Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #609
Gyurmi 2005. november 7. 3646 hozzászólás 47.
Sztem akkor ha nem másolod ki az egészet akkor is gondolta volna, hogy meik viccre gondoltal :)
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #608
iA-KeKs 2005. november 7. 4264 hozzászólás 33.
[quote=gerappa írta(#604)]Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE B...TASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!![/quote] ezt már ismertem valamilyen ujságból ~~
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #607
KingTom 2005. november 7. 1220 hozzászólás 285.
Két tojás fõl egy edényben. Megszólal az egyik: Hú de forró! Másik: Úristen, egy beszélõ tojás!
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #606
Q3Playa 2005. november 7. 123 hozzászólás 2485.
Ezt ma találta ki egyik haverom... Aki mer, az nyer. Tehát, aki merít az nyerít?
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #605
Kickass 2005. november 7. 759 hozzászólás 498.
Válasz gerappa üzenetére (#604): xD
no more wc3
avatar #604
gerappa 2005. november 7. 151 hozzászólás 2132.
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE B...TASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
vesszenek a zombifélék!
avatar #603
KingTom 2005. november 6. 1220 hozzászólás 285.
de izgalmasabb ha vki maga találja ki :hehe
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #602
KingTom 2005. november 6. 1220 hozzászólás 285.
Hát olyan feledékeny. :)
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #601
reV_snA 2005. november 6. 3524 hozzászólás 52.
Az eredeti viccben a válaszok is megvoltak ~| Biztos elfelejtetted õket nem is gondolkozom, hogy melyik kategóriájú gyerek vagy te :DDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #600
ComputerSC 2005. november 6. 2786 hozzászólás 82.
Válasz KingTom üzenetére (#599): ×D
The bestest topic killer ever.
avatar #599
KingTom 2005. november 6. 1220 hozzászólás 285.
Okos és a hülye beszélget. Okos: Játszunk olyat, hogy mondok 3 kérdést, ha nem tudsz rá válaszolni, akkor te adsz egy százast, ha tudsz, akkor én adok egy ezrest. Utána te is kérdezel egyet, és ha tudok rá válaszolni adsz egy ezrest, ha nem tudok, akkor adok egy tízezrest. Hülye: ok! Okos:Mi az, 4 lába van és eszünk rajta? Hülye Nemtom itt egy százas. Okos: Mi az, 4 lába van és ülünk rajta? Hülye: Nemtom itt egy százas. Okos: Mi az, 4 lába van és fekszünk rajta? Hülye: Nemtom itt egy százas. Okos: Jó, most te kérdezz. Hülye: Mi az, ilyen hosszú, ilyen széles és zöld színû? Okos(gondolkozik erõsen): Nem tudom, itt egy tízezres. De mond már el mire gondoltál? Hülye: Nemtom itt egy százas.
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #598
reV_snA 2005. november 1. 3524 hozzászólás 52.
ezen csak én nem igazodok ki?:DDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #597
Q3Playa 2005. november 1. 123 hozzászólás 2485.
Szerintem [url=http://q32006.atw.hu/]EZ[/url] úgy ahogy van a vicc kategóriába tartozik. Még aktiv, tessék menni oltani. Én is ottvagyok, más néven. :nyes
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #596
eX 2005. október 31. 4277 hozzászólás 32.
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat: - Na Józsika, mit csináltál a szünetben? - Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem! - Jól van! Betûzd szépen: épít. - É, pé, í, té. - Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike? - Én segítettem Józsinak várat építeni! - Jól van! Betûzd szépen: segít. - Es, e, gé, í, té. - Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika? - Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok! - Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció! A fõnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg: - István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre... - Ugyan fõnök, elõbb a munka, aztán a szórakozás! A jó kislányok 8-kor már ágyban vannak, hogy 10-re hazaérjenek. Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok... Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttõjüket, aztán a nõ fülébe súg valamit és bemegy a fürdõszobába. Azt mondja a férj az asszonynak: - Drágám te is látod ez egy bûnözõ. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nõt ezért meg fog erõszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínûleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek! Mire a feleség: - Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklõdött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erõs, én is szeretlek!
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #595
reV_snA 2005. október 31. 3524 hozzászólás 52.
A másodikat azt lil mesélte hun-1-en asszem : P
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #594
Twu 2005. október 30. 4516 hozzászólás 28.
Válasz ComputerSC üzenetére (#593): FA
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #593
ComputerSC 2005. október 30. 2786 hozzászólás 82.
