Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #509
szereteitek a jó videokat? ezt nézzétek +, quake rajongóknak kötzelezö:) http://www.toey.de/link.php?id=5351
avatar #508
Válasz WickedPriest üzenetére (#504): EZ A VDEO nagyon nagy : )))))))))))))))) :hello
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #507
reV_snA 2005. október 9. 3524 hozzászólás 52.
naja ebbe már van 1-2 jó: ) a legjobb viszont a vége mikor a csaj nekimegy fejjel annak a szobornak v minek :vigyor
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #506
Twu 2005. október 9. 4516 hozzászólás 28.
Válasz WickedPriest üzenetére (#504): jajj ennyit nem röhögtem mar egy éve :D
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #505
Kickass 2005. október 9. 759 hozzászólás 498.
Válasz WickedPriest üzenetére (#504): az mekkora mikor a pezsgõvel lelövii a srác a mennyaszonyt :E :hehe
no more wc3
avatar #504
Válasz Chreg1 üzenetére (#502): Válasz ComputerSC üzenetére (#501): [url=http://www.vicclap.hu/movie/1804/]esetleg ez elnyerheti a tetszéseteket[/url] =)
omg
avatar #503
Válasz WickedPriest üzenetére (#498): Hát ezt beszopták =)
avatar #502
reV_snA 2005. október 9. 3524 hozzászólás 52.
jaja kurva vicces kis movie! megszakadtam a röhögéstõl...
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #501
ComputerSC 2005. október 9. 2786 hozzászólás 82.
Válasz WickedPriest üzenetére (#498): Nem vágom mi ebben a vicces.
The bestest topic killer ever.
avatar #500
Kickass 2005. október 9. 759 hozzászólás 498.
Válasz WickedPriest üzenetére (#498): a bennt ülöknek lehet nem volt annyira vicces :dread :kira
no more wc3
avatar #499
Gyurmi 2005. október 9. 3646 hozzászólás 47.
ment 2 keréken mint KITT
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #498
[url=http://www.vicclap.hu/movie/1813/]egy vicces kis movie[/url] =)
omg
avatar #497
ComputerSC 2005. október 9. 2786 hozzászólás 82.
Válasz Q3Playa üzenetére (#496): PRÖÖ :nyes
The bestest topic killer ever.
avatar #496
Q3Playa 2005. október 9. 123 hozzászólás 2485.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#482): Az papírhajtogatáshoz: egy átlagos újság (én Blikket mértem): 30,9 cm*23,5cm, pontosan. Tehát: 726,15cm2. Kezdjünk bele, de máris induljunk 1 hajtásról, mert ugye az újság 2 lapból áll. 1. 726,15 2. 363,075 3. 181,5375 4. 90,76875 5. 45,384375 6. 22,6921875 7. 11,34609375 8. 5,673046875 -még elmegy, 2-3 centisek a hajtogatvány oldalai. Eddig egyszerû.Azonban bõven elég 1 tizedesjegyig venni, mivel úgysem pontosan hajtogatunk, nem beszélve arról, hogy a lap satagsága miatt a hajlások is elvesznek egy "csomót" a területbõl. Nekem sikerült :nyes
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #495
Írok egy pár viccet, egyik-másik kicsit morbid úgyhogy elõre is bocsi =) A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét,feldobja,elkapja,majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító! Mire a férfi: - Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülõhely! -Mi a különbség a pizza és a román nõ között? -A pizzát kérheted gomba nélkül is. Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart mikor a sofõr leszól a kidülledt szemû férfihoz: - Mi van haver, nem láttál még úthengert? Debil gyerek utazik az anyukájával a vonaton: -Anyuuu, mi az ooott? -Birkacsorda, kisfiam. -Birkacsorda?? HoooL ??
omg
avatar #494
Spelp 2005. október 8. 14691 hozzászólás 1.
Válasz gerappa üzenetére (#492): A hetedikkel kicsit szenvedni kell, de megvalósítható (feltéve ha nem kartonnal próbálod).
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #493
Twu 2005. október 8. 4516 hozzászólás 28.
Válasz Dualon üzenetére (#491): fuj de utalom ezt a szót hogy : porc fõleg mikor "szilankokra tört a porc" :<<
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #492
gerappa 2005. október 8. 151 hozzászólás 2132.
Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani. en csak 6 hajtasig jutottam el.... x|
vesszenek a zombifélék!
avatar #491
Dualon 2005. október 8. 766 hozzászólás 491.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#482): [quote]Szemeink mérete születésünktõl fogva azonos, míg orrunk és fülünk sohasem áll meg a növésben.[/quote] Ez így azért nem teljesen igaz. Egyrészt a szem nõ, noha nem olyan mértékben, mint mondjuk a hosszú csövescsontok. Másrészt az orrunk és a fülünk sem nõ állandóan, mert akkor úgy néznénk ki, mint egy kibaszott tapsifüles; az orr és a fül porcos állományának köszönhetõen (ugyanaz a porc, mint a csontokban a növekedés során megtalálható, késõbb elcsontosodó epiphysisporc) _képes_ a növekedésre. A fülek, az orr, a csúcsi szervek öregkori növekedési rendellenessége az acromegalia. Csak azért, hogy okosodjatok egy kicsit. :hello
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #490
Twu 2005. október 7. 4516 hozzászólás 28.
Válasz Spelp üzenetére (#486): én a könyökömet akartam megnyalni sikertelenül ~|
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #489
sk0rp10 2005. október 7. 1294 hozzászólás 265.
Válasz Spelp üzenetére (#486): szegény spelp pedig mindent megprobált vagy fél orán keresztül probálkozott különbözö papirokkal de nem ment neki :] :hehe :E
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #488
sk0rp10 2005. október 7. 1294 hozzászólás 265.
Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#487): fatman kolesz :P
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #487
Rosi 2005. október 7. 1904 hozzászólás 155.
skorp ezekkel hol találkoztál?
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #486
Spelp 2005. október 7. 14691 hozzászólás 1.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#482): [i]Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani.[/i] Sajna így van, pedig mindent bevetettem hogy megcáfoljam ^.^
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #485
sk0rp10 2005. október 7. 1294 hozzászólás 265.
Válasz Spelp üzenetére (#484): :nyes odabasz :kocc
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #484
Spelp 2005. október 7. 14691 hozzászólás 1.
Egy kis nyelvlecke =] Angol kezdõknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angol haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #483
Depresszio 2005. október 7. 926 hozzászólás 399.
Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba!
avatar #482
sk0rp10 2005. október 7. 1294 hozzászólás 265.
És még azt hitted, hogy mindent tudsz... A szúnyogirtók nem irtanak. Téged rejtenek el. A spray blokkolja a szúnyog érzékelõit, így nem tudja, hol vagy. :nem A fogorvosok azt ajánlják, hogy a fogkefét legalább 183 cm-re (6 láb) tároljuk a WC-töl, hogy ne érjék el az öblítés során a levegöbe kerülõ részecskék. :dread Egy darab papírt nem lehet hétnél többször félbe hajtani. :o Szamarak miatt évente több ember hal meg, mint repülõgép-szerencsétlenségekben. Több kalóriát égetsz el, ha alszol, mintha tévét nézel. A Vénusz az egyetlen bolygó, amelyik az óramutató járásával megegyezõ irányba forog. A porszemcsék többsége elhalt bõrbõl származik. A Marlboro Company elsõ tulajdonosa tüdõrákban halt meg. Micheal Jordan többet keres a Nike-nál évente, mint a Nike-gyár malajziai dolgozói együttvéve. Marilyn Monroe-nak hat lábujja volt. Minden amerikai elnök szemüveges volt. Csak néhányan nem szerették nyilvánosság elõtt hordani. :hehe Egy tehenet fel lehet vezetni egy lépcsõn... de lefelé nem. :debil A kacsahápogás nem visszhangzik, és senki sem tudja miért. a teknõsbékák tudnak a fenekükön keresztül lélegezni. :aha A pillangók a lábaikkal érzik az ízeket. Egy hurrikán több energiát fejt ki 10 perc alatt, mint a világ atomfegyverei összesen :boxer :nuke Az elefánt az egyetlen állat, amelyik nem tud ugrani. :teve Fizikai képtelenség megnyalni a könyökünket. Egy csiga három évig képes aludni. :sleep Szemeink mérete születésünktõl fogva azonos, míg orrunk és fülünk sohasem áll meg a növésben. Félelmetes! :o Minden jegesmedve balkezes. =) A strucc szeme nagyobb, mint az agya. :debil A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét. Az öngyújtót elõbb találták fel, mint a gyufát. Az amerikaiak átlag 72828 m2 pizzát esznek naponta.
