Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #409
aBry 2005. augusztus 26. 2429 hozzászólás 106.
talan pamacs...(?)
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #408
Gyurmi 2005. augusztus 26. 3646 hozzászólás 47.
Válasz Spelp üzenetére (#407): miaza pamac?
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #407
Spelp 2005. augusztus 26. 14691 hozzászólás 1.
A nyuszi bemegy a háztartási boltba: - Jó napot! Ecet van? Az eladó meglepõdik: - Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van! - Köszönöm! - elmegy. Másnap újra bemegy a háztartási boltba: - Jó napot! Ecet van? Eladó (kissé idegesen): - Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!! - Köszönöm! - elmegy. És harmadnap ismét: - Jó napot! Ecet van? Eladó (magából kikelve): - Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!! - Jól van na, akkor pamac van?!
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #406
Warmester 2005. augusztus 25. 124 hozzászólás 2460.
Válasz humanpowa üzenetére (#404): thx :) ez teccett és gondoltam leirom :D
avatar #405
humanpowa 2005. augusztus 25. 593 hozzászólás 659.
Válasz Warmester üzenetére (#404): lol est ezt mutasd meg egy 6 eves gyereknek egybol elmegy a kedve a telapotol:D:D jamegmindig megesz 2 szaloncukrot 3 millo kg lesz:D meghogy 0.001 s e van minden hazra es a szuksegletek elvegzese? ha makja vagy akkor aznap nem kell "nagyobb" dolgot vegezni es nagyon visszatartja akkor csak 5x vegez "kisebb" dolgot ha nagyon siet minden kisebb dolog 30s igy osszesen 2.5 perc (150s) ami 150 000 hazkiesest jelent ami nem kicsi :) ha a fizikatol eltekintunk es nem egnek el a szarvasok es nem lesz turmix a telapobol..de eccerubb erv..a telapo senkinek se visz ajandekot mindet a csicskasai a szulok csinaljak szal igy mar az egesz feltetelezes hamis :D amugy gj
Kzsooo
avatar #404
Warmester 2005. augusztus 25. 124 hozzászólás 2460.
Ezt a viccet olvastam de naon teccik. Kicsit kellett számolni hozzá :D Miért nem létezhet a Mikulás? 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élö organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábu vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a mikulás repülö rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd ( 2 000 000 000) 18 év alatti gyerek van.De minthogy a Mikulás nem törõdik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelen. Fel kell tételeznünk , hogy mindenhol akad legalább 1 rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, hála a különbözö idözonáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordásához (ha feltételezzük , hogy keletröl nyugadta halad ami logikusnak tünik). Ebböl az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti , hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen kereszül és felpattanjon a szánra.Ha feltételezzük h a szóban forgo 98,1 millio egyenletesen helyezkedik el a Föld felszinén (ami persze nem igy van) , akkor két ház köztti távolság 1,2 km. A teljes ut pedig 117 millio km, nem számitva azokat a kitéröket amiket még a mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt ha nagyon siet.) 5.A szán rakománya egy ujabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapo szánja mintegy 321 300 000 kg-ot nyom. Nem számitva a télapot.(Aki, ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az ut végére 2 943 000 kg-ot hizik, de ettöl az aproságtol most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes eéhuzni a földön.Még ha feltételezzük hogy a repülö rénszarvas (lásd elsö pont) tizszer ennyit képes elhuzni akkor is minimum 214 200 kell ahhoz , hogy az egész szánt (télapo nélkül) elhuzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty sulyát. Csak összehasonlitásképpen jegyzem meg ,hogy ez 4szer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtásu anyahajó. 6. Ha ez a 353 400 tonna sulyu szán 1000 km/s os sebességgel közeledik ,akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. Akét vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule Energiát nyel el. Elhanyagolható idö alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejü robbanás hallatszik) kigyujtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc ég el. A Télapot, akire eközben 297 500 N centrifugális erö hat, 120 kg-os télapo esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erö préselni a szán háttámlájához. A helyesirási hibákért SRY!
avatar #403
reV_snA 2005. augusztus 25. 3524 hozzászólás 52.
Ritka jó vicc :DD
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #402
Dualon 2005. augusztus 25. 766 hozzászólás 491.
Cowkimon :E
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #401
Warmester 2005. augusztus 25. 124 hozzászólás 2460.