SC részrõl: - Pistike, mit mond a kutyus? - Vau-Vau! - És mit mond a cica? - Nyau-nyau! - És az egér mit mond? - CLICK-CLICK! £ol? :Ddd :kocka -Hogy állítja meg a Ninja a kamiont? -Rálép a fékre. xDDD
The bestest topic killer ever.
avatar #592
eX 2005. október 30. 4277 hozzászólás 32.
prok vagytok en igy halottam :) de tietek tenleg jobb
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #591
Válasz ComputerSC üzenetére (#587): én is így hallottam, de van 1 olyan is h: hogy hívják a tolókocsis kalózt: mobill
avatar #590
reV_snA 2005. október 30. 3524 hozzászólás 52.
:dread
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #589
:aha
omg
avatar #588
Twu 2005. október 30. 4516 hozzászólás 28.
jp
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #587
ComputerSC 2005. október 30. 2786 hozzászólás 82.
Én úgy hallottam, hogy: hogy hivjak a 2 labu kalozt ? stabill hogy hivjak az 1 labu kalozt ? instabill hogy hivjak a 3 labu kalozt? csernobill
The bestest topic killer ever.
avatar #586
eX 2005. október 30. 4277 hozzászólás 32.
hogy hivjak a fellabu kalozt ? bill hogy hivjak a 2 labu kalozt ? stabill hogy hivjak a 3 labu kalozt? csernobill
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #585
BorosCola 2005. október 27. 352 hozzászólás 1098.
OmG a gyerek biztos tudta hogy hol van. :D:D :ravasz
Breathing each other's lives Holding this in mind That if we fall, we all fall And we fall alone
avatar #584
reV_snA 2005. október 27. 3524 hozzászólás 52.
Válasz ObeaR üzenetére (#583): Ha egyszer rájösz nobel-díjat kapsz ;)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #583
ObeaR 2005. október 27. 1048 hozzászólás 337.
A második régi kedvencem. Mindig megnézem ha rossz kedvem van, és általában segít :D ja és ezenkívül mindig elgondolkozom, hogy mennyi tudatmódosító szer elfogyasztása szükséges ahhoz, hogy az ember hasonló mozgáskoordinációval rendelkezzen... Must See! :D
avatar #582
reV_snA 2005. október 27. 3524 hozzászólás 52.
http://muglets.com/1X0N http://media.putfile.com/crazydudedance
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #581
PsCyHoMaN 2005. október 27. 206 hozzászólás 1692.
the truth is out of service :D
avatar #580
ez csak 1 szöveg de szerintem haláli: "A sikerhez vezetõ út karbantartás miatt zárva."
avatar #579
reV_snA 2005. október 26. 3524 hozzászólás 52.
Armithis-tõl Az ok A feleség dühösen támad rá hazaérkezõ férjére, akinek meglehetõsen borgõzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját: - Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza! - Igen, a reggeli. Isten Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától: - Kislányom, te mit rajzolsz? - Istent. - De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában. - Ha várnak egy percet, megtudhatják. Lopás A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! Boncolás - Mit csinál a boncnok munka közben? - ??? - Pofát vág! Fenyõ Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! Por Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból: - Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom? Tánc Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi: - Önöknél nem szokás az ilyesmi? - De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják. Idõjós Hopkins idõjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves elõrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén idõjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következõ kérdés: - Miért hagyta ott elõzõ munkahelyét? Igy válaszolt: - Mert nem felelt meg nekem az idõjárás. Pelenka Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének: - Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát. - Most inkább nem, majd a következõt. - feleli a férj. Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol: - Nem úgy értettem, hogy a következõ pelenkát, hanem a következõ gyereket. Borravaló Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki: - Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan! A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek: - A feleség a gyilkos! Páciens A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének: - Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem. Politikusok - Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának? - Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból. A legutolsó még igaz is :DDDD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #578
ComputerSC 2005. október 26. 2786 hozzászólás 82.
SC részrõl másolva: Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában: ''Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs,azonkívül ingyen sort kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem.'' Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sort kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán remek. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összesz.rtam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikító Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû sz.rral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs curryhez? FRANK: Nincs feljegyzés. ÓEMMDZSÍ :DDDDd
The bestest topic killer ever.
avatar #577
PsCyHoMaN 2005. október 26. 206 hozzászólás 1692.
-Se keze, se lába, mégis felmászik a padlásra, mi az? -... -Ügyes nyomorék :nyes
avatar #576
KingTom 2005. október 25. 1220 hozzászólás 285.
Nekem vicces volt :E
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #575
Twu 2005. október 25. 4516 hozzászólás 28.
Válasz Chreg1 üzenetére (#574): vicces volt :DDD Ilyet se látni mindennap diszkóban ahogy te mondanád :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #574
reV_snA 2005. október 25. 3524 hozzászólás 52.
