Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Infi vs Fly

Viccek=)

Létrehozva: 2005. március 4. Létrehozta: reV_snA Kategória: 11209 hozzászólás

Mint SC részlegen itt is szeretném, ha be lenne vezetve ez a kis fórumocska nem kéne mindig átjárnom oda

a hangulat nagyon jó szokott ott lenni habár még a felénél sem járok a közel 170 oldalnak amit ott írrtak(30 fér 1 oldalnak ugy van nekem belöve) na hát akkor mehet kategóriák szerint vagy nem kategóriák szerint hosszú viccek vagy rövidek mókássak vagy poénossak faviccek vagy náci viccek kicsiknek & vagy nagyoknak na goo hf hozzá egy kis mindig sokat tud segíteni fõleg, ha nem is olyan kicsi az a kicsi
na -uljunk

avatar #8309
aBry 2008. augusztus 6. 2429 hozzászólás 106.
Az atya maga köré hívja a templom összes apácáját. - "Komoly gondunk akadt" - mondja az atya. - "Bizonyítékot találtunk arra, hogy az egyik apáca nem helyén való dolgokat csinált egy férfival." MindenkI: "húúúúúúhaa", az egyik viszont: "hihihihi". - "Találtunk egy gumit."- folytatja az atya. Mindenki: "húúúúhaa", az egyik: "hihihihihi". - "De lyukas volt..."- így az atya. Mindenki: "hihihihi", az egyik: "húúúúúhaa".
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #8308
eX 2008. augusztus 4. 4277 hozzászólás 32.
Válasz Chaos üzenetére (#8311): D:D:D::D:D:D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #8307
ReMuS_hun 2008. augusztus 4. 185 hozzászólás 1835.
Válasz Chaos üzenetére (#8311): EZ kurvajó :D Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#8307): Ezt ugyis ismertem ,hogy : Ez neked HARCIKUTYA ASSZONY?
Double the gun , double the fun ^^
avatar #8306
bess [04:57] <@yikk> irtam egy rovid cikket: [04:57] <@yikk> minden amit Flipper Ocsirol tudni akartal (es meg tobb is) [04:57] <@yikk> -- cikk vege -- [00:03] kurva jó szilvesztert mindnekinek [00:03] sas tapst fogok nézni aztán belövöm magam és lefekszem aludni _Nec: te _Nec: mondj véleményt derelict: szar _Nec: oke a kalibráció rendbevan _Nec: na mondom mirõl kéne derelict: :)))))))))) egy hettel ezelott Fifa 2002-oztem es a 88. percben kiallitottak az egyetlen fekete jatekosomat na mi ez szerintetek? :D :D nem vagyok egy komár laszló de áll a faszom mint a zászló 16:28 < kodmon> becskaval eszi a fagyit? 16:28 < Z0l> ostorral kapcsolja a dunatvt ;) ugy birom,amikor a csaladtagok nagy orommel adjak nekem oda a "Kakaos tejmasszabol keszult ureges mikulas"-t aminel jobban mar csak a szoros talpu noket utalom
avatar #8305
Chaos 2008. augusztus 4. 610 hozzászólás 637.
Apácákat szentel a pap. Az elsõtõl kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. A válasz: - Igen de csak a kezemmel! - Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben! Mire háttúlról elõreszól az Anna nõvér. - Atyám ihatok a vízból mielõtt az Eszter nõvér belemossa a fenekét?
Would you like a Yes/No prompt? (Y/n)
avatar #8304
toma 2008. augusztus 3. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#8307): pwned :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #8303
Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#8305): Régi de tagadhatatlanúl nagyon jól elõadható...:kira
avatar #8302
iA-KeKs 2008. augusztus 2. 4264 hozzászólás 33.
Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#8307): :X:AD:AX:A:SD:XD:AS:AS:D:A:S:A:SDSD:A:S sísz
Nem vok pedo, csak türelmetlen - by csé
avatar #8301
Nõ bemegy állatkereskedésbe,nézelõdik-nézelõdik, egyszercask jön az eladó hogy miben segithet. -Hát én egy harcikutyát szeretnék , a férjemnek. -értem, tudok egyet ajánlani. eladó megy megáll egy kiskutya elõtt. -ez a legjobb amivel szolgálhatok. -de ez biztos harcikutya?? eladó ránéz , csak ennyi tkell mondani: harcikutya asztal! Jó kutya megy 2 mp alatt ledarálj az asztalt, Harcikutya szék! 2 mp mulva csak 1 halom forgács marad ott. -ez jó lesz megveszem. Hazamegy a nõ nagy büszkén és beállit a férje elé: nézd mit vettem amit mindig is szerettél volna 1 harcikutya. Férj a kutyára néz: Ez neked HArcikutya,Faszom. SDASDASDASDASDASDASD
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8300
Válasz Mark üzenetére (#8305): Asd as.das..sad.sada.sd :kira
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8299
Mark 2008. augusztus 2. 1728 hozzászólás 178.
örök classic: Pingvin bemegy a kocsmába. Megkérdezi a csapost: -Nem láttad az öcsémet? -Hogy nézett ki? . . . -Szerinted?
JET JAGAAAR!
avatar #8298
Retek-Harcos 2008. augusztus 2. 4667 hozzászólás 24.
Válasz Chaos üzenetére (#8297): lesz mivel szórakozni :D
"Ezt nem te nyerted meg, hanem én vesztettem el" by valamelyik RSHU tag (Kegyetlen Cruellement) ez tetszett ^^
avatar #8297
Pr0-peller 2008. augusztus 2. 1172 hozzászólás 300.
Válasz LycO üzenetére (#8302): azt még tudsz gépelni ?DFG:"%
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #8296
LycO 2008. augusztus 2. 312 hozzászólás 1213.
Válasz Chaos üzenetére (#8297): a harmadikat már tesztelem is fateron :D?:ASD
Még jó hogy borabb!!
avatar #8295
Flooyd 2008. augusztus 2. 6866 hozzászólás 11.
Válasz Chaos üzenetére (#8297): :SFD:FD:S:+:
Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
avatar #8294
toma 2008. augusztus 2. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Chaos üzenetére (#8297): 1, 3, 6, 16, 17 adja :DD
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #8293
Válasz Chaos üzenetére (#8297): asdasdasdasdsdasd :kira :kira
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8292
Saturas 2008. augusztus 2. 717 hozzászólás 531.
Válasz Chaos üzenetére (#8297): a harmadik nagyon jó, valakivel bejátszom :DD
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #8291
Chaos 2008. augusztus 2. 610 hozzászólás 637.
sry a capsért nincs kedvem átírni: HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ÕRÜLTSÉGI SZINTET: 1. EBÉDIDÕBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGYHAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E. 2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT. 3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT. 4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,HOGY BEJÖVÕ POSTA. 5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFÕZÕBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGÕSÉGBÕL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT. 6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT". 7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT". 8. NE HASZNALJ EKEZETEKET. 9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT. 10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMÛEK. 11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ. 12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL. 13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK. 14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP. 15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN. 16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!" 17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK !!!" 18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKÕTÖKTÕL MEG KELL VÁLNUNK.
Would you like a Yes/No prompt? (Y/n)
avatar #8290
Válasz Spell_Breaker_ üzenetére (#8290): A:SD:D:D:D:DA:D:D:AD:AD: megszakadás .. D:D:D
avatar #8289
ReMuS_hun 2008. augusztus 2. 185 hozzászólás 1835.
Válasz Chaos üzenetére (#8294): Jaja :D nálam ez alap story :) Voltam pénztáros a tescoban :) én is tudnék mesélni 1-smást :D
Double the gun , double the fun ^^
avatar #8288
Chaos 2008. augusztus 1. 610 hozzászólás 637.
