Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #309
PsyCho0 2005. augusztus 1. 1023 hozzászólás 346.
Ez kész!! :nyes A bolgárok azért úsznak mert csunya a nõjük?
Betonszaaaaaaaar elkap téged is nagyon hamar!
avatar #308
VEry Nice :kocc
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #307
eX 2005. július 31. 4277 hozzászólás 32.
hehe ez yo :DD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #306
reV_snA 2005. július 31. 3524 hozzászólás 52.
na ez kész :D : Idézek ebbõl Válasz Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. - A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa õket az angol nõnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #305
reV_snA 2005. július 30. 3524 hozzászólás 52.
Nem vettem észre . :(
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #304
Válasz Chreg1 üzenetére (#303): :aha :aha :aha Az 1. már le volt irva korábban :D de a többi Zsíír =)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #303
reV_snA 2005. július 30. 3524 hozzászólás 52.
Na Balaton után pár vicc : Depresszió A férj bánatosan mondja a feleségének: - Drágám, olyan depressziós vagyok! Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok! - Ugyan már - válaszol a feleség. - Ne érezd magad magányosnak! Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy! Bacilusok Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól: - Ugyan Pistike, ne egyél belõle! Teli van bacilusokkal! Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal: - Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam! Ügyesebb Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti. - Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdi. - Ráncok. - És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi. - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja saját arcát: - És engem is Isten teremtett? - Igen, de téged még nem olyan rég. - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nemde? Horgászok Két horgász beszélget: - Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam! - Miért, valamit rosszul csináltak? - Mindent rosszul csináltak! Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat. Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat! Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi! Sokkal több halat fogtak, mint én!!! Elítéltek Három kubai elítélt beszélget a cellában: - Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az elsõ. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét. - Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így. - Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se késõbb - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos. Vegásoknak elõszeretettel : A vegetarianus ebedhez keszulodik. Kitesz az asztalra egy tál bimbóskel-levest, a buzacsira müzlit leönti rebarbara-lével, odakésziti a sárgarépa tortát és kitesz egy kis szója-kenyeret. Ezután elkezdi az asztali áldást mondani: - Gyere Jézus, légy vendégem... - ekkor megnyilnak a fellegek, megjelenik egy arc és undorral igy szól: - Erre??!
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #302
Naa hol a vicc?? Cherg1 ??? ;(
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #301
reV_snA 2005. július 28. 3524 hozzászólás 52.
A tanárosnál 2 diák megy be és a 3. játsza el ezt :vigyor Az nem hi-fi bolt és az eredeti viccnél nem csak mikorofont kér hanem teljes szetted(értsd márkával van a vicc meg ienek) De azért jók csak azt a "halló"sat nem ismertem
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #300
:gg :gg :gg
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #299
toma 2005. július 27. 4782 hozzászólás 22.
80 éves öreg, koncentrácios táborokat is megjárt néni megnyeri a lotto 5öst. Jönnek hozzá a tvések, riporterek meg mindenki és kérdezik h mit fog csinálni ezzel a rengeteg pénzzel. A néni felsor kismillio dolgot majd a végén: -Hitlernek fogok egy szobrot emeltetni. -Hitlernek?-kérdezik hihetetlenkedve.De hiszen Ön a lágereket is megjárta maga utálhatja a legjobban Hitlert! -Az igaz,-mutat a bal alkarjára-DE A SZÁMOK BEJÖTTEK-mutat a bal alkarjára. :E :E :E Áll a sor a mennyország kapuja elõtt, Szent Péter irányít: -Következõ! Vallása? -Baptista. -7-es szoba. Következõ! Vallása? -Metodista. -16-os szoba, de halkan menjen el a 12-es szoba elõtt! Következõ! Vallása? -Zsidó. -18-as szoba, de csendesen a 12-es elõtt! -Mondja kérem, -szólítja meg a zsidó Szent Pétert- az rendben van, hogy minden vallás külön szobát kap, de miért kell a 12-es elõtt csöndben lenni? -Ott vannak a katolikusok, és azt hiszik, rajtuk kívül nincs más itt. -Halló? -Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? -Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen. Bemegy a cigány a Hi-Fi boltba Cigány: -Kérem a legnagyobb mikrofont... Eladó: -??? Cigány: -Há kérem a legnagyobb mikrofont... Eladó: -Rengeteg jó minõségû mikrofont tudok mutatni, mégis melyiket parancsolja? Cigány: -Há a legnagyobbat. Eladó: -Parancsoljon. Cigány: -És ki is lehet próbálni? Eladó: -Természetesen. Mikrofon bedug, hangerõ felteker... Cigány: -HÁ DIIIIIINYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTTTT!!! Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi tõle egy SS tiszt: -Te zsidó vagy? Mire a gyerek: -Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff! Egy arab szõnyeget tisztít a háza teraszán. Arra megy egy járókelõ és azt mondja: -Mi van, Ali, nem indul? Kérdezik a szõke nõt: -Hölgyem, hol dolgozik? -Egy szupermarketben. -És mennyi az évi fizetése? Mire a szõke nõ: -Ki az az Évi? Diák fizika vizsgára megy be. Tanár: -Foglaljon helyet. -Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5,5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? Diák: Öööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! Kannibálok beszélgetnek: -Hol van anyád? -Mögöttem. -Mögötted? -Mög. :) :) :) :) :) :) :) :)
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #298
deAth-Pact 2005. július 27. 93 hozzászólás 2971.