Válasz WickedPriest üzenetére (#571): ehhez annyit, hogyha a videóban az volt a vicces, hogy felvette, hogy a bátyja táncol akkor az nem tetszett. Amennyiben az volt a vicces, hogy a bátyja hogyan táncol akkor menj el egy diszkóba:DDDD De komolyan erre nem tudok mit mondani lehet, hogy voltak fura mozdulatai a srácnak, de sztem kajak kivehetõ volt egy csomó dolog ami a mai diszkók/szórakóhelyeken mindennapi. Persze ez lehet, hogy csak veszprém megyében és lehet, hogy csak azon a 3-4 helyen ahova én szoktam járni .. ki tudja... A bulizo(mármint ahova járni szoktam) közönség kb 15-16 évestõl kezdõdik, de a legtöbb ember az ilyen 17-25 közzötti. De ettõl természetesen még lehet poénos egy rokker vagy egy punk netán skinhead az életbe nem fogja megérteni h mit akar és mindigis röhögni fog rajta :DDD Na amugy jó vidéó.:)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #573
Gyurmi 2005. október 25. 3646 hozzászólás 47.
Válasz SiLC üzenetére (#572): Ismerõs vicc :]
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #572
SiLC 2005. október 25. 4737 hozzászólás 23.
Az elefánt és a teve beszélget: "Miért a hátadon hordod a melleidet?" "Hmmm, furcsa kérdés attól , akinek a f*sza az arcán lóg"...
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #571
[url=http://www.vicclap.hu/static/video/200509/movie9984.wmv]Egy újabb vicces videó =)[/url], ez viszont überel minden eddigit... Egy amerikai katonai iskola egyik diákja gondolta, feldobja a szürke hétköznapjait... Készített egy rejtett kamerás felvételt... :gg =)
omg
avatar #570
Válasz Chreg1 üzenetére (#567): "Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen." Ezt feljegyzem, mét tuti idézni fogják:) Az öregek otthonában azt mondják az unatkozóknak, hogy aki a legtöbb csigát szedi az dupla infuziót kap. M1 a sok öreg, szedik a csigákat, de János bácsi üres kézzel jön vissza. Megkérdezik tölle az ápolók hogy miért nem szedett csigát. - Szedtem volna, de mikor odamentem 1hez és mire lehajoltam az husss elszuadt. Sry ha rosszúl mesélem, de a lényegét értitek, remélem még nem volt.
avatar #569
Spelp 2005. október 24. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Chreg1 üzenetére (#567): "Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született. Jön ki az orvos a mûtõbõl mire az apa rögtön megrohamozza: -Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány? -Miért hát nem abortusz volt?! " ez még mindig nagyot üt :aha
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #568
Q3Playa 2005. október 24. 123 hozzászólás 2485.
Melyik a leggyorsabb autó? Hát az IFA! Mindig az megy a sor elején...
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #567
reV_snA 2005. október 24. 3524 hozzászólás 52.
Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következõ Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen? A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg a bûnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott még valaki? Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedezõ tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi. - Mi a baj, János? - Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az õ távoli otthonában.....mi lehet vele.... Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az õ szemét is elfutja a könny. - Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja. - Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen k*rva forró ez a kávé! Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született. Jön ki az orvos a mûtõbõl mire az apa rögtön megrohamozza: -Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány? -Miért hát nem abortusz volt?! A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön. - Én vagyok a világon a legkisebb! Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja: - Én vagyok a legszebb világon! A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel: - Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy???!!! Egy asszony az elsõ gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja. Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nõ mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nõ megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezébõl, meghal. A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít: - Touch down!! Egy nõ albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nõt, aki ki akarja neki adni a szobát. - Mi az a folt a mennyezeten? - Hát, tudja, itt ön elõtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett. - Ja, akkor az egy vegyszer! - Dehogy! Az a professzor. - Mi fut át a ferraris agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak? - ??? - A hátsó lökhárító. - Látom jól breakel a fiad! - Dehogy... csak a tolókocsiját keresi :DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #566
reV_snA 2005. október 24. 3524 hozzászólás 52.
haha ez nagyon ütös ;)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #565
ObeaR 2005. október 24. 1048 hozzászólás 337.
Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színû? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettõ. - Hûha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú? - IFA.
avatar #564
Twu 2005. október 24. 4516 hozzászólás 28.
Válasz ObeaR üzenetére (#563): a 2. meg 3. DE SZEMÉÉÉÉT :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #563
ObeaR 2005. október 24. 1048 hozzászólás 337.
- Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk. - Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között? -Nem? Akkor üdvözlünk az amerikai légierõnél!!! - Honnan tudod, hogy egy nö okosat fog mondani? - Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..."
avatar #562
PsCyHoMaN 2005. október 24. 206 hozzászólás 1692.
Volt...
avatar #561
Q3Playa 2005. október 23. 123 hozzászólás 2485.
Mikor lát a cigány kutyája csontot? -nyílt törésnél :hehe
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #560
Raven666 2005. október 22. 27 hozzászólás 5769.
Válasz WickedPriest üzenetére (#559): :kira :nyes