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #481
sk0rp10 2005. október 7. 1294 hozzászólás 265.
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Hagyományos (konzervatív) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, Havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát. :gg :worship :kocc
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #480
Spelp 2005. október 6. 14691 hozzászólás 1.
Kellõen fáradt vagyok hogy ezen 3-4 perce sírva röhögjek: Köszönet csigabigagyerek-nek SC-s részlegbõl :kocc "[i]Négy apáca felmegy a mennybe, azt mondja nekik Szent Péter: -Gyónjátok meg bûneiteket! Kilép az elsõ apáca és azt mondja: -Én..én..láttam egy férfi nemiszervét! -Hááát, ezt nem kellett volna, de ott a szenteltvíz mosd meg a szemedet! Jön a második apáca. -Én..én..megfogtam egy férfi nemiszervét.. -Háááát, ez már nagy bûn, de feloldozlak menj mosd meg a kezed a szenteltvízben! Egyszercsak elõrelép a negyik apáca,erre Szent Péter: -Gyermkem, hova tolakszol te is sorra fogysz kerülni! -Persze majd beleiszok abba a vízbe amibe õ belemossa a seggét..[/i]"
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #479
Spelp 2005. október 6. 14691 hozzászólás 1.
Válasz ComputerSC üzenetére (#478): Jó kis játék, jó hogy szóltál ;)
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #478
ComputerSC 2005. október 6. 2786 hozzászólás 82.
Lol elég inteligens vagyok :D. (gyurmi linkjében a folyós IQ játékról beszélek :D)
The bestest topic killer ever.
avatar #477
reV_snA 2005. október 5. 3524 hozzászólás 52.
Azért ez egyszerü: ))
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #476
Gyurmi 2005. október 5. 3646 hozzászólás 47.
[url=http://fun.kazsaa.hu/show/1951]Ki a kakuktojás? ;)[/url]
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #475
aBry 2005. október 4. 2429 hozzászólás 106.
Válasz Spelp üzenetére (#468): ^^
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #474
Tudtátok, h a számítógép füstel müxik? Ha kijön, nem müxik. Meylik a legaljasabb robot? A számító-gép.
avatar #473
Megkérdezel egy full kockát hogy megyünk focizni? Mire a válasza: -Melyik FIFA-val?
avatar #472
YourLastChance 2005. szeptember 30. 143 hozzászólás 2214.
Válasz Spelp üzenetére (#469): Én ismertem de már nagyon régen hallottam, ez nagyon brutális :vigyor Válasz FUCKtheSkins üzenetére (#468): Jaj ez a Julis ^^
avatar #471
Rosi 2005. szeptember 30. 1904 hozzászólás 155.
mit nem értsz ezen? :)
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #470
diSTiLL 2005. szeptember 30. 313 hozzászólás 1206.
?
Mr.diSTiLL proudly presents: BLACK LIST Contains: fACE, KeKs, eX dIE MAGGOTTS!
avatar #469
Spelp 2005. szeptember 30. 14691 hozzászólás 1.
Férj váratlanul hazamegy, a feleségét a barátjával találja az ágyban. Elõkapja a szekrénybõl a pisztolyt: - Te mocsok, most szétlövöm a töködet! Felesége kérleli: - Drágám, adj neki egy esélyt legalább! - OK. Lengetheted!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #468
Rosi 2005. szeptember 30. 1904 hozzászólás 155.
- Elnézést, hölgyem, van már partnere a következõ táncra? - Még nincs. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, ameddig vissza nem jövök... Ez ösrégi de még mindig nagyon ott van :) Juliska, a gyönyörû fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal késõbb arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #467
Rosi 2005. szeptember 30. 1904 hozzászólás 155.
Elsöre lehet nem lesz egyszerü :):) Egyik szõke a másiknak: - Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek. - Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla. - Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy õ elmondta!
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #466
Rosi 2005. szeptember 30. 1904 hozzászólás 155.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád"
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #465
Spelp 2005. szeptember 30. 14691 hozzászólás 1.