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak és a barátnõm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendõ anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de fõleg nagyon szép nõ és idõnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülõdés vége felé jártunk, mikor meghívott a lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendõ anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes, csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nõs ember leszek, ám neki igenis nehezen legyõzhetõ vágyai vannak irántam, tehát mielõtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. - Szóval nézd - fojtatta -, én most bemegyek a hálószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. És lassan ellibegett, én meg nyálamat csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam, és kiléptem a lakasból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át: boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelõbbet, mint Téged. Fiam vagy. Tanulság: Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban!
avatar #297
reV_snA 2005. július 27. 3524 hozzászólás 52.
na mára is pár : Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak. Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB? - Igen. - Felvágták a tûzifát? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet... :aha :hehe Udvarias - Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának. - Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja. - De Anyu, én Apu ölében ültem! Haláleset Egyik férfi a másiknak: - Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem! - Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset. - És hogyan halt meg? - Egy fejessaláta ölte meg. - Micsoda? - Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megõrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hûtõbe... Ügyvédek Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: - Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... :E Pár kis idézetecske Ma egy nagyon eseménytelen nap volt, így amikor a mai beszédtémát kerestem, végül erre bukkantam: 1492-ben, ezen a napon indult Columbus Európából, hogy elhajózzon Indiába - és végül Amerikában kötött ki. Ironikus módon, ha manapság megpróbál valaki Európából felhívni egy amerikai céget, végül Indiában köt ki a hívása. - Jay Leno A legnehezebb évek az életben a tíz és a hetven közöttiek. - Helen Hayes Harmincöt év az a kor, amikor fejben már egyben vagy, de a tested kezd szétesni. - Caryn Leschen Az a kifejezés, hogy "dolgozó anya" szóismétlést tartalmaz. - Jane Sellman Ha egy nõ azt mondja neked, hogy 20, és 16-nak néz ki, akkor biztos lehetsz benne, hogy még csak 12. Ha egy nõ azt mondja, 26 és 26-nak néz ki, biztos közel van a 40-hez. - Chris Rock Bush elnök leesett a biciklijérõl egyik nap, miközben a birtokán kerekezett. Az illetékesek szerint egyik fontos testrésze sem sérült meg, ami azt jelenti, hogy csak a fejét üthette be. - Jake Novak Ne légy szerény, nem vagy te annyira nagy ember. - Golda Meir A Holdraszállás 30-ik évfordulója alkalmából Bush elnök találkozott Neil Armstronggal. Egyetlen fura pillanata volt csak a találkozónak, amikor Bush elnök azt mondta: "Úgy hallottam, jól szerepelt a Tour de France-on". - Conan O'Brien Legnagyobb :azzaz
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #296
Még még még még :vigyor
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #295
Válasz Chreg1 üzenetére (#290): a zsidós durva! =)
avatar #294
reV_snA 2005. július 26. 3524 hozzászólás 52.
Ezt ismertem, de jó :)
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #293
deAth-Pact 2005. július 26. 93 hozzászólás 2971.
Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... :DDDDDDDDDD
avatar #292
:kira :kira :gg :gg :aha :aha
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #291
Spelp 2005. július 26. 14691 hozzászólás 1.
Válasz deAth-Pact üzenetére (#287): "Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! " Ez a hét vicce.
