Megszólal az amcsi: -Jaj istenem otthon az USA-ban mennyi csótány van irtjuk öket mindenel de naon gyorsan szaporodnak. Megszólal az orosz: -A mi átkozott szúnyogaink meg szarrá csipkednek minket pedig mi is irtjuk öket rendesen. Megszólal a magyar: -Mit panaszkodtok ti legalább irthatjátok öket Magyar csótányokat (cigányokat) törvény védi pedig ök is ugy szaparodnak mint a csótányok meg a szunyogok
avatar #820
Reewus 2006. január 2. 803 hozzászólás 468.
Válasz WarToma üzenetére (#819): még jo hogy valaki röhög a saját viccén... :peace
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #819
toma 2006. január 2. 4782 hozzászólás 22.
pár oldallal korábban voltak szoviccek azokhoz raknék hozzá még egyet:D tehát: Cicolina csöcseit Charlie Chaplin Csúcsosra Csavarta :aha
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #818
Válasz WarToma üzenetére (#816): a 3adik márvolt de jóigy is :nyes
avatar #817
Dualon 2006. január 2. 766 hozzászólás 491.
Válasz WarToma üzenetére (#816): ß) :sor
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #816
toma 2006. január 2. 4782 hozzászólás 22.
Egy mammut rohan kétségbeesve az erdõben este a fák között. Mögötte rohan 3 elefánt. A mammut szerencsére meglát egy barlangot és bebújik az elefántok elõl. Az elefántok elrohannak a barlang elõtt, mire a mammut megkönnyebbülve: - Huh, már megint a skinheadek. :D:D Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez: - Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani? - Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt! - Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni! Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3.A misekönyv nem poháralátét. 4.Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5.Tíz parancsolat van nem 12. 6.12 tanítvány volt nem 10. 7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betûre”. 8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9.Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem ,,lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”. 10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”. 11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfej”-re. 12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”. 13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*cs*ba :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #815
Flooyd 2006. január 1. 6866 hozzászólás 11.
- Magának mi a panasza? - Koszorúér... - Nem azt kérdeztem, hogy hova megy... Te olyan csúnya vagy, hogy anyád csak azért simogatott, hogy a tesód ne féjen tõled. Hogy szól a k*rva üzenetrögzítõje? - A szám pillanatnyilag foglalt. Olyan paraszt vagy, hogy a karácsonyi ajándékod azt volt, hogy kivittek a betonútig. :D
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #814
Egy leszólás Kevés vagy mint zsidón a fityma :debil
avatar #813
dune_ixi 2006. január 1. 13 hozzászólás 8071.
Riporterek a faluban. -Pista, bácsi, igaz, hogy csökkent a szókincse? -F*szt. :debil
Arrakis...Dune...the spice
avatar #812
Válasz Spelp üzenetére (#805): XDD rofl
avatar #811
KingTom 2005. december 30. 1220 hozzászólás 285.
Két középiskolás beszélget: -Van házid? -Van. -Akkor tölts egy pohárral!
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #810
reV_snA 2005. december 29. 3524 hozzászólás 52.
Válasz Spelp üzenetére (#805): lol miez a punnyadás? ÚJ VICCET!!! NE RÉGIT:DDDDD de amugy kibaszott jó : ) jó volt újraolvasni: p
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.