Jó poén már hallottam valahol de én ugy ismerem h Magyar Gazdaság : Nincs egy tehened se... Nem is lesz nc
avatar #400
Frekazoid 2005. augusztus 25. 4 hozzászólás 12777.
Csasztok, van itt egy régi kis vicc, nemtudom mennyire ismeritek de k*rva jo.. :) A világ gazdaságainak különbségei: A hagyományos gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket A pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged. Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Az angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. Az olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod hogy hol vannak. Elmész sziesztázni A svájci gazdaság: Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. A japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-re csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Az orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod õket és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. A nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. A magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses az üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részérõl ezt a két gyengén mûködõ tehenet a vállára venni. Majd politikai pályára lép és ily módon két marhával maga köré gyûjt egy csomó marhát.
avatar #399
dune_ixi 2005. augusztus 25. 13 hozzászólás 8071.
Kár,h elindítottátok, mert én az ilyen szarokat gyûjtöm :aha Na: -Bácsi,banán van a fülében! -Nem hallom kisfiam. -Bácsi, banán van a fülében!!! -NEM HALLOM KISFIAM, MERT BANÁN VAN A FÜLEMBEN! -Mondj egy olyan magyar szót, amiben benne van a Titanic! -Óceán Mit csinál az indiána lóbõrrel? -Abban tartja a lovát! Mára ennyi. :debil Arrakis...Dune...The Spice
Arrakis...Dune...the spice
avatar #398
Warmester 2005. augusztus 24. 124 hozzászólás 2460.
-Mikor lesz magyarországon szocializmus? -Amikor a 4 nyelven beszélö rendör felsegiti a munkában kifáradt cigány a villamosra és a Skinhead átadja neki a helyét :vigyor 2030-ban tanakodnak , hogy oldják meg a cigány kérdést.3 lehetöség van; a földmüvelési , a katonai, és a sport. -A földmüvelö skin headek ezt mondják : egy réteg cigány egy réteg föld. -A katonai megoldás: egy sor cigány egy sor tüz. -A sportos megoldás pedig: barátságos vizilabda mérközés ; az egyik térfélen a cigányok a másikon a pirannyák :) :D
avatar #397
diSTiLL 2005. augusztus 22. 313 hozzászólás 1206.
lehet hogy nem az a kifejezett "halálra röhögöm magam" poén, de szerintem nagyon yó és nagyon durva =) must see!! [url=http://n3wl.uw.hu/ascii-matrix.htm]itt a meglepi : )[/url]
Mr.diSTiLL proudly presents: BLACK LIST Contains: fACE, KeKs, eX dIE MAGGOTTS!
avatar #396
Dualon 2005. augusztus 22. 766 hozzászólás 491.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsi megkérdezi tõle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom... Itt nyugodtan átkelhet. A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendõr: - Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért. Medve kurva kanosan felkel téli álmából, de nincs sehol a medvelány, szóval úgy lép ki a barlangból, hogy az elsõ állatot megkúrja. Kimegy, ott a sün: - Hol a pinád, bazdmeg?! - Nekem nincs olyanom! - Mivel mondtad, bazdmeg?! (Sry a vulgaritásért.)
e-Arc - http://e-arc.hu/
avatar #395
Borisz_ 2005. augusztus 22. 369 hozzászólás 1059.
Válasz Kickass üzenetére (#394): kurva joo :nyes
,,Borisz a Penge, vagy Borisz a Golyófogó.Ferde, mint a Szovjet sarló és kemény, mint a kalapács ami keresztezi.Kétségtelen, hogy lehetetlen megölni azt a kurafit.'' ----------Blöff--------
avatar #394
Kickass 2005. augusztus 22. 759 hozzászólás 498.
[url=http://img.tapuz.co.il/forums/20208414.htm]mi a különbség a férfi és nõi orgazmus között[/url]
no more wc3
avatar #393
Twu 2005. augusztus 22. 4516 hozzászólás 28.
Válasz AngryRaccooN üzenetére (#392): bazze geci
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #392
AngryRaccooN 2005. augusztus 22. 2429 hozzászólás 105.
www.notez.hu-n énis megtaláltam egy beszólásom :D mucsa!
Haters Gonna Hate
avatar #391
Twu 2005. augusztus 22. 4516 hozzászólás 28.
www.notez.hu
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #390
Q3Playa 2005. augusztus 22. 123 hozzászólás 2485.
tudtátok hogy az alt+f4 kombinációra oppjogot lehet kapni ebben a szobában? left the chatroom left the chatroom tényleg? aha left the chatroom... ~|
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #389
SiLC 2005. augusztus 21. 4737 hozzászólás 23.