(igaz történet): "Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre õ szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából! Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdõrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nõit!"
Would you like a Yes/No prompt? (Y/n)
avatar #8287
toma 2008. július 31. 4782 hozzászólás 22.
Válasz eX üzenetére (#8285): neee ez de roflmao:D:D:D:D:D:D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #8286
Ezek igazak : A pilóták szerelõknek írt jegyzõkönyveibõl... Pilóta: A bal fõfutó belsõ gumiját majdnem cserélni kell. Mérnök: A bal fõfutó belsõ gumija majdnem cserére került. Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt. Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás. Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében. Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében. Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen. Mérnök: Élõ rovarok rendelés alatt. Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál. Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön. Pilóta: Bizonyíték a bal fõfutó szivárgására. Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került. Pilóta: A DME hihetetlenül hangos. Mérnök: DME hihetõbb szintre halkítva. Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerõ szabályzó karok. Mérnök: Az jó, pont arra találták ki. Pilóta: A barát-ellenség azonosító mûködésképtelen kikapcsolt állapotban. Mérnök: Igen, ez így szokott lenni. Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen. Mérnök: Gyanú megerõsítve. Pilóta: Nincs 3-as hajtómû. Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve. Pilóta: A gép viccesen viselkedik. Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nõjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg. Pilóta: A célkeresõ radar hümmög. Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével. Pilóta: Egér a pilótafülkében. Mérnök: Macska bevetése megtörtént. Pilóta: Zaj hallatszik a mûszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin. Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8285
Ausztráliában, Sydney mellett egy sörszállító kamion elvesztette egyik kerekét, és beborult a Tweed folyóba. A kamiont kiemelték a vízbõl, de a rakomány nagy része, kb. 24 ezer üveg sör a folyóban maradt. Miután elterjedt a baleset híre, tömegével jöttek az önként vállalkozók, - ki búvárfelszereléssel, ki anélkül, - hogy alámerüljenek a hûs habokba. A legnagyobb zsákmány, amit egy férfi szerzett, 400 üveg sör volt. A rendõrség szóvivõje elmondta, hogy ez lopásnak minõsül, de nem valószínû, hogy ebben az esetben nyomozást indítanának bárki ellen is. 100 évvel ezelõtt: - A világ legmagasabb építménye az Eiffel-torony volt. - A nõk csak havonta egyszer mostak hajat, borax-szal és tojássárgájával. - Nem fedezték még fel a plutóniumot, az inzulint, az antibiotikumot. Nem használtak még ragasztószalagot, nem ismerték a keresztrejtvényt és a dobozos sört. - A Coca-Cola koffein helyett kokaint tartalmazott. - Amerikában a patikákban bárki vehetett heroint, marihuánát és morfiumot. - Az USÁ-ban csak a lakások 14%-ában volt fürdõkád.
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8284
ReMuS_hun 2008. július 30. 185 hozzászólás 1835.