Aki falra szerelt tehénnel vitatkozik az olyan, mint vonat kerék nélkül - nem jut sehova.
avatar #290
reV_snA 2005. július 26. 3524 hozzászólás 52.
pfúj.. ez mien már :D Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban. - Én annak - kezdi az elsõ -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat. - Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!" Foci vicc : A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idõs néni: - Szia Zizu! Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól: - Szia Zizu! Ismét visszaszalad, beöltözik nõnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált: - Szia Zizu! Odamegy hozzá: - De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem? - Ne bassz Zidán, hisz én vagyok, Barthez. Ez mekkora :D : Két csiga bemegy a kortsmába, kikérnek két sört, de eszükbe jut, hogy nincs náluk lóvé. Kitalálják, hogy az egyik hazamegy pénzért, és az, amelyik hazamegy, megkéri a másikat, hogy addig ne igyon má a sörb&õl, hanem várja meg. Na ezt megbeszélik, és elindul a csiga. A másik üldögél a sörök felett, eltelik 10 perc, eltelik egy fél óra, egy fél nap a csiga sehol. Na már kezd nagyon mérges lenni, dehát a fogadalom az fogadalom. Eltelik egy hét, egy hónap, a csiga még mindig nem ivott a sörb&õl, de már nagyon unja. Eltelik egy fél év, aszongy, hogy &õ má nem bírja tovább, és mohón a szájához emeli a korsót. Ekkor a másik csiga megszólal az ablakból: - Kukucs! Ha csalsz, el se indulok! Na ja ne akarj háborút, ha nem tudod eltartani a hadifoglyokat:E : -Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözõbõl, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? - Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész darts-csapat. Az összesen nyolc ember! -Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egymillió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! -mondja bin Laden. -Azt a mindenit! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, visszahívom! Valóban, másnap megint csöng a telefon. -Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt! -Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? -kérdezi bin Laden. -Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -Paddy, meg kell, mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott jármûvem -mondja bin Laden. -Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió fõre nõtt. -Te jó ég! -mondja Paddy. -Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Visszahívom! És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik. -Bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülõgépem -sóhajt bin Laden. -És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nõtt! -Azt a nemjóját! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, visszahívom! Másnap Paddy telefonál. -Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk... A zsidó mindenit : Isten osztja az orrokat. El&õször a fehérember kerül sorra: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Õ is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja &õ is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor a legnagyobbat! ;) na most ennyi :vigyor
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #289
reV_snA 2005. július 26. 3524 hozzászólás 52.
Akkor vagy igazán alkoholista, ha...: Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülõke pihen. Õszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdõszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm. A négy alapvetõ élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nõk. Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához. "Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett." "Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan." Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel. Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. A bokor berug a gyakori levizeléstõl. Mindjárt írok vicceket is :vigyor
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #288
reV_snA 2005. július 26. 3524 hozzászólás 52.
uhh ezek ien hosszú untató viccek :D de azért elmegy :kira
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #287
deAth-Pact 2005. július 26. 93 hozzászólás 2971.
Részeg Viccek Day =) : Józsi bá a kedvenc kocsmájában iszogat (már jó ideje). Aztán érzi a mi kedves Józsi bánk, hogy nem tud fölálni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegõ nem ártana és kikúszott az ajtóig. Mikor kimászott az ajtón érzi, hogy még mindig nem tud fölálni. Na, gondolja talán ha hazakúszik, akkor majd föl tud álni. Haza is kúszik, de aztán otthon is érzi, hogy csak nem tud fölállni. Na, bekászálódik az ágyába és egybõl kidõl. Másnap az asszony rángatja föl és azt mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmába! - Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tólókocsid. Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem. Erre a másik: - Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott... Másnaposan ül a férj az asztalnál reggel. - Csak azt szeretném tudni - néz rá szúrósan a felesége -, hol voltál megint az éjszaka... A férj: - Én is... Kocsmában a pultnál egy baromi nagy faszi szopogatja sörét. Mellette egy parányi ürge bírkózik a korsóval, hogy legyûrje annak tartalmát. Egy idõ után a kisember felnéz a nagyobbikra, majd megszólal: - Tegnap jól megdugtam anyádat! A kocsmában leteszik a poharakat, a zene is halkabb. A kicsi megint kötekszik: - Nem csak hogy megdugtam, de jól meg is basztam! Húha, ebbõl nagy verés lesz - gondolhatták többen, mert távolabb húzódtak, volt még olyan is, aki kiment. A nagy ember letette az italát, megtörölte a száját, felállt, majd levette az öreget a székrõl. - Na jól van apuka, látom már eleget ivott ahhoz, hogy össze-vissza beszéljen, jöjjön hazaviszem! Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! - Hol lakik az alkoholista? - Az üveghegyen túl. A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal: - Mi van röfike, befalaztak? NC!!! :D :vigyor
avatar #286
Válasz Chreg1 üzenetére (#284): Nagyon állat :gg Válasz deAth-Pact üzenetére (#285): Ezek is ^^ :gg
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #285
deAth-Pact 2005. július 25. 93 hozzászólás 2971.