Válasz Spelp üzenetére (#388): lehet hogy Nikike szõke, tudod hogy van ez :D _____________________________________________________________ Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: sirályok eladók! A turista odalép az árushoz: - Mennyi egy sirály? - Tíz dollár. A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre: - Az ott a magáé!
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #388
Spelp 2005. augusztus 21. 14691 hozzászólás 1.
Egy IRC gosu ;) [01:21] ::: Quits: bigaTHC (~bigacsiga@line-78-121.dial.freestart.hu): Ping timeout [01:21] <@Zso|t> biga mi a faszt ad elo megint? : D [01:21] <@Nikike> : )) [01:22] <@Nikike> Szar a net. : ) [01:22] <@c0ke> vagy csak /quit Ping Timeout [01:22] <@c0ke> : ) [01:22] <@Nikike> Az mi? [01:23] ::: Quits: Nikike (cma@catv-c3b8a5e6.bp01catv.broadband.hu): Ping Timeout ez mi? edited szmájlikkal-
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #387
Q3Playa 2005. augusztus 21. 123 hozzászólás 2485.
Válasz ComputerSC üzenetére (#384): a kõbirkával szóval jobb ha megbarátkozok.
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #386
Kickass 2005. augusztus 21. 759 hozzászólás 498.
Silc :nyes :hehe
no more wc3
avatar #385
Retek-Harcos 2005. augusztus 21. 4667 hozzászólás 24.
Silc ez nem semmi :gg :gg :nyes
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #384
ComputerSC 2005. augusztus 21. 2786 hozzászólás 82.
Válasz Q3Playa üzenetére (#383): A kõbirka az azért van ott, amiért másoknak manapotion meg egyéb szarok. Ha a "fórum" szekcióba írsz, azért kapsz kommentpontokat, amik pedig ilyen képeket adnak. Ezek fölé lehet betenni az elf íjászt ^^.
The bestest topic killer ever.
avatar #383
Q3Playa 2005. augusztus 21. 123 hozzászólás 2485.
A kõbirkát nem. :)
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #382
Anthrax-Sigo 2005. augusztus 21. 258 hozzászólás 1436.
Mert egy Kõbirka vagy:) bal felul a "Beallitasaim" menuben at tudod valtoztatni sztem.
Hülye aki olvassa:)
avatar #381
Q3Playa 2005. augusztus 21. 123 hozzászólás 2485.
Válasz Q3Playa üzenetére (#380): A regnél azt kértem, hogy egy elf íjász legyen a képemen miért látom a képem helyén ezt a kõbirkafejet???
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #380
Q3Playa 2005. augusztus 21. 123 hozzászólás 2485.
- Áh kezitcsókolom! Á Gázsít kérném. - Nem tudom adni, éppen fürdik. - Füdik? Elnézést téves... :sir
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #379
ComputerSC 2005. augusztus 21. 2786 hozzászólás 82.
Válasz SiLC üzenetére (#375): Ezt ismerem, de krvajó :E.
The bestest topic killer ever.
avatar #378
Twu 2005. augusztus 21. 4516 hozzászólás 28.
Mi a hasonlóság a gyufa és a nõ között? -Ha benedvesedik, BASZHATOD.
No troll is too much for me to handle. I rehabilitate trolls, I train people. I am the Troll Whisperer.
avatar #377
humanpowa 2005. augusztus 21. 593 hozzászólás 659.
Válasz ComputerSC üzenetére (#373): warcsif nek van benne :P lool ez qrvara igaz amit silc irt... az osszes:D az uccso a leglolabb:D
Kzsooo
avatar #376
reV_snA 2005. augusztus 21. 3524 hozzászólás 52.
Ez kurva jó :DD ;)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #375
SiLC 2005. augusztus 21. 4737 hozzászólás 23.