Ezek megtörtént esetek :D szerintem hihetöek > Megtörtént esetek: > > Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel > esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó > pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi > kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra. > - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen bemondó > - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen > látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. > A mesélõ folytatta: > - ...itt ülök a a tojásaimon... - a korabeli kollegák szerint > ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes > halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. > Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta > el a stúdiót: > - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... > > > > Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében > viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa > György címû színdarabjának elõadására. Az út kb. 1.5 óra. Idõben > el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó > buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem > érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az el õadás. > Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek > fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja > laposkúszásban elfoglalni a székeket.Az elõadásnak pont ebben a > pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a > jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: > - Hol késtetek, Parasztok? > Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: > - Hát lerobbant a buszunk, te köcsög!!! > > > Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a > hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem > akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és > visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: > - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! > Egy közeli autó vezetõje, látva, hogy szõke vagyok, csodálkozva > végigmért, majd megszólalt: > - Csak be kell húznia a kéziféket! > > > Pesti utca. Rohan egy faszi mint egy õrült, utánna rohan egy > rendõr . > Elõlép a tömegbõl a nap hõse és iszonyúan elgáncsolja a rohanó > fickót. A rendõr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és > felugrik az utolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni > készülõ buszra. A fickó is a buszhoz futott... > > > Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. > Egy nappal az érettségi vizsga elõtt riadtan konstatálja, hogy a > történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthetõ!"- > alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettõl > rögtön elmúlt a félelme. Másnap, amikor a 8-as számú történelem > tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé. > - Na-na fiatalember, mit mûvel? Hányas tételt húzta? > - A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben > visszadobtam . > - Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! > A fiatalember jelesre vizsgázott. > > > Ez a kedvencem :D :kira > Egy michigani TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az > elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: > - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? > Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia > a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött > bemondónõ pedig a jövõben kétszer is meggondolja, mielõtt beszél...
Double the gun , double the fun ^^
avatar #8283
SipKa 2008. július 29. 476 hozzászólás 817.
bash.hu: -00:26:26- [@aNdRew6]: bazzeg -00:26:29- [@aNdRew6]: hol a tajszamom -00:26:42- [@g-pard]: keress hozzá keygent A:SD:SA:D:D:D:S:D
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #8282
Chaos 2008. július 29. 610 hozzászólás 637.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak... - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! :AS::D Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.' Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.' Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
Would you like a Yes/No prompt? (Y/n)
avatar #8281
LycO 2008. július 29. 312 hozzászólás 1213.
Válasz eX üzenetére (#8285): ez deszar :D
Még jó hogy borabb!!
avatar #8280
Rosi 2008. július 29. 1904 hozzászólás 155.
Válasz Kurel üzenetére (#8284): Válasz eX üzenetére (#8285): :D:D:D
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #8279
eX 2008. július 29. 4277 hozzászólás 32.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: -Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen? -Miért? Kivel játszunk? ASD:
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #8278
Kurel 2008. július 29. 1058 hozzászólás 332.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest.
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #8277
sh1fu 2008. július 29. 288 hozzászólás 1309.
http://www.balatonefesztival.hu/pict/tamogatok/logo_nka.jpg :))))))))))
Facts are stupid things.
avatar #8276
Válasz Reewus üzenetére (#8276): DS:S:ADS:DASDA:
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8275
SipKa 2008. július 28. 476 hozzászólás 817.
Válasz Kurel üzenetére (#8280): :AS:D:AS:D:SD::D:D
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #8274
Kurel 2008. július 28. 1058 hozzászólás 332.
Egy tûzoltó éppen tisztogatja a tûzoltókészülékeket egy vasárnap délelõtt az állomás elõtt, amikor észreveszi, hogy egy kislány a szomszédban játszik. Kis piros kocsija van, egy aprócska tömlõ van feltekerve rá, miniatûr létrácskák vannak rákötve a szélén. A kislányon tûzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tûzoltó hogy közelebbrõl megnézze. -Nagyon aranyos tûzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva. - Köszönöm -mondja a kislány. Ahogy közelebb ér a tûzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve... Kis barátom - mondja a tûzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell mûködtetni egy tûzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód. A kislány ránéz a kis piros tûzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tûzoltóra pillant és ezt mondja: Valószínûleg igazad van, de akkor nem mûködne az a kibaszott sziréna Két katona járõrözik a legsûrûbb dzsungelben, mikor az egyiket megmarja egy kígyó, pont a cerkáján. A másik rádión beszél a támaszpont orvosával, aki azt javasolja, szájjal szívják ki a mérget. A katona olyan komoran nézi a sérültet, hogy az ettõl teljesen beparázik. -Na mi van, mit mond a doki? -Azt mondja, meg fogsz dögleni.