a 2. meg az utolsó :kira :kira :D:D:D
avatar #284
reV_snA 2005. július 25. 3524 hozzászólás 52.
na pár : 1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután? :E Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra, és azt mondja a srácnak: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. Jujj D:D Két szõke ül egy szobában, kinn esik az esõ, az ablak párás. Az egyik felpattan és odarohan az ablakhoz, egy kis kört rajzol rá és kinéz rajta. Odarohan a másik is és türelmetlenül ugrál: - Én is! Én is! Erre a másik gyorsan letörli, amit rajzolt: - Nem! Építési napló, avagy hogyan építkezzünk - ingyen Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedumuvész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben muködo, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetoje. én ugyanott vagyok a ruhatárban belso ellenor. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rol napokkal ezelott nagy mennyiségu tégla tunt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belso munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tolük, sírva is fakadtunk. Október 5. öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. O úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen muködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyöru no fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetonkre fújta át. éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját eronkbol hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy be-rúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkohidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrol. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló keno-csöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Foként a keze. Január 4. öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elougrott egy kutya, és megkergette, mire o fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestol az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettol úgy néz ki, mint egy teknosbéka. Az esettol olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy ma-guktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelot, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fonyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. így aztán lassan összeállt a ház. öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetore, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyos Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. öcsém késo este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletle-nül húzta ki a zsebébol, a zsebkendojével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. O szaladt elol, hóna alatt egy padlószonyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ok is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk! Ez kurva nagy sztem :D:D :nyes :nyes
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #283
reV_snA 2005. július 25. 3524 hozzászólás 52.
Jók ;) volt közte olyan is amit nem ismertem : ))
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #282
deAth-Pact 2005. július 25. 93 hozzászólás 2971.
Szõke nõs viccek day : A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt. - És?! - És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié.". Bemegy a szõke nõ a spermabankba, és beáll a sorba. Az elõtte álló férfi megszólítja: - De hölgyem, ez itt egy spermabank! Mire a nõ telepofával: - Ühüm! A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! A szõke nõ megkérdezi a barna barátnõjét: - Te én már lefeküdtem a rendezõvel, lassan az egész stábbal és még mindig nem fogytam! Erre a barna nõ: - Drágám értsd meg, utoljára mondom el neked: túró kúra és nem kúró túra! - Mikor van a szõke nõnek 2 agysejtje? - Mikor terhes! Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi: - Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire. - Szívhalál! A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál: - Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez? Jön egy szõke nõ, az Agyhalál rácsettint: - Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!! Két szõke találkozik. Azt mondja az egyik: - Képzeld, én már tudom hol jön ki a gyerek! - Na nee, de hát mondd, hol? - Hát azt mondta a doki, ott ahol a sperma bemegy. A másik a torkához kap, és felkiált: - Te jó Isten, az nagyon szûk lesz. :vigyor :hello
avatar #281
Suddent_R 2005. július 25. 57 hozzászólás 3909.
Most nézem itt nem lehet szerkeszteni amit írtam mert kicsit el gépeltem "heján",nah mind1 így tovább chreg1 ! :vigyor
avatar #280
Cherg1 a Vicc-részleg atja csak igy tovább mostmár 2x ennyit kérek :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #279
reV_snA 2005. július 25. 3524 hozzászólás 52.
Egy szoke no erkezik egy kisvarosi szallodaba, de nincs mar szabad agy, csak egy negyagyas szobaban, ahol harom ferfi lakik. A no nem banja, de a portas megkerdezi a harom ferfit is, hogy beleegyeznek-e a dologba. - Egy feltetellel. Mondunk egy talalos kerdest, ha tudja itt aludhat minden tovabbi nelkul, ha nem, akkor sorban addig dugjuk, mig ra nem jon a megoldasra. A kerdes pedig a kovetkezo: "Mi az, hosszu szoros farka van, es farol fara ugral?" A no beleegyezik, es mielott felmenne a szobaba, nyolc orara ker ebresztot es reggelit. Reggel a szobapincer ebreszteni akarja a szoszit, de hiaba kopogtat az ajton, nem nyitjak ki. Erre benyit, es a kovetkezo kep tarul a szeme ele: ket hapi az agyon elnyulva, felholtan hever, a harmadik meg a csajt gyomoszoli, es azt orditja: - Te budos k*rva!!! MONDD MAR, HOGY MOKUS!!!!! Ez kurva nagy :azzaz :aha
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #278
reV_snA 2005. július 25. 3524 hozzászólás 52.