CTRL-C, CTRL-V ownz Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... Akciófilmek: A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a pisztolylövést, még bõven van idõd lebukni az aszal mögé. A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át . Az üveg nem vág. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van. Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér. Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. A nõi nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nõ mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él). Horror: Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni. Huzatos helyiségekben, kriptában, erdõben csak gyertyával szabad világítani. Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nõk pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban. Tíz éve megbízhatóan mûködõ zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot. A tizenhét éves szûzlányok, ha a közeli temetõbõl halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbrõl. A lépcsõfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. Ha a házban kések, és balták repkednek a levegõben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára! A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az esõ, a legközelebbi házba NE MENJ BE! Egy gyenge nõ számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés. Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberrõl kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következõ benzinkútnál. Nõi dolgok: Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenõdik el. Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem. Általános tanulságok: Minden telefonszám "555"-tel kezdõdik. Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az elsõ kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hûtõszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. Egy pályaudvar méretû barlang teljes bevilágításához elegendõ egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. Minden épület fõbejárata elõtt van egy szabad parkolóhely. Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédõn hagyott büntetõcédulát szét KELL tépni. A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgõ szökõár, és a városban dühöngõ szörnyeteg nem érdekli. Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #374
SiLC 2005. augusztus 21. 4737 hozzászólás 23.
Válasz ComputerSC üzenetére (#373): nemtudtam :) biztos õ is a wow.com-ról szedte
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #373
ComputerSC 2005. augusztus 21. 2786 hozzászólás 82.
Válasz SiLC üzenetére (#372): Ez vlmelyik arc profiljába bennevan, de már nemtomkiében. Azt se tudom már hogy hun-1en vagy vlmelyik klán chatján szoktam látni.
The bestest topic killer ever.
avatar #372
SiLC 2005. augusztus 21. 4737 hozzászólás 23.
sztem ez vicces: I kill 2 dwarfs in the mornin', I kill 2 dwarfs at night, I kill 2 dwarfs in the afternoon, and then i feel alright. I kill 2 dwarfs in time of peace, and do in time of war, I kill 2 dwarfs before I kill 2 dwarfs, and then I kill 2 more... [url=http://ftp.blizzard.com/pub/wow/wavs/pcsounds.zip]wow_character_sounds[/url] ->trollmalepissed05
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #371
aBry 2005. augusztus 20. 2429 hozzászólás 106.
Mi volt a hõs utolsó mondata? "Dobd a baltát, elkapom!" :E
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #370
Spelp 2005. augusztus 20. 14691 hozzászólás 1.
Egy tömött vonaton utazik hõsünk, akire felszállás után kellemetlen gyorsasággal rátámad egy természetes folyamat végrehajtásának réme. Azonnal el is indul a legközelebbi illemhelység felé, amit hatalmas bosszúságára foglaltnak talál, a lehetõségekhez mérten viszonylag gyorsan, cowboy-járásban iparkodik a másik vagon WC-je felé, megõszül mire odaér, és még jobban mikor azt is használatban lévõnek találja. Ötletekbõl kifogyva, harcát feladva visszatér fülkéjébe, az önuralom fegyverét kívánva kamatoztatni. Azonban a természet erõsebb mint gondolta és már-már rajzol a végével, mikor elhatározásra jut. Mit sem törõdve három utastársával kiteríti aznap reggeli újságját a fülke közepére, odakuporodik, és egy medve mércéjével mérve is jelentõs adagot kunkorít rá. Az újságcsomagot szépen összehajtogatja, és a mûvelet végeztével érzett eufória hatásával - egy laza mozdulat segítségével - ki akarja dobni a pakkot az ablakon, ami hõsünk legnagyobb pechére teljesen csukva volt. A terjedelmes mennyiségû fekália elárasztja az egész kabint, a csomagokat és az utasokat is egyaránt ellepi. Hõsünk vérvörös fejjel, lányos zavarában visszaül a helyére, és hogy menteni próbálja a helyzetet illedelmesen megkérdezi: -Zavarja önöket ha rágyujtok?
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #369
Kickass 2005. augusztus 19. 759 hozzászólás 498.
Ez kissé morbid: Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad...
no more wc3
avatar #368
Kickass 2005. augusztus 19. 759 hozzászólás 498.
Egy idõsödõ nõ felszáll a buszra. Egy úriember egybõl felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én elõmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f...ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofõrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
no more wc3
avatar #367
SiLC 2005. augusztus 19. 4737 hozzászólás 23.