Válasz Dualon üzenetére (#463): az se piskóta ^.^
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #464
Kickass 2005. szeptember 29. 759 hozzászólás 498.
Válasz Dualon üzenetére (#463): hát ha ez igaz.......................... :nyes :nyes
no more wc3
avatar #463
Dualon 2005. szeptember 29. 766 hozzászólás 491.
Válasz Spelp üzenetére (#457): :E A helyzet az, hogy egy ismerõsöm egy ótvar berúgás után "reggel" kitámolygott a konyhába, ahol apja is, anyja is nagyon csúnyán néztek rá. a korántsem lassan oldódó hangulatban aztán kiderült, hogy a gyerek hazament, összehányta az elõszobaszõnyeget, aztán belehugyozott a hûtõbe. :hehe
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #462
reV_snA 2005. szeptember 29. 3524 hozzászólás 52.
Hogy tud meghalni a rendör tejivás közben? Rádõl a tehén! Bevándorlási hivatalban: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female... Sometimes camel... Egy komcsmában egy ember már nagyon részeg. El akar indulni haza, de akárhányszor megpróbál felállni mindig elesik. Ezért jobb híján hazakúszik. Reggel az asszony megjegyzi: - Már megint tök részegen jöttél haza tegnap! - Honnan tudod? - A kocsmáros telefonált, hogy ott hagytad a tolókocsidat a kocsmában!:E Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik oket a házba. Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik oket szét a szúnyogok. A házigazda válaszol is: - Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére. Mire a másik férfi értetlenül: - De nem kaparja magát széjjel??? - Á, dehogy! Béna. ;) NEM SZÕKE: "Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem el&õtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang: - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-t&õl. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklodnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás. - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy miel&õbb válaszoljon rá, mert sürg&õs lenne a munka. Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint &õ az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban: - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k*rva ROUTER-nek a tápját! Halkan hallom Andikát: - Melyik az, f&õnök? - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R. - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki? - NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni! - Na de f&õnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem? - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el. - F&õnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam? - NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. - Ja, f&õnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson. Egy csendes, lakonikusan beletör&õd&õ hang a túloldalról: - Jézusom." Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól: - Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne? - Engem csak a halálozási hír érdekel. - Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni. - Akiét én várom, az az elsõ oldalon fog megjelenni. Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal? Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen? - Miért? Kivel játszunk? Bíró a vádlott (szõke) feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Apa a fiához: - Mit akarsz szülinapodra? - Egy sötét kutyát lánccal. - Biztos ez fiam, ne inkább egy fényeset? - Biztos! - Pedig fiam jobb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!! Petõfi nagyon magyaráz márc. 15-án, és véletlenül beleb*ssza a Nemzeti dalt az egyik forró levesbe. Egy darabig nem veszi észre, majd felkiált: - Jé! Forr A Dalom! - Mi a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! "Kisérlet. A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevök súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt. A sánta meg a púpos hallanak egy temetöi szellemröl, éjfélkor jelenik meg és csodákra is képes. Összeszedik minden bátorságukat, mit is veszthenek, majd éjfélre odamennek a temetöhöz. Nem nagyon mernek bemenni, sorsot húznak, aztán elindul a púpos. Fél erösen, de ha már itt van csak megy tovább. A megadott helynél hall egy kísérteties hangot: - Áááúúúh! Van púpod? - Igen - rebegi félve, aztán hopp, eltûnik a púp! Jön kifelé délcegen, mutatja a társának mi is történt vele. A sánta is elindul, határozottan amerre kell, meg is hallja a hangot: - Áááúúúh! Van púpod? - Nincs - feleli zavartan. - Nesze egy...! Kedves asszonyom, van egy nagyon jó hírem az ön számára - mondja az orvos. - Kérem, ne szólítson asszonyomnak! Még lány vagyok! - Ah, akkor inkább rossz hírem van... na jóét...
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #461
Retek-Harcos 2005. szeptember 28. 4667 hozzászólás 24.
Cherg már nincs több vicced? ;(
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #460
reV_snA 2005. szeptember 28. 3524 hozzászólás 52.
Jaja ez nem olyan "fos" mint egy pár másik vicc: DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.