Mindenhol jó, de legjobb a mákostészta.
avatar #8273
toma 2008. július 28. 4782 hozzászólás 22.
Válasz Gandal-f üzenetére (#8274): Válasz Reewus üzenetére (#8276): azigen mindegyik :D
A világválság miatt az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
avatar #8272
vikooc 2008. július 28. 1344 hozzászólás 255.
Válasz Mark üzenetére (#8216): :AS:D:S:D
Jövünk Moon!
avatar #8271
Rosi 2008. július 28. 1904 hozzászólás 155.
Válasz Gandal-f üzenetére (#8274): Válasz Reewus üzenetére (#8276): Kemények :D:D
Soha senkit ne becsülj le - így magadat sem.
avatar #8270
Reewus 2008. július 27. 803 hozzászólás 468.
A Blaha Lujza teren, egy cigany, egy meregdraga orat kinalgat a jarokeloknek. Egyszercsak betalal egy ferfit: - Uram, 8000-ert a magae! - Nem kell. - Akkor legyen 4000! - Mondom, hogy nem kell! - Tudja mit? Adjon 2000-t es viheti. A ferfi megunja, es leuti a ciganyt. Amikor magahoz ter, nem latja a ferfit, es az ora is eltunt, es megszolal: - Na, ezt elvitte beszerzesi aron...
http://vendeglatoipar.freeblog.hu/
avatar #8269
Válasz iNSeCt.CorpSe üzenetére (#8273): ASD:AS:D:ASD:ASD: Válasz Gandal-f üzenetére (#8274): anyááááááááááád mekkoraa megy az 5 ös
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD
avatar #8268
Gandal-f 2008. július 26. 2474 hozzászólás 104.
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km/h-s sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között lévõ forró kávéspohárba. A kávé természetesen kiröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nõket a volánnál. Életveszélyesek ...
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #8267
székely és a fia elmennek fát vágni az erdõbe. székely suhint, reccsen a fa, kidõl. székely fia suhint, mellécsap, az apja lábát találja el, amit így tõbõl levág. -fiam, figyelj oda, mert még egy ilyen és seggberúglak...
avatar #8266
ReMuS_hun 2008. július 24. 185 hozzászólás 1835.
Válasz eX üzenetére (#8267): ASDASDA ASD:D:D:D ez nagyon naaaagy :D
Double the gun , double the fun ^^
avatar #8265
aBry 2008. július 24. 2429 hozzászólás 106.
Válasz eX üzenetére (#8267): :D
A lehetetlen nem tény, hanem vélemény.
avatar #8264
Pr0-peller 2008. július 24. 1172 hozzászólás 300.
[23:27] na gyere Carra_ borulj a mellkasomra:( [23:27] boruljon oda a betonkeverõ [23:27] :DDDDDD Ezen mindig röhögök mikor meglátom
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #8263
SipKa 2008. július 24. 476 hozzászólás 817.
Válasz eX üzenetére (#8267): :D::DS:A:A::S:D:D:D
-=< S i p K a >=- Mond meg a neved és megmondom ki vagy.
avatar #8262
Pr0-peller 2008. július 24. 1172 hozzászólás 300.
Válasz eX üzenetére (#8267): mÚltkor mesélte 1 ismerõs azt aszittem meghalok :D
"Üzeni anyám hogy ne hívogasd,elfogytak már a kinõtt ruháim" :SDG"RASDRAS
avatar #8261
eX 2008. július 24. 4277 hozzászólás 32.
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett? Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja! örökzöld :ASD
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #8260
Válasz Rosi üzenetére (#8263): :D Jó nektek hobbitok a munkátok a Hobbitok XDD Agressziv kismalac kiló 90 el söpör végig fõutcán. Rendõr megállitja hát ez 20000 lesz -Túl drága nem kell! :DDDD
Miért nem lanon szóltál be? Azért mert akkor nem csak a kupát de a fogaidat sem viszed haza? By fACE :DDD