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel! A román, az amerikai és az orosz miniszterelnök egy repülõn utaznak, kinyúl az amerikai: - Amerika felett vagyunk. - Honnan tudja? - Érzem a felhõkarcolók tetejét. Kinyúl egy kis idõ után az orosz: - Oroszország felett vagyunk. - Honnan tudja? - Érzem a hideget. Kis idõ múlva kinyúl a román: - Románia felett vagyunk. - Honnan tudja? - Lelopták a kezemrõl az órát. Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá
http://itsegitseg.hu/ ahol bármien informatikai kérdésedre viszonylag hamar megkapod a választ. Regisztráció nem szükséges:kira
avatar #366
Anthrax-Sigo 2005. augusztus 18. 258 hozzászólás 1436.
-Anyu Anyu Bacnak a kutyak!!!! -Nembaj kisfiam ne nézz oda!! -De nagyon fáj!! :nem :nuke
Hülye aki olvassa:)
avatar #365
aBry 2005. augusztus 18. 2429 hozzászólás 106.
Skeanhead találkozik a cigánnyal: - Hova mész cigány? - Zsinagogába. - Ne tetézz! :nyes
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #364
nkA 2005. augusztus 17. 3766 hozzászólás 44.
- Hé paraszt melyik út megyen itt Budára? - Megyen? én vagyok paraszt? :hehe
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #363
Borisz_ 2005. augusztus 16. 369 hozzászólás 1059.
- Hogy hívják a villamosszék kisfiát? - ? - Elektromos kisülés.
,,Borisz a Penge, vagy Borisz a Golyófogó.Ferde, mint a Szovjet sarló és kemény, mint a kalapács ami keresztezi.Kétségtelen, hogy lehetetlen megölni azt a kurafit.'' ----------Blöff--------
avatar #362
Borisz_ 2005. augusztus 16. 369 hozzászólás 1059.
Parasztbácsit kérdezik könyv napja alkalmából, hogy mondja el egy napját. - Hát reggel felkelünk, iszunk egyet a komákkal, kimegyünk dógozni iszunk még egyet a komákkal. - Nem, nem ez egy kultúrális mûsorba lesz, úgy kellene, hogy könyvek is legyenek benne. - Hát megpróbáljuk. Reggel felkelek elolvasok 2 könyvet mielõtt kimennek dógozni, elovasok még 2 könyvet, aztán jönnek a komák, oszt délutánig olvasgatunk. - És aztán? - Hát utánna étmegyünk a komákkal a könyvtárba olvasgatni, - És hétvégéken, amikor nincs könyvtár? - Hát akko átmegyünk az egyik komához, akinek egyenesen egy nyomdája van...
,,Borisz a Penge, vagy Borisz a Golyófogó.Ferde, mint a Szovjet sarló és kemény, mint a kalapács ami keresztezi.Kétségtelen, hogy lehetetlen megölni azt a kurafit.'' ----------Blöff--------
avatar #361
Retek-Harcos 2005. augusztus 13. 4667 hozzászólás 24.
Ezek nagyon nagyon huuuuh :gg :hello
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #360
ComputerSC 2005. augusztus 13. 2786 hozzászólás 82.
Ezen kiröhögtem a belemet (SC részlegbõl): A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercedesbe, és a sofõrnek kiadja az ukázt: Irány a város! A sofõr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elol-hátul mindig tucat rendõrautó, testõrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé. A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban. Leheletnyivel jobban nyomja a sofõr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Õszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli. De a sofor 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja: - Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni! - megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egybõl kiszúrja õket egy rendõrautó, utoléri és leinti õket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezetõ felöli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendõr bedugja a fejét, körbeforgatja, azután falfehéren elnézést rebeg, és vissz*rohan a rendõrautóhoz. A társa dühösen kérdi: - Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitõl vagy ilyen krétás? - Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban... - Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk! - Nem, nem, sokkal fontosabb személy... - Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk? - Nem, nem, fontosabb... - A miniszterelnök? - Nem, nem... - Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök? - Nem, fontosabb... - Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre! - Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofõrje... ésmég: A feleség a nászéjszakán így szól: - Drágám, be kell vallanom, hogy már volt dolgom férfival. - Na és? Nekem is! Elõször van ágyban egy pár, és a hapsi még azs action elõt azt mondja: -Drágám, elõre szólok, hogy nekem bébi! -Nem baj, nekem se túl nagy! Csaj levetkõzik, tiszta dezka, hapsi is, de itt a csajnak el áll a lélegzete: -de hát, azt mondtad, hogy bébi méretû! -3 kiló, 60 centi! A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst. - Hová ilyen sietõsen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban. A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát és a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér. Megjön az erõsítés. - Mire volt a nagy riadó, õrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
The bestest topic killer ever.