Miért megy a rendõr 2 kõvel aludni? -??? Egyikkel lekapcsolja a villanyt a másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot ^^
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #277
reV_snA 2005. július 25. 3524 hozzászólás 52.
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt! Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvû a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelezõ programja van?" Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tõlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?" Júzer:" Jaaa, ott..."
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #276
GYORSTALPALÓ ANGLIÁBA UTAZÓKNAK +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
avatar #275
omg
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #274
nkA 2005. július 24. 3766 hozzászólás 44.
omg oO
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #273
Suddent_R 2005. július 24. 57 hozzászólás 3909.
:peace
avatar #272
PsyCho0 2005. július 24. 1023 hozzászólás 346.
oké :peace
Betonszaaaaaaaar elkap téged is nagyon hamar!
avatar #271
Suddent_R 2005. július 24. 57 hozzászólás 3909.
Nah meg próbálok egyet én is (ne flameljetek ha nem lesz egy nagy durranás :hey) Cigányt be hívják a bíróságra , mondja a bíró : -2 okot tudunk amiért maga lehet a tettes : 1 magánál volt a bûntett heján talált kés 2 csipke bokor vesszõ (fa vicc :vigyor)
avatar #270
Nyugi ... :peace :peace :peace :peace
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #269
nkA 2005. július 24. 3766 hozzászólás 44.
Válasz Retek-Harcos üzenetére (#268): há' nem is. de néha tovább kéne gondoolni h mire és miért reagálhattam igy :[
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #268
Válasz LaSt-mS.nkA üzenetére (#267): azért nem itt kell puszilgatni egymás.. ;)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #267
nkA 2005. július 24. 3766 hozzászólás 44.
Válasz deAth-Pact üzenetére (#261): :pussz
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."
avatar #266
Egy székely paraszt a biróságon: -maga ölte meg azt a cigányt? -Nem én! Csak ültem a farönkön azt jött a cigány megcsúszót és ráesett a bicskámra...aztán még nyócszor
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #265
Válasz Chreg1 üzenetére (#264): jó nem baj azért még jöhet egy jóéjtvic :)
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #264
reV_snA 2005. július 23. 3524 hozzászólás 52.
Talán ezek nem annyira top viccek :)) : Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja õket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Jól van! - hangzik a válasz - Ülj ide a jobb oldalamra. A következõ Kádár: - Ismersz engem? - Ismerlek, te vagy az Isten! - Rendben! Ülj ide a bal oldalamra. Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést: - Ismersz engem? - Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen? Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedezõ tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi. - Mi a baj, János? - Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az õ távoli otthonában.....mi lehet vele.... Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az õ szemét is elfutja a könny. - Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja. - Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen k*rva forró ez a kávé! Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született. Jön ki az orvos a mûtõbõl mire az apa rögtön megrohamozza: -Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány? -Miért hát nem abortusz volt?! Ezt csak saját felelõségre : Egy asszony az elsõ gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja. Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nõ mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nõ megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezébõl, meghal. A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít: - Touch down!! Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõ? - Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek. - Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna. Másik : Férj: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? Feleség: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. :E :vigyor Na jó, mert meguntok :D
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #263
reV_snA 2005. július 23. 3524 hozzászólás 52.
Okés : ) Mindjárt akkor :vigyor
Reggel mikor felébredek, s kelet felé tekintgetek, látom, piroslik az ég alja, Lenin elvtárs lakik arra.
avatar #262
Naa viccet kérünk Cherg1 töl :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #261
deAth-Pact 2005. július 23. 93 hozzászólás 2971.
Fasza linkek pont odébb van ~
avatar #260
nkA 2005. július 23. 3766 hozzászólás 44.
ez a vicc http://erklan.srv.hu/lamasong.swf http://erklan.srv.hu/girlz.swf
"Sokan keresik a fekete macskát a fullsötét szobában, pedig tudják, hogy nincs is ott."